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...quizás sobre mas tu postilla inicial... :agradecidoCita:
Iniciado por wakamole
...lo dicho, buen rollito y no nos apartemos del tema....
En un pueblo, habia muchas personas reunidas en torno a una casa y pasó un vecino del pueblo y preguntó a los de allí:
- ¿Qué pasó?... ¿murió alguién? ¿por qué tanta gente?
- Sí, mi burro mató ayer a mi suegra de una patada seca.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
Te ha faltado aclarar que no tienes nada en contra de las suegras, y que ningún animal ha sido dañado en la realización del chiste :]:D
-¡Manolo, me prometiste que no volverías a poner un pie en el bar!
-Y es verdad: Entré gateando y me sacaron a volandas.
-Oye, ¿y tú de qué moriste?
-¿Yo? Congelado.
-¿Congelado? Eso no es nada... yo morí de la risa.
-¿De la risa? ¿Y eso cómo es?
-Pues nada, que creía que mi mujer me estaba engañando por lo que volví a casa una hora antes... Ella estaba desnuda en la cama, por lo que me puse como un loco a buscar al posible amante por la casa: detrás de las cortinas, en el armario, en el alféizar de la ventana, en la cómoda, en el baúl... y que no lo encontraba. Entonces comprendí que no me estaba engañando, por lo que me puse a reír de mi propia estupidez y nada, que la espiché ahí mismo.
-Vaya, pues si hubieras mirado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.
Sabenaquelquediu:
Se encuentran dos bilbainos por la calle:
-Oye Patxi, ¿sabes lo que me pasó ayer?
-No Txomin, ¿qué te pasó?
-Que me encontré un billete de 50 euros y cuando me agaché a cogerlo, vino un tío por detrás... ¡Y ME DIÓ POR CULO!
-¡AHÍVALAOSTIA!. ¿Y qué hiciste, Txomin?
-Pues nada: apreté... y pa comisaría.
El pequeño Juan estaba en clase cuando la maestra preguntó a los niños que hacían sus padres para ganarse la vida.
Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía , vendedor, conductor, médico, etc...
Juan estaba extrañamente callado por lo que la maestra decidió preguntarle por su padre:
"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a los hombres. A veces, si la oferta es realmente buena sale al callejón con algún tío y hace el amor con él por dinero "
La maestra, obviamente conmocionada por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño Juan aparte para preguntarle:
-¿es realmente verdad lo que has dicho sobre tu padre?
-"no" , dice el niño , es asesor del gobierno de Aznar, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños.
Muy bueno tu chiste... pero daba casi por sentado que ni ninguna suegra ni ningún animal iban a leerlo. :))Cita:
Iniciado por wakamole
En todo caso, error mío no haberlo aclarado. :doh
Esto es un vuelo transoceánico donde va un loro al lado de la cabina del piloto. En esto que pasa una azafata y se oye decir al loro: "guarra, foca, ....traeme un chupito de whisky". La azafata se le queda mirando, va hacia el bar y al cabo de un rato le sirve el chupito, el loro se lo toma y al cabo de un rato le vuelve a decir: "cabrona, codrollo, ...... traeme otro chupito". Se le vuelve a quedar mirando, se va al bar y al cabo de un rato le vuelve a traer otro chupito. Un pasajero se queda mirando para el loro con cara de flipado, y le dice al loro "hay que ser más educado con las azafatas, si se lo pides amablemente te atenderá mucho mejor". Cuando pasa la azafata por su lado le dice el pasajero a la azafata: "Señorita ¿Podría usted traerme un vaso de agua por favor?" la azafata se le queda mirando y pasa de largo, al cabo de un rato vuelve a pasar la azafata por su lado y le vuelve a preguntar , "Señorita ¿Podría usted traerme un vaso de agua por favor?", la azafata vuelve a pasar de largo y entonces el loro se dirige al pasajero y le dice: "Tú no sabes tratar a las azafatas, hay que insultarlas, ser despectivo con ellas, cuanto más mejor, tu hazme caso". El pasajero se queda con cara de incrédulo y el loro le dice :"que sí, que sí, que te lo digo yo, que soy un experto en estas lindes". Cuando vuelve a pasar la azafata se oye decir al pasajero: "Pedazo de cabrona, engendro de foca, traeme un vaso de agua y cuanto más rápido mejor, y como derrames una gota me voy a mear en todos los asientos desde aquí hasta la última fila". En esto que la azafata le agarra por el cuello, agarra por el cuello al loro, abre la puerta de emergencia y los tira a los dos por la borda, y cuando van callendo el loro se queda mirando al pasajero y le dice: "Carallo, para no tener alas le echas unos huevos......."
