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Re: Chistes, chistes, chistes
Una de chistes cortos clásicos:
- Tengo un problema, me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Yo tengo el mismo problema, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
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- Tengo la polla como un niño de 3 meses.
- ¿Tan pequeña?
- No, de 30 centímetros.
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- Tengo una paloma que mide un metro de ala a ala.
- ¿Mensajera?
- No, no te ensajero lo más mínimo.
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- ¡Eres un soberbio!
- ¡Y tú un croata!
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- Mi padre es andaluz.
- El mio anda a pilas.
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¿Como se llama el ministro de hacienda japonés?
Mekedo Toito.
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- Mamá, en el cole me llaman gangster.
- Tendré que ir a hablar con los profesores.
- Vale, pero que parezca un accidente.
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- ¿Maria, que es hoy?
- Eres imbécil.
- No, digo de día.
- Eres imbécil de día y de noche.
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- Manolo, ¿que llevas en ese saco?
- Estiercol, pa las patatas.
- ¿Y no has probado con ali oli?
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- Paco, dime algo con amor.
- Amorfa.
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- Ay Maruxiña, como te quiero.
- Ay Xuxiño, dime algo que deleite.
- A vaca. A vaca da leite.
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Dos espermatozoides en el interior de una mujer:
- ¿Queda mucho para llegar al óvulo?
- Tu verás, estamos en la tráquea...
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¿Que es un vector con boina y cachaba?
Un vector de campo.
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¿Como se dice pan en suajili?
Bimbo.
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:ipon
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Re: Chistes, chistes, chistes
Volvemos al zoo :juas
A un hombre que llevaba mucho tiempo en paro lo llaman del INEM para un puesto en un zoo. Se entrevista con el director y éste le dice:
Mire, esto en la oficina de empleo no lo saben, pero ahora estamos en temporada baja por lo que los ingresos son muy reducidos y, de momento, no nos podemos permitir comprar animales nuevos. Ayer murió el orangután, por lo que le vamos a proporcionar un disfraz y usted tendrá que imitarlo, subir al árbol, entretener a los visitantes, etc.
El tío a regañadientes se pone el disfraz, se mete al recinto y empieza la "actuación". En esto que le va cogiendo gusto al papel, se sube al árbol, empieza a hacer cabriolas con tan mala suerte que se parte una rama y cae en el recinto de los leones. Se quita la careta y empieza a gritar:
- ¡¡¡SOCORRO, SOCORRO, QUE ME VAN A DEVORAR!!!.
Y en esto que le dice un león:
- ¡Mecagüen el copón, cállate que nos van a despedir a todos!.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
-"¡¡¡Croquetas!!!"
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, idiota??
:chalao
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Re: Chistes, chistes, chistes
Dos viejecitas van en el tren. En esto que se sientan enfrente suyo dos putillas que salen de trabajar y empiezan a comentar:
-"¿Ves este visón que llevo puesto? Pues fue un viejecito por darle besitos en la mejilla"
Y la otra le responde:
-"Pues estos pendientes de zafiro y brillantes me los regaló un abuelete por dejarle que me peñizcara el culo"
A lo que le comenta una de las viejecitas a la otra:
-"Cuando vuelva el Padre Ramón con la caja de galletas se la va a chupar su puta madre"
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Re: Chistes, chistes, chistes
-"¡Doctor, doctor, que tengo tres huevos!"
El doctor después de mirarle le comenta:
-"Pues no, yo sólo veo dos"
-"Sí, pero a que parecen tres" :juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por Doctor Who
-"¡Doctor, doctor, que tengo tres huevos!"
El doctor después de mirarle le comenta:
-"Pues no, yo sólo veo dos"
Ya, es que estaba aburrido en casa y me he dicho: voy a que me toque los huevos el médico un rato
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Re: Chistes, chistes, chistes
-Doctor, tengo 80 años, y me siento como un niño de 2.
-¡Vaya! De vital?
- No; me meo, me cago...
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Re: Chistes, chistes, chistes
Este es un poco viejo, pero bueno.... :)
Cierto día Jesucristo, en su paseo matinal por el cielo, se encuentra con un anciano cuyo rostro le es familiar, y presa de la curiosidad le pregunta quién es, y a que se dedicó en vida, a lo que el anciano le contesta:
- "Pues verá usted, jóven, yo era un honrado y pobre carpintero, en el que nadie jamás hubiese reparado de no ser por los acontecimientos que rodearon mi vida. Resulta que en cierta ocasión tuve un hijo, con la peculiaridad de que éste fue engendrado de una manera bastante peculiar... además llegó a hacerse muy famoso, hasta el punto de que a día de hoy en todos los lugares del mundo conocen su historia....
