Tema: Chistes, chistes, chistes

Dos viejecitas van en el tren. En esto que se sientan enfrente suyo dos putillas que salen de trabajar y empiezan a comentar:

-"¿Ves este visón que llevo puesto? Pues fue un viejecito por darle besitos en la mejilla"

Y la otra le responde:

-"Pues estos pendientes de zafiro y brillantes me los regaló un abuelete por dejarle que me peñizcara el culo"

A lo que le comenta una de las viejecitas a la otra:

-"Cuando vuelva el Padre Ramón con la caja de galletas se la va a chupar su puta madre"

-"¡Doctor, doctor, que tengo tres huevos!"

El doctor después de mirarle le comenta:
-"Pues no, yo sólo veo dos"

-"Sí, pero a que parecen tres"

Iniciado por Doctor Who

-"¡Doctor, doctor, que tengo tres huevos!"

El doctor después de mirarle le comenta:
-"Pues no, yo sólo veo dos"

Ya, es que estaba aburrido en casa y me he dicho: voy a que me toque los huevos el médico un rato

-Doctor, tengo 80 años, y me siento como un niño de 2.

-¡Vaya! De vital?

- No; me meo, me cago...

Este es un poco viejo, pero bueno....

Cierto día Jesucristo, en su paseo matinal por el cielo, se encuentra con un anciano cuyo rostro le es familiar, y presa de la curiosidad le pregunta quién es, y a que se dedicó en vida, a lo que el anciano le contesta:

- "Pues verá usted, jóven, yo era un honrado y pobre carpintero, en el que nadie jamás hubiese reparado de no ser por los acontecimientos que rodearon mi vida. Resulta que en cierta ocasión tuve un hijo, con la peculiaridad de que éste fue engendrado de una manera bastante peculiar... además llegó a hacerse muy famoso, hasta el punto de que a día de hoy en todos los lugares del mundo conocen su historia....

Tras escuchar esto, Jesucristo, visiblemente emocionado, se arroja a los brazos del anciano mientras dice:

- "Padre!"

A lo que el anciano contesta sorprendido:

- "Pinocho?"

Una pareja de recién casados atraviesa problemas porque el marido tiene el pene pequeño. Buscando soluciones por internet descubren una clínica en Houston donde aplican un novedoso método de alargamiento de pene, que consiste en el injerto de una trompa de elefante.

Decidido a satisfacar a su mujer, el hombre viaja a los EEUU para operarse. Después de la convalecencia regresa a España, y decide invitar a su mujer a una cena romántica antes de enseñarle "el asunto"

Ya en el restaurante, la mujer pregunta: "¿Y qué tal la operación, cariño?

El marido, sin decir palabra, se baja la bragueta. De su entrepierna surge una enorme trompa, que se dirige hacia la mesa, coge un bollo de pan, y se retira.

La mujer, ojiplática, le comenta: "¡Dios mío! ¡Repítelo, repítelo!"

Y le responde el marido: "Lo siento, mi vida, pero sólo me cabe un bollo de pan en el culo"

Uno que acabo de recordar, no se si lo habreis contado:

Dos putas gallegas:

- oye, tu follas a oscuras?
- a os curas, a os monjes, a os monaguillos...

Los tles castigos chinos :chino

Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. El anciano le respondió que tenía un cuarto en el tercer piso, pero añadió:

“Tengo que decile que yo tenel helmosa hija que dolmil junto a su cualto, señol, pelo si algo llegal a pasale
a ella, ustéd lecibilá los tles castigos chinos”

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de lanzarle miraditas lascivas y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

En la noche, la tentación fue demasiado grande, y con varios vasos de licor chino en el cuerpo, no resistió más y se lanzó al cuarto de la Chinita...
Cansado después de la faena, volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:

-"Plimel castigo chino: Loca encima de cuelpo."

El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta medio dormido aun pensando “a tomar por culo la roca”, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

-"Segundo castigo chino: Loca atada a huevo delecho."

El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".

Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:

-"Telcel castigo chino: huevo izquieldo atado a pata de cama."

Van en el vagón del tren una rubia bien maja, un hincha de la real y otro del athletic (se ve que iban al derbi). En esto que el tren entra en un tunel y, en medio de la oscuridad se oye: PLASSS!!!! salen del tunel y el seguidor rojiblanco, con la cara marcada del ostión que ha recibido, piensa "ostia, que el puto giputxi este ha metido mano a la rubia en el tunel, la chica se ha mosqueado y me ha metido pensando que he sido yo, qué vergüenza...", mientras que el de la real piensa "a ver si llegamos a otro tunel y le meto otra ostia al bilbaino este!!"

Iniciado por wakamole

Van en el vagón del tren una rubia bien maja, un hincha de la real y otro del athletic (se ve que iban al derbi). En esto que el tren entra en un tunel y, en medio de la oscuridad se oye: PLASSS!!!! salen del tunel y el seguidor rojiblanco, con la cara marcada del ostión que ha recibido, piensa "ostia, que el puto giputxi este ha metido mano a la rubia en el tunel, la chica se ha mosqueado y me ha metido pensando que he sido yo, qué vergüenza...", mientras que el de la real piensa "a ver si llegamos a otro tunel y le meto otra ostia al bilbaino este!!"

Y ahora la versión buena:

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un hincha del Athlétic (siguiendo el hilo, pero se puede cambiar por lo que se quiera) y un hincha de la Real.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras entonces se oye un guantazo enorme PLASSS! el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el de la Real le ha metido mano a
la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa (y aqui no está el chiste...): "seguro que el de la Real ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El del Athlétic piensa: "seguro que el de la Real le ha metido mano
a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El de la Real piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
Bilbaíno este".