:pared
- Doctor, que me quemé...
- ¿Que te queté?
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa: "?Que mierda es esto?
Tu eres bruta o que?" ?Cuando has visto a un Superman negro?
Vete y cámbialo por algo mejor, carajo.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
Al llegar a su casa, el esposo le grita: ¿Eres idiota o que? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa cabreada devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Lleva 3 botones de color blanco, una correa blanca y un listón de madera de 10 x 50.
Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? a lo que la esposa le contesta:
Mira mamon, tienes 3 opciones:
1.- Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de dominó.
2.- Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta Oreo
3.- Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y vas de helado de chocolate...!!!
Dos amigos que se encuentran...
-Hombre Pepe, ¿que tal?, me he enterado que has estado en Andorra.
-Si
-¿Y las andorranas, que tal?
-Muy bien, ya me opere.
:agradable
(Leer rapido)
-Eh tu
dice ¿quien?, dice ¿yo?
dice si, dice tu
dice ¿que?
dice ¿me llevas la maleta?
dice ¿quien?, dice ¿yo?
dice si, dice tu
dice no.
Esto eran dos ratones que iban por la carretera y se encuentran una pastilla de coca.
Le dice uno a otro: "esto te da superpoderes". Se la toma y le dice al otro ratón:
"¿a que paro ese camión que viene por ahí?".
Se pone el ratón con la mano en alto para parar el camión y da la casualidad
de que pincha a cien metros y se queda justo en la mano del ratón.
Se baja el camionero y dice:
"voy a sacar el gato". Y dice el ratón: "como saques el gato te vuelco el camión".
Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada,
los ojos tan
botados y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo
Una cucaracha ve a otra bailando con movimientos muy eléctricos, parecía como si estuviera temblando y le pregunta:
¿Qué bailas? ¿Breakdance?
Y la otra les responde:
¡No Baygón!
Un anciano lee un anuncio en el periódico: "Hotel del placer: todo el sexo que usted quiera, a la hora que quiera y como usted quiera".
El tío emocionado va al hotel y le pregunta al conserje: "es verdad lo del anuncio?". Le contesta: "en efecto, aquí una vez se alojan, todos nuestros clientes pueden tener sexo con el cliente que deseen, sin ningún tipo de restricciones. Asimismo, al inscribirse todo el mundo se compromete a no poner ningún tipo de reparo a mantener relaciones con cualquier otra persona que lo desee ".
El abuelete sin pensárselo se inscribe, nada más subir las escaleras camino de su habitación se encuentra con una rubia despampanante, la coge del brazo, se la lleva a la cama y se la trajina. Nada más terminar la chica se va y el tío se levanta para ir al comer algo, en esto que se le cae el bastón, se agacha a recogerlo, llega uno por detrás y le da por culo.
El hombre una vez repuesto de la impresión baja y le dice al conserje que quiere pagar la cuenta porque se marcha. El conserje se queda sorprendido y ambos mantienen la siguiente conversación:
- "Cómo se marcha tan pronto?"
- "Porque no me compensa estar en este hotel"
- "Que no le compensa? No comprendo....."
- "Pues verá usted, hijo, a mi edad yo hago el amor como mucho una vez por semana, y en cambio el bastón se me cae varias veces al día...."
:D
Un saludo.
Toc, toc, toc
-¿Quien es?
-Soy yo
Abrió la puerta y era el
:D
- Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡no te jode!
Perdone, me da un mapa-mundi de Bilbao?
Un tio entra en un sexshop, alertado por un rotulo que dice:"ARTICULOS IMPORTADOS DE HOLANDA". El colega entra y no ve nada que no pueda encontrar en otro sexshop, asi que le pregunta al dependiente: "oiga, ¿y los articulos de Holanda?" a lo que este le responde: "verá, son estos pedazos de fieltro, se llaman Peluquitas Triangulares".
El cliente lo coge, lo mira y dice: bueno, ¿y esto para que sirve?
Pues verá caballero, las mujeres, a cierta edad, van perdiendo su pelito, usted yame entiende, pero lo que no pierden son la coqueteria y tal, asi que se ponen una peluquita triangular y alucinan con el mogollón. Además, hay de varias modalidades: rojo pasion, rubio platino, la que llega hasta el ombligo.
Y el cliente dice: "pues vaya, me ha convencido, pongame media docena".
El dependiente coge 6 al azar y le pregunta al señor: "perdone, ¿se lo envuelvo en papel de regalo?
El cliente dice:"no, déjelo, me lo voy a comer aqui mismo":
Un tio que va a comprar vino a una bodega:
- "Buenos días, venden vino a granel?"
