Versión para imprimir
No sé si este foro es demasiado serio para que un topic así prospere, pero... que tal ir colgando chistes buenos? Y me refiero a esos donde te ries a lo bestia sin necesidad de llevar unas copas de más*.
* Si este tiene éxito, creamos otro dedicado a los que son taaaaan malos que merecen la pena.
Le dice un romano a otro; ¿Tu te acuerdas como se llamaba esa serie en la que salian unos lagartos? Y le contesta: V y el otro le dice Por el culo te la hinco. (No me hago responsable de que sea tan malo y no tenga gracia)
Feliz 2006, por el culo me entran seis.(Parida)
¿Otro post de chistes? Que se perdiera el de la croqueta fue una pena pero aun nos queda:
https://www.mundodvd.com/foro/viewto...oqueta&start=0
¡Croqueta reloaded!
- ¿Como se llamaba el grupo en el que cantaba Michael Jackson de chico?.
- Los Jackson Five.
- Por el culo te la jinco.
Un tonto y un sordo.
El sordo:
- ¿Tres más dos?.
El tonto:
- Cuatro.
El sordo:
- Por el culo te la hinco.
Me voy a desmarcar de la línea de chistes anales y voy a contar uno que me contaron hace poco.
En un remero, el capataz dice a los esclavos que estaban remando:
- ¡Tengo dos noticias, una buena y una mala! ¿Cual queréis escuchar primero?
- ¡¡La buena!!
- Bien, la buena noticia es que hoy comeremos pollo.
- ¡¡UEEE!! ¿Y la mala?
- Que hoy el capitán quiere hacer sky naútico.
...
Vale, ya me pego yo :apaleao
Uno que le dice a otro: Oye Juan, mi hijo se ha aprendido las paginas amarillas de Madrid enterita.
El otro le dice: ¿Siiiii? ¿De memoria?
A lo que le contesta: No hombre, comprendiendola.
Llega el Rey Baltasar a una casa la víspera de Reyes, entra en el dormitorio, se quita el turbante, se quita la capa, se baja los pantalones, y sin decir ni mu empieza a hacerle el amor a la mujer que dormía en esa cama. Y la mujer, entre sorprendida y excitada, le grita:
- "Que no, Baltasar! Que no! Que lo que yo te había pedido era un Volvo! UN VOLVOOOO!!!!"
va un caracol y derrapa.
¬¬
Juas!!! :DDD
Algunos me llamareis gilipollas, pero siempre que leo la gilipollez del caracol me parto el culo :DD
El alcalde que vuelve de la capital de resolver asuntos vitales para el pueblo.
- Convecinos, tengo dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero?
- ¡La mala!
- Vale... la noticia mala es que desde ahora vamos a comer mierda.
- Coño! ¿Y la buena?
- La buena es... que no nos va a faltar.
--------------------
-¿Tu mujer en qué trabaja?
- Es sustituta.
- Joé que susto! Te había entendido prostituta!
- No, su hermana es la que es prostituta, y ella la sustituye a veces.
Qué malo!
-Buenos días, doctor.
-Buenos días señorita; por favor, desnúdese y tiéndase en la camilla.
-¿Dónde dejo la ropa?
-Aquí, al lado de la mía.
- Oye, ¿tú hablas con tu mujer mientras haces el amor?
- Bueno, si me llama por teléfono...
:8)) Saludos
¿Qué hace un tomate vestido con una capa, un antifaz, un sombrero, una espada y unas botas...?
· Pues es el Capitán Tomate !!!
y... ¿Qué hace un plátano vestido con una capa, un antifaz, un sombrero, una espada y unas botas...?
[spoiler:4a5b6ef29c]Pues es un plátano disfrazado del Capitán Tomate !!![/spoiler:4a5b6ef29c]
¿En qué se parecen un tomate y una patata?
[spoiler:7dce05891f] En que los dos son rojos[/spoiler:7dce05891f]............ [spoiler:7dce05891f]menos la patata[/spoiler:7dce05891f]
Yo lo sé mejor:Cita:
Iniciado por crono sys
Va un caracol, derrapa y vuelca.
Va un pez y se ahoga
Son dos y se cae el del medio
Es un tio que va en moto, tiene un accidente y cae por la ventana por no tener el cinturón abrochado.
EN EL PSIQUIATRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y*un pirómano*están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si violamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo*violamos otra*vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a
violarlo otra vez y*prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le*preguntan:
-¿Y tu que, no dices nada?
Y el masoquista dice:
*¡¡¡Miauuu...!!!*
:palmas :palmas :palmas
:bufon muy bueno
Entra un esqueleto en un bar y dice: "Camarero, una pinta de cerveza y una fregona"
Pero este hilo no iba de chistes buenos?
Un par de catalanes (contra los que no tengo nada):
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su
lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su
lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su
lado.
- ¿Estais todos aquí, conmigo? - Si, sí, aquí estamos todos.
- Y entonces... Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...