Iniciado por eduweb27

Y ahora la versión buena:

Gracias. No me acordaba bien del chiste. Pero la idea se captaba, no?

- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Si te parece, nos vamos a casa, nos las bebemos, y luego, si nos apetece, nos las chupamos.

Iniciado por pedsan

- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Si te parece, nos vamos a casa, nos las bebemos, y luego, si nos apetece, nos las chupamos.

Versión buena:

- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Eso, eso y luego nos bebemos el vino.

Caperucita Roja se dirige a la casa de su abuelita, cuando en mitad del bosque aparece el lobo feroz, que le dice:

- Buenos días, Caperucita, qué llevas en esa cestita?
- Pues en ella le llevo a mi abuelita una hogaza de pan, un tarro de miel del bosque y una botella de orujo.

A lo que el lobo responde:

- Orujo.... orujo...... por el culo te la estrujo!!!

El lobo sodomiza a la pobre niña que vuelve a su casa llorando, pero no le cuenta a su madre nada de lo que ha pasado. Al día siguiente se vuelve a encontrar con el lobo y se repite la jugada:

- Buenos días, Caperucita, qué llevas en esa cestita?
- Pues en ella le llevo a mi abuelita una hogaza de pan, un tarro de miel del bosque y una botella de orujo.
- Orujo.... orujo..... por el culo te la estrujo!!!

El lobo repite lo del día anterior, y la niña de nuevo vuelve llorando a casa, pero esta vez decide contarle a su madre lo ocurrido, a lo que esta le contesta:

- Mira, mañana si te encuentras con el lobo otra vez no le digas que llevas una botella de orujo, dile que es una botella de Pacharán.

Asi que al día siguiente la niña vuelve al bosque y aparece el lobo, que le pregunta:

- Buenos días, Caperucita, qué llevas en esa cestita?
- Pues en ella le llevo a mi abuelita una hogaza de pan, un tarro de miel del bosque y una botella de Pacharán.
- Pacharán..... Pacharán ..... por el culo te la estrujo!!!

Versión buena:

- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Eso, eso y luego nos bebemos el vino.

Mejor versión distinta.

Kung Fu:

- Maestro, ¿qué pasa si echamos una hoja de árbol al agua?

- Que flota, pequeño saltamontes.

- ¿Y una piedra? ¿qué pasa si echamos una piedra?

- Se hunde, pequeño saltamontes.

- ¿Y si echamos un cigarro, maestro?

- Enga! amos a echarlo :cigarrito


(Qué malo es!)

El Mariano que volvía un viernes a casa de trabajar. Había sido una semana dura, pero finalmente todo había salido bien. Estresao, pero ya con todo resuelto y el fin de semana por delante, empezó a pensar en el culete de la María y los calores y todo lo demás que iba subiendo...

Llega a casa, pilla a la María en el salón, empieza el calentamiento. Se van a la cama, el Mariano que estaba muy inspirao, dale que te pego, por arriba, por abajo, de lao. La María que estaba flotando, todo loca ella, y le dice::

- ¡¡¡MARIANO, ERES UN MONSTRUO!!!

El Mariano que frena, se la queda mirando y le dice:

- ¡¡¡TU SI QUE ERES FEA HIJALAGRANPUTA!!!.

En clase, la maestra:

-Os voy a contar un chiste de giputxis.

En esto que levanta la mano un niño:

-Seño, que yo soy giputxi.

y la seño:

-No te preocupes, cuando terminen de reir te lo explico a ti.

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista
,claro que para eso son de Bilbao, y del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo...!

Algunos sacados del No Somos Nadie de esta mañana:

-Sale un tío en una tienda de electrodomésticos y pide 6 televisores, y el vendedor dice "Son doce mil euros" ¿Cómo se llama la película?
-2001

-Está la Virgen María buscando a su hijo y le pregunta a uno. ¿Cómo se llama la película?
-Bittlechus ("Vite al Chus")

Más malos que un dolor.

Un pueblo de Andalucía: se encuentran en el bar dos hombres cuyas mujeres acaban de regresar de la campaña agrícola y comentan qué tal les ha ido.

- Mi mujer ha traido 2.500 euros y un serón de higos.

- Pues la mía ha traido 20.000 euros y el higo como un serón.

Un andalúz que desea ser catalán desde que era chico con la suerte que le toca el euromillones y encuentra un médico madrileño que le puede convertir en catalán mediante una operación quirúrgica. Sin embargo el médico le explica que la operación es muy peligrosa porque tiene que cortarle una parte del cerebro a lo que el andalúz responde que le da igual el riesgo, que el quiere ser catalán a toda costa.

En fin, que le operan y, unas horas después se despierta del post-operatorio y le pregunta el médico:
-"¿Qué tal se encuentra?".
-"¡¡¡Aivá Patxi, me encuentro, de puta madre pues!!!"

A lo que el médico pone cara de preocupación y dice:
-"Huy, huy, huy... que me parece que me he pasao cortando..."

Iniciado por Sargento McKamikaze

Algunos sacados del No Somos Nadie de esta mañana:

-Sale un tío en una tienda de electrodomésticos y pide 6 televisores, y el vendedor dice "Son doce mil euros" ¿Cómo se llama la película?
-2001
.

No lo pillo :(

El chiste más malo de Eugenio (solo contar ante personas al borde del coma etílico):

- Yo tengo un perro que dice "papá".
- Pues yo tengo un bote que dice "melocotón en almibar".

Iniciado por Ezekiel 2517

Iniciado por Sargento McKamikaze

Algunos sacados del No Somos Nadie de esta mañana:

-Sale un tío en una tienda de electrodomésticos y pide 6 televisores, y el vendedor dice "Son doce mil euros" ¿Cómo se llama la película?
-2001
.

No lo pillo :(

2000€ 1 televisor.

Es que es malo

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."