- "Sí señor"
- "Pues pongame usted cinco litros"
- "Muy bien, trae usted algún recipiente?"
- "Está usted hablando con él"
:D
Un par de chistes cortos:
-Oiga caballero¿Este balneario es bueno para el reuma?
-Sí,es buenísimo,aquí lo pillé yo.
......................................
-Hombre Pepe¿Vas a venir a la fiesta de mañana?
-Es que tengo a mi mujer embarazada de días
-Bueno no pasa nada, que se venga el Días también
(perdón si son muy malos)
Algunos más:
Uno de Lepe que va a concursar a 50x15 y sale seleccionado y le pregunta Carlos Sobera:
-¿Cual es su propósito en este concurso?
y responde:¿Puedo usar el comodín de la llamada?
.................................
Era un hombre que tenía tanta mala suerte que pidió un café cargado y se le disparó.
....................................
Un hombre entra en una farmacia y dice al farmaceutico:
-Deme un preservativo
-Por favor,caballero que hay dos señoras delante
-Vale ,pues entonces deme tres.
...........................................
En un manicomio hay dos locos hablando en una celda,uno le dice al otro:
-¿Sabes que te digo?Que me voy a suicidar,no aguanto mas.
-Pero que dices hombre.
Sí,lo voy hacer.Con las sábanas voy a hacer una cuerda.
Entonces coge las sábanas y a modo de cuerda se las enrolla en el codo y se sube a un taburete y hace como que ahorca y queda colgando del codo.
El otro loco le dice:-Que no,que no,para ahorcarte te lo tiene que poner el cuello no en el codo.
-Sí,una leche,si me lo pongo por el cuello me ahogo.
.................................................. .............
En un manicomio un comité de psiquiatras está evaluando a los locos para ver si alguno está curado y pueden darle el alta.
Uno de los psiquiatras dice a un loco:
-A ver usted,si le dejáramos salir ahora¿Qué haría?
El loco responde:Atracaría un banco y huiría a Sudamérica
El psiquiatra niega con la cabeza: Este no está apto.Demente.demente.
Se dirige a otro loco y dice: -A ver usted,si le dejáramos salir ahora¿Qué haría?
El loco responde: Violaría a la primera mujer que viera.
El psiquiatra niega con la cabeza y dice:Este no está apto.Demente,demente.
Se dirige a un tercer loco y le dice:
-A ver usted si le dejáramos salir ahora¿Qué haría?
El loco responde:Iría a una pastelería y me daría un atracón de caramelos.
El psquiatra niega con la cabeza y dice:Este tampoco está apto.Demente,demente.
Y responde el loco:No,de mente no,mejor de frese(Que malo pero me hace gracia. :D :lol )
Esto son dos tomates que van por medio de la calle, mira uno para atras y dice:
-¡¡Cuidado que viene un camio-choff
-¿Que?-choff
:D
Esto si es que es un chiste:
http://img.photobucket.com/albums/v1...dilla/coca.jpg
:mmmh
- A mí cuando más me gusta hacer el amor es por la noche.
- Pues a mí después de comer... Recojo la mesa y ¡¡allí encima me la tiro!!
- Anda ya... ¡que bestia eres!
- Sí, sí, bestia pero ¡¡no veas lo que disfrutan los críos!!
***
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tu? ¿qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ¿Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.
Entra un tio a un bar de pinchos y... OHH, HUY AHH, UFF, AHH
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Unos gitanos comprando en el Carrefour. En un momento que no mira nadie, abren el maletín de detergente y meten dentro un DVD. Cuando están en la caja se les vuelca, saliéndose el reproductor y dice la madre:
- Jaaaiiiiiiiiiiii Richal, mira lo que nos ha tocao en el Ariel.
Misión especial en el espacio, tres astronautas valerosos se disponen a pasar diez años fuera del planeta sin hacer nada. Uno es Ruso, otro es Estadounidense y el otro es Español.
El mismo dia del lanzamiento llega George Bush y les dice a cada uno que le pidan lo que quieran, que el se lo concederá.
El Ruso dice: -Yo quierro Librrrros, quierro culturra, quierro dos librros por cada dia que esté en el espasio. (Léase con acento ruso)
Bush hace una llamada a todas las editoriales del país y en dos horas empiezan a llegar trailers de libros de todo tipo e ideología.
El Estadounidense dice:- Yo quierho muheres.Sientos de muheres. Muheres guapas y ferhtiles. (Léase con acento americano)
Bush hace una llamada a todas las agencias de modelos de estados unidos y en breve comienzan a llegar Jets con las mujeres mas bellas de Estados unidos.