Voy a fusilarle un chiste a Billy Cristal.
¿Cual es la película favorita de Hillary Clinton?
[spoiler:9c7552e1ae]Kill Bill[/spoiler:9c7552e1ae]
:D
En la Tierra Media como se llama el butanero...
ELDERGAS.. :bufon :bufon
Entra un hombre en un restaurante y pide sopa de cabeza de tortuga.
Después de unos veinte minutos, el chef, muy apenado, se acerca a su mesa, y tras ofrecerle sus disculpas le informa que la tortuga ha metido la cabeza en el caparazón y no hay manera de hacérsela sacar, con lo cual la sopa de cabeza de tortuga no podrá servirse en el menú del día.
El comensal responde: "Eso no es ningún problema, usted traiga aquí esa tortuga y verá que rápido solucionamos el problema"
El cocinero se va a la cocina, coge al bicho y se lo lleva al cliente. El cliente extiende el dedo índice y se lo mete por el culo a la tortuga, la cual saca la cabeza del caparazón ante tamaña intromisión en su sistema digestivo, momento que aprovecha el cocinero para cortarle la cabeza de un certero y veloz tajo.
"¡Ha sido increible!" - comenta el cocinero - "¿Donde aprendió usted ese truco?".
"Verá" - responde el comensal - "Yo fuí durante cuatro años asesor de imagen de Jordi Pujol, y no sabe usted lo que sudaba para ponerle la corbata".
hay uno mucho mejorCita:
Iniciado por crono sys
" Va un pajaro volando y se le sube la bola " :DDD :DDD :DDD
namarie!
Va un tío al muelle y rebota.
:DDD :DDD :DDDCita:
Iniciado por hsm1973
Joder qué mal está esto si hay que empezar asi los chistes.Cita:
Iniciado por BrujoNovato
Muy bueno!! :DDCita:
Iniciado por Spidermanu
Uno entra en una librería y pregunta:
- ¿Tienen algo de Dostoievski?
- Tenemos Crimen y Castigo
- Pues deme Crimen...
Un saludo.
:DDDCita:
Iniciado por hsm1973
El tipo que va por la calle y se encuentra con un amigo:
-Hola Pepe,¿ donde vas?
-Ahí al hospital, que me he caido y me he hecho daño en la muñeca.
-¿Al hospital?, anda, anda...¿y te vas a tragar toda la cola que hay siempre?, que si el médico no te puede atender y todo ese rollo. Mira, en el centro comercial han puesto a la entrada una máquina que con meter una muestra de tu orina y con un euro te dice lo que tienes y como curártelo.
-Anda ya!!, ¿eso como va a ser?
-Que si, pruébalo si total no pierdes nada.
Y allá que se va Pepe al centro comercial, ve la máquina, coge un botecito, mea en el y lo mete en la máquina. Aquello que empieza a hacer ruidos y sale una voz de la máquina que dice "Tiene usted una luxación en la muñeca derecha, deberá inmovilazarla y guardar 2 semanas de reposo".
-Jooooder con la maquinita, infalible la jodia ¿como lo hará?...ahora, a esta le voy a hacer un examen de los buenos.
Allá que se va a su casa con un botecito, lo llena con un poco de agua del grifo, echa un poco de baba de su perro, echa un cabello de la hija, moja unas bragas sucias de su mujer y para rematar la faena se hace una gayola y lo echa dentro del bote. Lo agita todo bien y allá que se va en busca de la máquina.
Mete el bote en la máquina y empieza esta a hacer ruidos y a encenderse las lucecitas y de repente dice la voz de la máquina:
- El agua de su casa tiene mucha cal, póngale un filtro al depósito...
- Su perro tiene el moquillo, llévelo al veterinario...
- Su hija le da a la cocaina tela marinera, búsquele un centro de desintoxicación...
- Su mujer esta preñada de mellizos, nínguno es suyo...
...
- Y como sigas haciéndote pajas con la mano derecha no se te quita la luxación de la muñeca en tu puta vida.
:agradecido
Un tío en la entrevista de trabajo...
· Oiga, y en este trabajo cuanto pagan?
- Pues mire... ahora le daremos 100.000 pesetas... y más adelante 300.000
Y dice el tio...
· Bueno, pues ya vendré más adelante.
No es que esté mal. Es que, de antemano, se daja claro que no se pretende herir la susceptibilidad de nadie.Cita:
Iniciado por wakamole
Que por aquí, de lo que mas hay es buen royo :agradable
-Cariño, dime algo dulce.
-Tu puta madre en almíbar.
-------
¿En qué se parece un tren de alta velocidad a una secuoya de Alaska?
[spoiler:ee6459ec80]En que ninguno de los dos bebe gazpacho[/spoiler:ee6459ec80]
------
Tres cirujanos discuten en la sala de descanso del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
Pues si hay buen rollo, esa aclaración sobra.Cita:
Iniciado por BrujoNovato
El doctor al paciente: "Las radiografías son claras. Es usted manco."