Chistes, chistes, chistes

Un tio entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia.

A lo cual la cajera responde:
- Perdone... Como dice?
- Escucha soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en
este banco de los cojones... Y la quiero abrir ahora, coño!!!
- Lo siento caballero pero en este banco no toleramos ese lenguaje
vulgar y soez.

En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco, el cual le
dice al hombre:
- Que problema tiene Vd.?

Y el hombre responde:
- Mi unico problema es que quiero abrir una puta cuenta con 500 millones que me han tocado en la loteria, en este jodido banco de mierda.

Y el director dice:
- No me diga mas... y esta zorra de mierda le esta tocando los cojones,No es asi?

Un gitano en Sevilla, en medio de una plaza y con 45 grados a la
sombra, con una caja de carton. La gente pasa, mira el interior de la caja, y sigue su camino. El guardia civil que ve la escena desde la barra de la taberna, se acerca al gitano y le dice:

- Se puede saber que cono estas haciendo aqui en medio con la que
esta cayendo?
- Pues ganandome honradamente la vida, senor guardia civil.
- !!Y unos cojones!!... seguro que estas pasando droga, ?a que si ?
- !Que no, que le juro que no senor guardia civil!
- !! A ver que mierda tienes en esa caja !!
- Una rana senor.
Mira dentro de la caja, y efectivamente ve una pequena ranita roja.
- Ah! ?Y cuanto pides por la rana?
- 5.000 duros senor guardia civil.
- ?5.000 duros por una rana? ?pero tu te has creido que la gente es gilipollas?
- Es que es una rana brasilena y es muy especial.
- Ya, ?y que es tan especial en esa punetera rana para valer 5.000 duros?
- Pues que hace las mejores mamadas del mundo senor guardia civil.
- Pero que gilipolleces os inventais los gitanos, hay que joderse.
- Que no, que es verdad. Mire vamos a hacer una cosa. Como es Viernes, y el fin de semana me lo tomo libre, le dejo que se lleve la rana y la pruebe, y si le gusta me la paga el Lunes que viene, ?de acuerdo?
- Bueno, bueno. Trae para aca la rana esa.

Esa noche la mujer harta de ver la tele, le dice a su marido el guardia
civil:
- Yo me voy a la cama que tengo mucho sueño. Vienes ?
- No, no, me quedo un rato que quiero acabar de ver esta pelicula....

A eso de las cuatro de la manana, se despierta la mujer, y ve extrañada que su marido no esta en la cama. Se levanta a buscarle y lo encuentra sentado en la cocina con la rana en el hombro, y leyendo ambos atentamente un libro de recetas de cocina, y dice:
- ?Se puede saber que cojones haces a esta horas con una rana en el hombro y leyendo recetas de cocina, eh, se puede saber?
- !!Callate ya mujer, que como esta rana aprenda a cocinar, a ti te
va aguantar tu puta madre !!

Están un inglés, un alemán y un español hablando en un bar, y va el inglés y dice:

- Para mi que ese de ahí delante es Jesucristo.

Y los otros:

- Estás seguro??

- Sí, sí, voy a investigar...

Va el inglés, se levanta y se acerca a supuesto Jesucristo:

- Oye, tu eres Jesucristo, no?

- Vaya, ya me habeis descubierto. Pero no digas nada a nadie, eh? Que estoy en una misión secreta...

- Vale, pero ya que estoy aquí, podrias curarme el hombro? Es que tengo muchas molestias.

- Vaaaale.

Va Jesucristo, le toca el hombro y se lo cura. El inglés vuelve a la mesa y les dice:

- Lo veis? Es Jesucristo, y además me ha curado el dolor que tenia en el hombro.

Y dice el alemán:

- Pues voy a ir yo tambien.

Va el alemán, se acerca y dice:

- Oye, eres Jesucristo, no?

- Vaaaaya, mira que le he dicho a tu amigo que no dijera nada.

- Es que yo tengo un dolor en la rodilla bastante molesto...

- Vale, ya te curo.

Va Jesucristo y le cura la rodilla, y el alemán se vuelva a la mesa.
En eso que Jesucristo se queda mirando la mesa con los tres amigos y piensa: "Como le he metido un poco de bronca al segundo, igual el otro queria pedirme algo y ahora no se atreve".
Así que se levanta, se acerca a la mesa, y cuando está llegando le dice el español:

-¡¡¡A mi no me toques que estoy de baja!!!

O sea, que los españoles son muy listos :juas

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Una vieja va a una pescadería y le dice al pescadero:

- "Oiga joven, tiene usted agallas?"

- "Claro, señora"

- "Pues venga aquí y chupeme el coño!!!!"

XDD

Davo

Entra un ciego en una pescadería y dice:


- ¡Mmmmmhhh! ¡Cuánta pibita!