Tras escuchar esto, Jesucristo, visiblemente emocionado, se arroja a los brazos del anciano mientras dice:
- "Padre!"
A lo que el anciano contesta sorprendido:
- "Pinocho?"
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Re: Chistes, chistes, chistes
Una pareja de recién casados atraviesa problemas porque el marido tiene el pene pequeño. Buscando soluciones por internet descubren una clínica en Houston donde aplican un novedoso método de alargamiento de pene, que consiste en el injerto de una trompa de elefante.
Decidido a satisfacar a su mujer, el hombre viaja a los EEUU para operarse. Después de la convalecencia regresa a España, y decide invitar a su mujer a una cena romántica antes de enseñarle "el asunto"
Ya en el restaurante, la mujer pregunta: "¿Y qué tal la operación, cariño?
El marido, sin decir palabra, se baja la bragueta. De su entrepierna surge una enorme trompa, que se dirige hacia la mesa, coge un bollo de pan, y se retira.
La mujer, ojiplática, le comenta: "¡Dios mío! ¡Repítelo, repítelo!"
Y le responde el marido: "Lo siento, mi vida, pero sólo me cabe un bollo de pan en el culo"
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Re: Chistes, chistes, chistes
Uno que acabo de recordar, no se si lo habreis contado:
Dos putas gallegas:
- oye, tu follas a oscuras?
- a os curas, a os monjes, a os monaguillos...
:juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
Los tles castigos chinos :chino
Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. El anciano le respondió que tenía un cuarto en el tercer piso, pero añadió:
“Tengo que decile que yo tenel helmosa hija que dolmil junto a su cualto, señol, pelo si algo llegal a pasale
a ella, ustéd lecibilá los tles castigos chinos”
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de lanzarle miraditas lascivas y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande, y con varios vasos de licor chino en el cuerpo, no resistió más y se lanzó al cuarto de la Chinita...
Cansado después de la faena, volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
-"Plimel castigo chino: Loca encima de cuelpo."
El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta medio dormido aun pensando “a tomar por culo la roca”, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
-"Segundo castigo chino: Loca atada a huevo delecho."
El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:
-"Telcel castigo chino: huevo izquieldo atado a pata de cama."
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Re: Chistes, chistes, chistes
Van en el vagón del tren una rubia bien maja, un hincha de la real y otro del athletic (se ve que iban al derbi). En esto que el tren entra en un tunel y, en medio de la oscuridad se oye: PLASSS!!!! salen del tunel y el seguidor rojiblanco, con la cara marcada del ostión que ha recibido, piensa "ostia, que el puto giputxi este ha metido mano a la rubia en el tunel, la chica se ha mosqueado y me ha metido pensando que he sido yo, qué vergüenza...", mientras que el de la real piensa "a ver si llegamos a otro tunel y le meto otra ostia al bilbaino este!!"
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por wakamole
Van en el vagón del tren una rubia bien maja, un hincha de la real y otro del athletic (se ve que iban al derbi). En esto que el tren entra en un tunel y, en medio de la oscuridad se oye: PLASSS!!!! salen del tunel y el seguidor rojiblanco, con la cara marcada del ostión que ha recibido, piensa "ostia, que el puto giputxi este ha metido mano a la rubia en el tunel, la chica se ha mosqueado y me ha metido pensando que he sido yo, qué vergüenza...", mientras que el de la real piensa "a ver si llegamos a otro tunel y le meto otra ostia al bilbaino este!!"
Y ahora la versión buena:
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un hincha del Athlétic (siguiendo el hilo, pero se puede cambiar por lo que se quiera) y un hincha de la Real.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras entonces se oye un guantazo enorme PLASSS! el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el de la Real le ha metido mano a
la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa (y aqui no está el chiste...): "seguro que el de la Real ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El del Athlétic piensa: "seguro que el de la Real le ha metido mano
a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
El de la Real piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
Bilbaíno este".
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por eduweb27
Y ahora la versión buena:
Gracias. No me acordaba bien del chiste. Pero la idea se captaba, no? :juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Si te parece, nos vamos a casa, nos las bebemos, y luego, si nos apetece, nos las chupamos.
