Tema: Chistes, chistes, chistes

Bien, después de la metedura de pata de ayer con algunos chistes, os pego otro mail que recibí hace un tiempo...
Espero que os guste más que los otros chistes...

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CHUCK NORRIS HA MUERTO: VIVA JACK BAUER

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.

* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".

* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.

* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."

* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.

* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".

* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".

* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.

* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.

* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.

* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".

* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.

* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.

* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.

* Las armas no matan, lo hace Bauer.

* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

* En el móvil de Jack Bauer suena "La Tortura" cuando lo llamas.

* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.

* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

* La única forma de sobrevivir a un disparo de Jack Bauer es tener alguna información que él necesita, que nadie más tiene y que no se puede conseguir por otros medios. Desgraciadamente tras sobrevivir serás interrogado por Jack.

* Sólo sé que no sé nada... excepto cuando me pregunta algo Jack Bauer, por supuesto...

* Jack Bauer ha conseguido sacarle información valiosa al Clip de Word, a la ayuda de Windows y a los manuales de aparatos electrónicos.

* House le regala todos los meses una cesta con champán y butifarra a Jack Bauer para agradecerle de algún modo los heridos que van a parar a su hospital después de sus interrogatorios.

* Jack Bauer es uno de los pocos seres a los que Farruquito no se atreve a atropellar.

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Un saludo

Es una iglesia en un pueblo pequeño perdido de la mano de Diós con un sacerdote que ya empieza a ser demasiado viejo y pide al Arzobispo de la zona que le traigan a un nuevo sacerdote joven a que le ayude. Pasa el tiempo y al final llega el ayudante.
Al llegar, el viejo sacerdote le va dando varias ceremonias de las que deberá hacerse cargo y el responde:

- Perdone pero yo aún no se hacer ninguna de esas cosas, pues acabo de salir del seminario y soy muy novato aún...
- Bueno pues entonces se encargará de las confesiones...

Al no saber muy bién lo que debían rezar los confesados para cada pecado se hizo un pequeño esquema en papel que le sirvió durante unos días.
Al cabo de un tiempo llega una chica de unos veinte años a confesarse.

- Perdóname señor, pero he pecado.
- Dime hija, ¿que es lo que has hecho?
- Le he chupado la polla a mi chico y aún no nos hemos casado...

El joven monje busca en su pequeño esquema los rezos que se debe pagar para una mamada y al no encontrarlo grita al monje más viejo:

- ¡Hermano! ¿Cuanto se paga por una mamada?
- ¡¡¡ Tu no se pero yo lo hago por 20€ !!!!

Iniciado por miguelator3

Es una iglesia en un pueblo pequeño perdido de la mano de Diós con un sacerdote que ya empieza a ser demasiado viejo y pide al Arzobispo de la zona que le traigan a un nuevo sacerdote joven a que le ayude. Pasa el tiempo y al final llega el ayudante.
Al llegar, el viejo sacerdote le va dando varias ceremonias de las que deberá hacerse cargo y el responde:

- Perdone pero yo aún no se hacer ninguna de esas cosas, pues acabo de salir del seminario y soy muy novato aún...
- Bueno pues entonces se encargará de las confesiones...

Al no saber muy bién lo que debían rezar los confesados para cada pecado se hizo un pequeño esquema en papel que le sirvió durante unos días.
Al cabo de un tiempo llega una chica de unos veinte años a confesarse.

- Perdóname señor, pero he pecado.
- Dime hija, ¿que es lo que has hecho?
- Le he chupado la polla a mi chico y aún no nos hemos casado...

El joven monje busca en su pequeño esquema los rezos que se debe pagar para una mamada y al no encontrarlo grita al monje más viejo:

- ¡Hermano! ¿Cuanto se paga por una mamada?
- ¡¡¡ Tu no se pero yo lo hago por 20€ !!!!

Va un gitano al médico y le dice:

Gitano:dortó dortó,que tengo un grave problema.

