Chistes, chistes, chistes

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas,
hablaban sobre las mejores posturas durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

-"¡¡¡Para mí, la mejor es el 69!!!"

Otro dijo:

- "¡¡¡Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!"

Y el último dijo:

- "No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!"

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- "Bueno, le dices a tu mujer que se coloq ue en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"¡¡¡ESTA POSTURA VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, ¡¡¡hay que tratar de mantenerse encima*más de 8 segundos!!!"

Un barco de pasajeros se hunde.
El capitán de dispone a abandonar el barco en un bote salvavidas.
Y le dice un marinero:
- Capitán espere, quedan mujeres a bordo.
y éste contesta:
- ¡Pues sí que para follar estoy yo ahora!

Le pregunta un hijo que se va a casar con una chica de Madrid a su padre.
- Oye aita, como yo no me he casado ?que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos.
Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos.
Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...

+ ¿ Me dice su nombre?
* Je, Je, Je, Je, Jesús
+ ¿tartamudo?
* No.Tartamudo era mi padre, y el Secretario del Juzgado un hijo de puta.

Un tio entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia.

A lo cual la cajera responde:
- Perdone... Como dice?
- Escucha soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en
este banco de los cojones... Y la quiero abrir ahora, coño!!!
- Lo siento caballero pero en este banco no toleramos ese lenguaje
vulgar y soez.

En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco, el cual le
dice al hombre:
- Que problema tiene Vd.?

Y el hombre responde:
- Mi unico problema es que quiero abrir una puta cuenta con 500 millones que me han tocado en la loteria, en este jodido banco de mierda.

Y el director dice:
- No me diga mas... y esta zorra de mierda le esta tocando los cojones,No es asi?

Un gitano en Sevilla, en medio de una plaza y con 45 grados a la
sombra, con una caja de carton. La gente pasa, mira el interior de la caja, y sigue su camino. El guardia civil que ve la escena desde la barra de la taberna, se acerca al gitano y le dice:

- Se puede saber que cono estas haciendo aqui en medio con la que
esta cayendo?
- Pues ganandome honradamente la vida, senor guardia civil.
- !!Y unos cojones!!... seguro que estas pasando droga, ?a que si ?
- !Que no, que le juro que no senor guardia civil!
- !! A ver que mierda tienes en esa caja !!
- Una rana senor.
Mira dentro de la caja, y efectivamente ve una pequena ranita roja.
- Ah! ?Y cuanto pides por la rana?
- 5.000 duros senor guardia civil.
- ?5.000 duros por una rana? ?pero tu te has creido que la gente es gilipollas?
- Es que es una rana brasilena y es muy especial.
- Ya, ?y que es tan especial en esa punetera rana para valer 5.000 duros?
- Pues que hace las mejores mamadas del mundo senor guardia civil.
- Pero que gilipolleces os inventais los gitanos, hay que joderse.
- Que no, que es verdad. Mire vamos a hacer una cosa. Como es Viernes, y el fin de semana me lo tomo libre, le dejo que se lleve la rana y la pruebe, y si le gusta me la paga el Lunes que viene, ?de acuerdo?
- Bueno, bueno. Trae para aca la rana esa.

Esa noche la mujer harta de ver la tele, le dice a su marido el guardia
civil:
- Yo me voy a la cama que tengo mucho sueño. Vienes ?
- No, no, me quedo un rato que quiero acabar de ver esta pelicula....

A eso de las cuatro de la manana, se despierta la mujer, y ve extrañada que su marido no esta en la cama. Se levanta a buscarle y lo encuentra sentado en la cocina con la rana en el hombro, y leyendo ambos atentamente un libro de recetas de cocina, y dice:
- ?Se puede saber que cojones haces a esta horas con una rana en el hombro y leyendo recetas de cocina, eh, se puede saber?
- !!Callate ya mujer, que como esta rana aprenda a cocinar, a ti te
va aguantar tu puta madre !!

Están un inglés, un alemán y un español hablando en un bar, y va el inglés y dice:

- Para mi que ese de ahí delante es Jesucristo.

Y los otros:

- Estás seguro??

- Sí, sí, voy a investigar...

Va el inglés, se levanta y se acerca a supuesto Jesucristo:

- Oye, tu eres Jesucristo, no?

- Vaya, ya me habeis descubierto. Pero no digas nada a nadie, eh? Que estoy en una misión secreta...

- Vale, pero ya que estoy aquí, podrias curarme el hombro? Es que tengo muchas molestias.

- Vaaaale.

Va Jesucristo, le toca el hombro y se lo cura. El inglés vuelve a la mesa y les dice:

- Lo veis? Es Jesucristo, y además me ha curado el dolor que tenia en el hombro.

Y dice el alemán:

- Pues voy a ir yo tambien.

Va el alemán, se acerca y dice:

- Oye, eres Jesucristo, no?

- Vaaaaya, mira que le he dicho a tu amigo que no dijera nada.

- Es que yo tengo un dolor en la rodilla bastante molesto...

- Vale, ya te curo.

Va Jesucristo y le cura la rodilla, y el alemán se vuelva a la mesa.
En eso que Jesucristo se queda mirando la mesa con los tres amigos y piensa: "Como le he metido un poco de bronca al segundo, igual el otro queria pedirme algo y ahora no se atreve".
Así que se levanta, se acerca a la mesa, y cuando está llegando le dice el español:

-¡¡¡A mi no me toques que estoy de baja!!!