Cita:

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Iniciado por Spidermanu

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

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Acojonante Manu, me lo contaron el sabado y lo iba a poner, menos mal q me he leido los anteriores...

Salu2

- ¿Dónde duerme un gorila de 400 kilos?.






























- Donde le sale de los cojones. :juas

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de
recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."


Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera ... La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice
al hombre:

- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido!.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, y se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y lleno de espinas, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡ GRANDÍSIMA PUUUTA, tu marido soy yo !!!
Y la mujer le contesta:

- ¡¡¡ Y TU, DESGRACIAAAADOOOO ... ¡Por qué corres? !!!

El hijo termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un rico empresario que ha ganado todo lo que tiene a base de trabajo y sacrificio, le riñe:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos……?

El padre, que tiene algunos amigos, importantes políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla por teléfono con un amigo:

- Hola Carlos que tal, soy Pedro ¿te acuerdas de mi hijo?, bueno, ha terminao el bachillerato y no quiere estudiar.... por ahora.
Si tu puedes, necesitaría un puesto para que empiece a trabajar, a ver si se da cuenta de lo duro que es y así se convence para seguir estudiando una carrera. El asunto es que haga algo y no ande todo el día haciendo el vago, me entiendes?

A los tres días llama Carlos:
- Pedro, ya está... Asesor del Consejero de Sanidad. Unos 8.000 euros al mes. Está bien, ¿no?
- ¡No, Carlos!. ¡Es una locura!. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Carlos:
- Pedro, ya lo tengo. Le pondré de Secretario Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de 4.500 euros al mes.
- ¡No, Carlos. ¡Acaba de salir del instituto!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- Pedro, ahora sí, Asistente del Director del Archivo, con algo de informática ya está, claro que el sueldo se va muy abajo, sería un 3.500 euros al mes nada más. ¿Con qué va a pagar sus gastos personales?
- Pero Carlos, por favor!, consígueme algo más modesto. ¡está empezando! algo de unos 600 euros al mes.
- Huy Pedro, lo siento, pero eso es muy jodido, está jodidísimo.
-...pero.... ¿Por qué?
- Esos puestos de trabajo son por oposición, necesita currículum, títulación universitaria, idiomas... ¿Me entiendes..?

Ahora uno yo:

"Un hombre estaba en lo alto de un precipicio y mirando al vacío de pronto vio un fogonazo azul. Se quedó mirando fijamente y vio una rana que le decía 'Baja! Baja!'. El tipo incrédulo pensó 'Una rana que habla, debo de estar loco'. Al rató la rana insistió 'Baja! Baja!'. El tipo le contestó 'Rana no voy a bajar porque sé que las ranas no hablan y eres un producto de mi imaginación'. La rana respondió 'Déjate de ostias, baja y pétame el culo!'. El tipo sin poder aguantar más, bajó por un camino y se encontró a la rana cara a cara. La cogió y le endiñó la tranca por detrás cuando de pronto, la ranita se transformó en una niñita de siete años que gritaba 'No por favor! No!'"
Aquí acaba el alegato de la defensa, señoría.

xDDDDD dregen77 genial xDDDDD

eso me daria pie a contar mis chistes preferidos...los de niños y bebes...pero me vais a odiar todos, asi que los omito :P











¿que es mas divertido que un bebe muerto?
Un bebe muerto disfrazado de payaso :D:D:D

Cita:

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Iniciado por crono sys

xDDDDD dregen77 genial xDDDDD

eso me daria pie a contar mis chistes preferidos...los de niños y bebes...pero me vais a odiar todos, asi que los omito :P


¿que es mas divertido que un bebe muerto?
Un bebe muerto disfrazado de payaso :D:D:D

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JAJAJJA brutal!! me pasaron una vez por email un documento con cosas de Dead Babies muy divertido. Sé que es humor cruel, pero que yo sepa no consituye delito contar chistes de este tipo así que no se hace daño a nadie. No sé.

Y tanto que brutal. Vaya humor teneis algunos ....

:juas

-¿Y más gracioso que un bebé muerto vestido de payaso?
-Dos bebés muertos vestidos de payaso.

:martillo

Pablito, Pablito qué te han traido los Reyes Magos??

- Pues la PSP, una bici, un Escalextric, un deuvedé portátil, un tele para mi habitación, la XBox 360.... ¿y a ti?

-A mi un yoyó y un silbato pero yo no tengo cáncer.


:martillo

-¿Qué número de calzado usa un paralímpico?
-66 cm de diámetro.

-¿En qué se parece una camiseta del *introduzca equipo de fútbol odiado* a una puta embarazada?
-En que ambas tienen un hijo de puta dentro.