Doctor:¿Cual?

G:que me encanta todo lo que acaba en ar":follar,robar,descansar,matar,cenar.

D:¿y trabajar?

G:¿trabajallll?

No es un chiste en sí, pero no podía parar de reírme: http://www.cadenaser.com/articulo/espana/nino/desaparecido/durante/horas/aparece/escondido/sofa/casa/csrcsrpor/20070611csrcsrnac_2/Tes/

Se abre el telón, se ve a Pamela Anderson en pelotas.
Se corre el telón.

Iniciado por Alberto en una carta a su novia Lola

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2. Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm. escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!

Ven pronto.
Te quiere, Alberto.

Iniciado por En su respuesta, Lola

Querido Alberto:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar... Total, la convivencia es un asco.
Te quiere, Lola

pero también diré para excusarme (aunque no sé si servirá de mucho) que tan solo copié y pegué un mail con muchos chistes que recibí el otro día...

Claro, claro, pero en la parte derecha de tu mensaje, aparece un botoncito que pone "editar". Si te han parecido fuertes, solo tienes que utilizar el botón.......

Por cierto, lo de Jack Bauer está muy muy pasado........

Menuda cabrona la Lola...

Ostia que historia mas buena la de la bruja pixa. Muy buena.

me sorprende que tras todo este tiempo alguien se acuerde que soy alcarreño...

A mi mas que sorprenderme me daria miedo. Mira si no el 'apodo' que tiene bajo su nombre

Esto debe ser mas viejo que el cagar, pero me hizo gracia:

>ODA AL AMOR
>
>
>ÉL
>
>¡Qué feliz soy amor mío!
>pronto estaremos casados,
>el desayuno en la cama,
>Un buen zumo y pan tostado
>Con huevos bien revueltitos,
>todo listo bien temprano
>Saldré yo hacia la oficina
>y tú rápido al mercado,
>pues en sólo media
>hora
>debes llegar al trabajo.
>Y seguro dejarás
>todo ya bien arreglado
>pues bien sabes que en la noche
>me gusta cenar temprano.
>Eso sí, nunca te olvides
>que yo vuelvo muy cansado
>Por la noche, teleseries,
>Cinemateca barato.
>No iremos nunca de shopping,
>ni de restaurantes caros
>Ni de gastar los dineros,
>ni despilfarrar los cuartos
>Tu guisaras para mi,
>sólo comida casera.
>Yo no soy como a la gente
>que le gusta comer fuera...
>¿No te parece, querida
>que serán dias gloriosos?
>y no olvides que muy pronto,
>yo seré tu amante esposo.
>
>
>
>
>
>ELLA
>
>¡Que sincero eres mi amor!,
>¡Que oportunas tus palabras!
>Tú esperas tanto de mí
>que me siento intimidada.
>No se hacer huevos revueltos
>como tu mamá adorada
>se me quema el pan tostado,
>de cocina no se nada
>A mi me gusta dormir
>casi toda la mañana.
>Ir de shopping, hacer compras
>con la Mastercard dorada,
>tomar té o el cafecito
>en alguna linda plaza,
>comprar todo de diseño
>y la ropita muy cara.
>Conciertos de Luismi y Juanga,
>cenas en La Guacamaya,
>viajes a Punta Cana
>a pasar la
>temporada.
>Piénsalo bien, aún hay tiempo
>la iglesia no está pagada.
>Yo devuelvo mi vestido,
>y tú, tu traje de gala.
>Y el domingo en el diario,
>con letra bien destacada:
>"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
>BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
>PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
>AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

Salu2

>>Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo.> >>> >>Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.> >>> >>> >>El andaluz pide un cubatita de ron.> >>> >>La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere otro cubatita.> >>> >>Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y> >>violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que> >>una gota de alcohol toque mis labios".> >>> >>El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:> >>> >>"Yo también. No sabía que se pudiera elegir">>