-
Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por pedsan
- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Si te parece, nos vamos a casa, nos las bebemos, y luego, si nos apetece, nos las chupamos.
Versión buena:
- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Eso, eso y luego nos bebemos el vino.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Caperucita Roja se dirige a la casa de su abuelita, cuando en mitad del bosque aparece el lobo feroz, que le dice:
- Buenos días, Caperucita, qué llevas en esa cestita?
- Pues en ella le llevo a mi abuelita una hogaza de pan, un tarro de miel del bosque y una botella de orujo.
A lo que el lobo responde:
- Orujo.... orujo...... por el culo te la estrujo!!!
El lobo sodomiza a la pobre niña que vuelve a su casa llorando, pero no le cuenta a su madre nada de lo que ha pasado. Al día siguiente se vuelve a encontrar con el lobo y se repite la jugada:
- Buenos días, Caperucita, qué llevas en esa cestita?
- Pues en ella le llevo a mi abuelita una hogaza de pan, un tarro de miel del bosque y una botella de orujo.
- Orujo.... orujo..... por el culo te la estrujo!!!
El lobo repite lo del día anterior, y la niña de nuevo vuelve llorando a casa, pero esta vez decide contarle a su madre lo ocurrido, a lo que esta le contesta:
- Mira, mañana si te encuentras con el lobo otra vez no le digas que llevas una botella de orujo, dile que es una botella de Pacharán.
Asi que al día siguiente la niña vuelve al bosque y aparece el lobo, que le pregunta:
- Buenos días, Caperucita, qué llevas en esa cestita?
- Pues en ella le llevo a mi abuelita una hogaza de pan, un tarro de miel del bosque y una botella de Pacharán.
- Pacharán..... Pacharán ..... por el culo te la estrujo!!! :juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Versión buena:
- Hola, Pepe, ¿dónde vas tan contento?
- A casa, con estas dos botellas de Rioja que me han regalado.
- Oye, ¿por qué no vamos a tu casa y nos las chupamos?
- Eso, eso y luego nos bebemos el vino.
Mejor versión distinta. :juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
Kung Fu:
- Maestro, ¿qué pasa si echamos una hoja de árbol al agua?
- Que flota, pequeño saltamontes.
- ¿Y una piedra? ¿qué pasa si echamos una piedra?
- Se hunde, pequeño saltamontes.
- ¿Y si echamos un cigarro, maestro?
- Enga! amos a echarlo :cigarrito
(Qué malo es!)
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Re: Chistes, chistes, chistes
El Mariano que volvía un viernes a casa de trabajar. Había sido una semana dura, pero finalmente todo había salido bien. Estresao, pero ya con todo resuelto y el fin de semana por delante, empezó a pensar en el culete de la María y los calores y todo lo demás que iba subiendo...
Llega a casa, pilla a la María en el salón, empieza el calentamiento. Se van a la cama, el Mariano que estaba muy inspirao, dale que te pego, por arriba, por abajo, de lao. La María que estaba flotando, todo loca ella, y le dice::
- ¡¡¡MARIANO, ERES UN MONSTRUO!!!
El Mariano que frena, se la queda mirando y le dice:
- ¡¡¡TU SI QUE ERES FEA HIJALAGRANPUTA!!!.
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Re: Chistes, chistes, chistes
En clase, la maestra:
-Os voy a contar un chiste de giputxis.
En esto que levanta la mano un niño:
-Seño, que yo soy giputxi.
y la seño:
-No te preocupes, cuando terminen de reir te lo explico a ti.
:juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista
,claro que para eso son de Bilbao, y del Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo...!
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Re: Chistes, chistes, chistes
Algunos sacados del No Somos Nadie de esta mañana:
-Sale un tío en una tienda de electrodomésticos y pide 6 televisores, y el vendedor dice "Son doce mil euros" ¿Cómo se llama la película?
-2001
-Está la Virgen María buscando a su hijo y le pregunta a uno. ¿Cómo se llama la película?
-Bittlechus ("Vite al Chus")
Más malos que un dolor.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Un pueblo de Andalucía: se encuentran en el bar dos hombres cuyas mujeres acaban de regresar de la campaña agrícola y comentan qué tal les ha ido.
- Mi mujer ha traido 2.500 euros y un serón de higos.
- Pues la mía ha traido 20.000 euros y el higo como un serón.