Qué burros sois, la leche... :freak


Yo iba a poner uno, pero mejor me corto. Pongo este otro que me han enviado hoy por e-m@il:


Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces
azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
-" No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a
fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en
el arcén de la autopista. El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide
el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy
despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del
conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana"- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!...

con estos chistes se pone interesante la cosa!!! jajajajajaj!! el del cáncer ya no me acordaba!! jajajajajaja!!

Le dice un guardia civil a otro.
- Tío, no sabes lo mal que me va con mi mujer, que últimamente no llegamos al orgasmo.
- Nada tronch, tu haz como yo, que en plena faena, cuando vamos a llegar al momento cumbre, saco la pistola y meto un tiro al aire. Entonces, ella se asusta, aprieta las piernas y no veas como lo pasamos.
- Joder, pues voy a probarlo a ver que tal.

Una semana después se vuelven a ver.
- Tronch, hiciste lo que te dije.
- Quita, quita, no me hables que menuda mierda lo del tirito.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves, que estabamos haciendo un 69 y voy y pego el tirito. Del susto me pegó un bocao en la polla que me tuvieron que dar 11 puntos. Encima se me cagó en toda la cara. Pero lo peor sin duda fue lo del negro que salió de debajo de la cama pidiendo clemencia...

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESCRUTINIO: Revisar el escroto.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.

Hablando de chistes crueles...

- ¿Por qué en la TV de Somalia no hay telenovelas?.

- Porque se ponen después de comer. :atope

Pues siguiendo el hilo del chiste anterior...

¿Qué diferencia hay entre los ascensores en Europa y los ascensores en África?

...
...
...

Que en Europa pone: "Capacidad: 5 personas. Máx. 400Kg."

Y en África pone: "Capacidad 400 personas. Máx. 5Kg.

:martillo :martillo :martillo

-- "Doctor, doctor... Entonces... ¿que me dijo? ¿Virgo? ¿Capricornio?
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-- "¡Cáncer, gilipollas! ¡Que tiene usted CÁNCER...!"

:juas

Manu1oo1

-- "Mamá, mamá, el abuelito está malo..."

-- "Bueno, pues apártalo y cómete solo las patatas."

:P

Manu1oo1

Cita:

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Iniciado por Manu1001

-- "Mamá, mamá, el abuelito está malo..."

-- "Bueno, pues apártalo y cómete solo las patatas."

:P

Manu1oo1

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joer, después de este ya solo queda contar el del perro que se llamaba mistetas y cerramos el post ;)

En blanquito, para los sensibles:


-¿Que es suave, redondito, rosado y suena scratch scratch?

Un bebe rascadose la cabeza con un pelapatatas :)

-¿Que es una mancha roja en la bañera?

Un bebe mascando cuchillas de afeitar

-¿Que es pequeño, redondito, suave y suena metalico cuando le pegas patadas contra una pared?

Un bebe con tenedores en los ojos :D

Dos tios en un cementerio, y uno Foll**** con una chica... pim, pam, pim, pam... y le dice el otro... "Tronco, dejame algo para mi, comparte un poco..."

Y le contesta: "Anda no seas cabrón... coge la pala y desentierrate tu una, no te jode"

:martillo :martillo :martillo

:freak


- Pedro, Pedro... ¿cómo se llama el hijoputa ése alemán que me esconde las cosas?...

- ¡Alzheimer, abuelo, alzheimer!

-Madre, ¿a quién le está sacando la lengua papá?
-A los que le ahorcaron, hijo.

-Madre, ya no me gusta dormir con mi hermano.
-Venga ya, niño, ¿y por qué?
-Porque huele muy mal.
-¡Pues te aguantas!
-¿Y por qué?
-¡Porque no hay dinero para enterrarlo!


Están en la prueba de 50 metros piscina para paralímpicos un inglés sin brazos, un francés sin piernas y un español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde; pasados cinco minutos lo sacan, medio ahogado, y dice:
-Joder, todo el año entrenando con las orejas y ahora van y me ponen gorro.

Ya que estamos con chistes de mal gusto, me apunto :cortina

Dos amigos, uno de ellos pederasta, van caminando por la calle y a esto que se cruzan con un par de niñas que vuelven del colegio, y el pederasta le dice a su amigo:
- Joer que buenas que están esas dos no?
- Pero qué dices, tío, estás loco? si las conozco yo de mi barrio y tienen 13 años.
- Ya, pero a que no aparentan más de 10?