Le llega el turno al español, y con toda la chulería del mundo dice:-Pos yo quiero Tabaco. Quiero cuatro cajetillas por dia.
Bush hace una llamada y a los diez minutos comienzan a llegar furgones con el mejor tabaco que tienen.
En esto que sale el cohete rumbo a efectuar la misión y pasan los diez años.
Aterriza y comienzan a salir los ocupantes.
El ruso sale el primero y desde arriba dice muy orgulloso: -He aprrendido 30 idiomas y soy capas de dessifrarr los jerroglificos mas enrevesados de la antigua sivilisasión egipsia. Preguntadme cualquierr cosa que yo la contestarre, pues tengo todo el saberr de la humanidad en mi cabesa.
El americano sale de la nave con dos bebés en brazops, rodeado de niños y niñas pequeños y de mujeres embarazadas.
A esto que todo el mundo está esperando al español, que sale desesperado con el traje lleno de sudor y grita:-¡¡¡NECESITO UN MECHEROOOOOOOOOOO!!!
A bordo de un porta-aviones hay tres coroneles: uno ruso, uno americano y uno español.
Empiezan los tres a presumir del valor de sus hombres hasta que llega el americano y dice:
-Cabo Smith: salte del porta-aviones, de cabeza, de una vuelta al barco, y traiga algun pez.
Smith lo hace y el americano mirando a los otros dos dice "Qué, ¿son esto cojones o qué?"
El coronel ruso dice entonces:
-Cabo Lukov: salte del porta-aviones, de dos mortales con tirabuzon, nade tres vueltas alrededor del barco, y traiga algun pez peligroso.
Lukov lo hace y el ruso mirando a los otros dos dice "Qué, ¿son esto cojones o qué?"
Por último el coronel español dice:
-Cabo Pérez: salte del porta-aviones, de seis mortales con tirabuzon, bucee nueve vueltas al barco, y traiga un tiburón y una estrella del fondo del mar.
Y dice Pérez: ¿Y por qué no le manda usted eso a su puta madre?.
El coronel español, se gira a los otros dos y todo orgulloso dice:
"Qué, ¿son esto cojones o qué?"
¿Qué se ve si subes a un rascacielos en Toronto?
[spoiler:5a05f03028]Torontoentero[/spoiler:5a05f03028]
¿COMO SE DUCHAN ELLAS?
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra Pómez.
* Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas
* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
¿COMO SE DUCHAN ELLOS?
+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos.
:lol :lol :bigcry :lol :lol :palmasCita:
Iniciado por jdomingo
xDDDDD genial domingo
Un trasanlántico de lujo navega por aguas del atlántico norte,en un momento dado el capitán se dirije a la tripulación y los pasajeros:
-Tengo que darles dos noticias,una buena y una mala¿Cual quieren oir primero?
-La buena!!!-Dicen todos
-Vale,pues nos van a dar 11 oscars.
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Se abre el telón,se ve a Mickey Mouse metiendo mano a la novia del pato Donald.¿Cómo se titula la película?
-Pajeando a Miss Daisy :juas
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-Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
-Rápido detras del sillón
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Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"
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Este me lo contaron la primera semana de mi estancia en Finlandia y fué en inglés,por lo que espero que sea una traducción decente.Bueno,ahí va:
-¿En qué se diferencian un finés introvertido de uno extrovertido?
El introvertido mira a sus zapatos cuando le hablas y el extrovertido a los tuyos.
A mi me hizo mucha gracia,pero bueno algo es algo y lo he puesto.
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas,
hablaban sobre las mejores posturas durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
-"¡¡¡Para mí, la mejor es el 69!!!"
Otro dijo:
- "¡¡¡Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!"
Y el último dijo:
- "No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!"
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- "Bueno, le dices a tu mujer que se coloq ue en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"¡¡¡ESTA POSTURA VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, ¡¡¡hay que tratar de mantenerse encima*más de 8 segundos!!!"
Un barco de pasajeros se hunde.
El capitán de dispone a abandonar el barco en un bote salvavidas.
Y le dice un marinero:
- Capitán espere, quedan mujeres a bordo.
y éste contesta:
- ¡Pues sí que para follar estoy yo ahora!
Le pregunta un hijo que se va a casar con una chica de Madrid a su padre.
- Oye aita, como yo no me he casado ?que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos.
Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos.
Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...
+ ¿ Me dice su nombre?
* Je, Je, Je, Je, Jesús
+ ¿tartamudo?
* No.Tartamudo era mi padre, y el Secretario del Juzgado un hijo de puta.