O sea, que los españoles son muy listos :juas

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Una vieja va a una pescadería y le dice al pescadero:

- "Oiga joven, tiene usted agallas?"

- "Claro, señora"

- "Pues venga aquí y chupeme el coño!!!!"

XDD

Davo

Entra un ciego en una pescadería y dice:


- ¡Mmmmmhhh! ¡Cuánta pibita!

Cita:

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Iniciado por Spidermanu

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

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Acojonante Manu, me lo contaron el sabado y lo iba a poner, menos mal q me he leido los anteriores...

Salu2

- ¿Dónde duerme un gorila de 400 kilos?.






























- Donde le sale de los cojones. :juas

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de
recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."


Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera ... La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice
al hombre:

- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido!.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, y se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y lleno de espinas, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡ GRANDÍSIMA PUUUTA, tu marido soy yo !!!
Y la mujer le contesta:

- ¡¡¡ Y TU, DESGRACIAAAADOOOO ... ¡Por qué corres? !!!

El hijo termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un rico empresario que ha ganado todo lo que tiene a base de trabajo y sacrificio, le riñe:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos……?

El padre, que tiene algunos amigos, importantes políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla por teléfono con un amigo:

- Hola Carlos que tal, soy Pedro ¿te acuerdas de mi hijo?, bueno, ha terminao el bachillerato y no quiere estudiar.... por ahora.
Si tu puedes, necesitaría un puesto para que empiece a trabajar, a ver si se da cuenta de lo duro que es y así se convence para seguir estudiando una carrera. El asunto es que haga algo y no ande todo el día haciendo el vago, me entiendes?

A los tres días llama Carlos:
- Pedro, ya está... Asesor del Consejero de Sanidad. Unos 8.000 euros al mes. Está bien, ¿no?
- ¡No, Carlos!. ¡Es una locura!. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Carlos:
- Pedro, ya lo tengo. Le pondré de Secretario Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de 4.500 euros al mes.
- ¡No, Carlos. ¡Acaba de salir del instituto!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- Pedro, ahora sí, Asistente del Director del Archivo, con algo de informática ya está, claro que el sueldo se va muy abajo, sería un 3.500 euros al mes nada más. ¿Con qué va a pagar sus gastos personales?
- Pero Carlos, por favor!, consígueme algo más modesto. ¡está empezando! algo de unos 600 euros al mes.
- Huy Pedro, lo siento, pero eso es muy jodido, está jodidísimo.
-...pero.... ¿Por qué?
- Esos puestos de trabajo son por oposición, necesita currículum, títulación universitaria, idiomas... ¿Me entiendes..?

Ahora uno yo:

"Un hombre estaba en lo alto de un precipicio y mirando al vacío de pronto vio un fogonazo azul. Se quedó mirando fijamente y vio una rana que le decía 'Baja! Baja!'. El tipo incrédulo pensó 'Una rana que habla, debo de estar loco'. Al rató la rana insistió 'Baja! Baja!'. El tipo le contestó 'Rana no voy a bajar porque sé que las ranas no hablan y eres un producto de mi imaginación'. La rana respondió 'Déjate de ostias, baja y pétame el culo!'. El tipo sin poder aguantar más, bajó por un camino y se encontró a la rana cara a cara. La cogió y le endiñó la tranca por detrás cuando de pronto, la ranita se transformó en una niñita de siete años que gritaba 'No por favor! No!'"
Aquí acaba el alegato de la defensa, señoría.

xDDDDD dregen77 genial xDDDDD

eso me daria pie a contar mis chistes preferidos...los de niños y bebes...pero me vais a odiar todos, asi que los omito :P











¿que es mas divertido que un bebe muerto?
Un bebe muerto disfrazado de payaso :D:D:D

Cita:

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Iniciado por crono sys

xDDDDD dregen77 genial xDDDDD

eso me daria pie a contar mis chistes preferidos...los de niños y bebes...pero me vais a odiar todos, asi que los omito :P


¿que es mas divertido que un bebe muerto?
Un bebe muerto disfrazado de payaso :D:D:D

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JAJAJJA brutal!! me pasaron una vez por email un documento con cosas de Dead Babies muy divertido. Sé que es humor cruel, pero que yo sepa no consituye delito contar chistes de este tipo así que no se hace daño a nadie. No sé.

Y tanto que brutal. Vaya humor teneis algunos ....

:juas

-¿Y más gracioso que un bebé muerto vestido de payaso?
-Dos bebés muertos vestidos de payaso.

:martillo

Pablito, Pablito qué te han traido los Reyes Magos??

- Pues la PSP, una bici, un Escalextric, un deuvedé portátil, un tele para mi habitación, la XBox 360.... ¿y a ti?

-A mi un yoyó y un silbato pero yo no tengo cáncer.


:martillo

-¿Qué número de calzado usa un paralímpico?
-66 cm de diámetro.

-¿En qué se parece una camiseta del *introduzca equipo de fútbol odiado* a una puta embarazada?
-En que ambas tienen un hijo de puta dentro.