Cómo hacen la carne picada en África?
Con un leproso tocando la guitarra :rock

Un saludo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Va uno buenísimo:

Una mujer embarazada de trillizos, dos niñas y un niño, recibió tres disparos, uno en cada bebé. El doctor le dijo que no se preocupara pues al cabo de unos años, los bebés simplemente mearían las balas. Años más tarde una niña dice "mamá, mamá, he meado una bala esta mañana". La madre le cuenta la historia y le dice "no se lo digas a tu hermana y a tu hermano, pues no quiero que se preocupen." Al cabo de una semana, la otra niña dice "Mamá, mamá, acabo de mear una bala!". La madre vuelve a explicar la historia y le pide "no se lo cuentes a tu hermano, pues no quiero que se preocupe. Al cabo de una semana, el chico aparece preocupado "Mamá, mamá..." la madre le corta, "sí ya lo sé. Has meado una bala" a lo que el hijo responde, "no, me estaba haciendo una paja y he matado al perro!!"



Tres tipos se perdieron por la selva y los capturaron los caníbales. El Rey Caníbal les explicó a los tres prisioneros que podrían salir con vida si conseguían superar una prueba. El primer paso de la prueba era ir a la selva y recoger 10 piezas del mismo tipo de fruta. Los tres hombres salieron a la jungla por separado. Al cabo de unos minutos volvió el primero y le dice al rey "traigo 10 manzanas". El rey le respondió y le dijo "bien, debes meterte todas las piezas por el culo, una por una, sin articular sonido alguno o articular expresión en tu cara, sino te comeremos." La primera manzana entró, pero ya a la segunda el tipo hizo un gesto de dolor y fue ejecutado inmediatamente. Al cabo de un rató apareció el segundo tipo con diez bayas. El rey le contó el mismo procedimiento a lo que el hombre pensó que no sería muy difícil. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... pero a la novena baya el tío se partió el culo de risa y lo ejecutaron inmediatamente. Al encontrarse ambos en el cielo, el primero le preguntó al segundo "Oye, por qué te reiste? Casi superas la prueba!" a lo que el segundó contestó "No lo pude evitar, es que vi al tercer tipo que volvía al poblado con piñas!"

Va Heidi por el campo, corriendo alegremente (yodleeei leeei leeei ji jú leeei ji jú leeeei ji jú) cuando repentinamente siente un líqido viscoso resbalándole entre las piernas, y se da cuenta de que es sangre, a la inocente Heidi le ha venido la regla, pero no sabe lo que es.

Heidi sale corriendo y llorando hacia Pedro, gritando: "¡Pedro, Pedro! No se que me pasa, Pedro"

Pedro la ve sangrando y le dice "Enseñamelo, Heidi, a ver que pasa"

"Es que me da vergüenza, Pedro"

"No te preocupes que no se lo cuento a nadie"

Heidi se levanta la falda y se baja las bragas y Pedro exclama "¡Serás bestia! Te has arrancado los cojones de cuajo"

:ipon

Cita:

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Iniciado por T. Kurosawa

Va Heidi por el campo, corriendo alegremente (yodleeei leeei leeei ji jú leeei ji jú leeeei ji jú) cuando repentinamente siente un líqido viscoso resbalándole entre las piernas, y se da cuenta de que es sangre, a la inocente Heidi le ha venido la regla, pero no sabe lo que es.

Heidi sale corriendo y llorando hacia Pedro, gritando: "¡Pedro, Pedro! No se que me pasa, Pedro"

Pedro la ve sangrando y le dice "Enseñamelo, Heidi, a ver que pasa"

"Es que me da vergüenza, Pedro"

"No te preocupes que no se lo cuento a nadie"

Heidi se levanta la falda y se baja las bragas y pedor exclama "¡Serás bestia! Te has arrancado los cojones de cuajo"

:ipon

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:palmas :palmas :palmas

Un señor saliendo del despacho del médico:

- ¡Joder!, ya no me acuerdo si me ha dicho que tengo Alzheimer o que no.

Un cura en el confesionario recibe la visita de una mujer de figura opulenta y pechos neumáticos.

- Hija, cuéntame tus pecados.

- Padre, tengo un problema, me ponen mucho los hombres con sotana.

- Pero hija, eso está muy mal...

- De hecho, ahora mismo me estoy sitiendo atraida hacia usted...

La mujer empieza a gemir y ponerse lúbrica y el sacerdote se siente notablemente turbado.

- Padre, folleme...

- Hija, hija, por Dios, cuida lo que dices...

- Padre, fólleme, estoy muy caliente, fooooollemeeeeeee.

- ¡Pero es que la Santa Madre Iglesia me lo impide! ¡Hija contente!

- Foooooooooolllemeeeeeee padreeeeeeeeeeeee fooooooollemeeeeeeee, nadie se enterará, será entre usted y yo, foooooollemeeeeeeeeeee.

La mujer empieza a desnudarse y el cura fuera de si sale del confesionario, se postra ante el crucifijo y grita:

- ¡Señor! ¡Señor! ¿Que puedo hacer, oh, Señor?

Y el Cristo le responde:

- Quitarme los clavos, imbécil.

:ipon

A LA HOGUERA! A LA HOGUERA! BLASFEMO! :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn