Chistes, chistes, chistes

Qué burros sois, la leche... :freak


Yo iba a poner uno, pero mejor me corto. Pongo este otro que me han enviado hoy por e-m@il:


Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces
azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
-" No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a
fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en
el arcén de la autopista. El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide
el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy
despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del
conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana"- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!...

con estos chistes se pone interesante la cosa!!! jajajajajaj!! el del cáncer ya no me acordaba!! jajajajajaja!!

Le dice un guardia civil a otro.
- Tío, no sabes lo mal que me va con mi mujer, que últimamente no llegamos al orgasmo.
- Nada tronch, tu haz como yo, que en plena faena, cuando vamos a llegar al momento cumbre, saco la pistola y meto un tiro al aire. Entonces, ella se asusta, aprieta las piernas y no veas como lo pasamos.
- Joder, pues voy a probarlo a ver que tal.

Una semana después se vuelven a ver.
- Tronch, hiciste lo que te dije.
- Quita, quita, no me hables que menuda mierda lo del tirito.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves, que estabamos haciendo un 69 y voy y pego el tirito. Del susto me pegó un bocao en la polla que me tuvieron que dar 11 puntos. Encima se me cagó en toda la cara. Pero lo peor sin duda fue lo del negro que salió de debajo de la cama pidiendo clemencia...

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESCRUTINIO: Revisar el escroto.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.

Hablando de chistes crueles...

- ¿Por qué en la TV de Somalia no hay telenovelas?.

- Porque se ponen después de comer. :atope

Pues siguiendo el hilo del chiste anterior...

¿Qué diferencia hay entre los ascensores en Europa y los ascensores en África?

...
...
...

Que en Europa pone: "Capacidad: 5 personas. Máx. 400Kg."

Y en África pone: "Capacidad 400 personas. Máx. 5Kg.

:martillo :martillo :martillo

-- "Doctor, doctor... Entonces... ¿que me dijo? ¿Virgo? ¿Capricornio?
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-- "¡Cáncer, gilipollas! ¡Que tiene usted CÁNCER...!"

:juas

Manu1oo1

-- "Mamá, mamá, el abuelito está malo..."

-- "Bueno, pues apártalo y cómete solo las patatas."

:P

Manu1oo1

Cita:

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Iniciado por Manu1001

-- "Mamá, mamá, el abuelito está malo..."

-- "Bueno, pues apártalo y cómete solo las patatas."

:P

Manu1oo1

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joer, después de este ya solo queda contar el del perro que se llamaba mistetas y cerramos el post ;)

En blanquito, para los sensibles:


-¿Que es suave, redondito, rosado y suena scratch scratch?

Un bebe rascadose la cabeza con un pelapatatas :)

-¿Que es una mancha roja en la bañera?

Un bebe mascando cuchillas de afeitar

-¿Que es pequeño, redondito, suave y suena metalico cuando le pegas patadas contra una pared?

Un bebe con tenedores en los ojos :D

Dos tios en un cementerio, y uno Foll**** con una chica... pim, pam, pim, pam... y le dice el otro... "Tronco, dejame algo para mi, comparte un poco..."

Y le contesta: "Anda no seas cabrón... coge la pala y desentierrate tu una, no te jode"

:martillo :martillo :martillo

:freak


- Pedro, Pedro... ¿cómo se llama el hijoputa ése alemán que me esconde las cosas?...

- ¡Alzheimer, abuelo, alzheimer!

-Madre, ¿a quién le está sacando la lengua papá?
-A los que le ahorcaron, hijo.

-Madre, ya no me gusta dormir con mi hermano.
-Venga ya, niño, ¿y por qué?
-Porque huele muy mal.
-¡Pues te aguantas!
-¿Y por qué?
-¡Porque no hay dinero para enterrarlo!


Están en la prueba de 50 metros piscina para paralímpicos un inglés sin brazos, un francés sin piernas y un español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde; pasados cinco minutos lo sacan, medio ahogado, y dice:
-Joder, todo el año entrenando con las orejas y ahora van y me ponen gorro.

Ya que estamos con chistes de mal gusto, me apunto :cortina

Dos amigos, uno de ellos pederasta, van caminando por la calle y a esto que se cruzan con un par de niñas que vuelven del colegio, y el pederasta le dice a su amigo:
- Joer que buenas que están esas dos no?
- Pero qué dices, tío, estás loco? si las conozco yo de mi barrio y tienen 13 años.
- Ya, pero a que no aparentan más de 10?


Cómo hacen la carne picada en África?
Con un leproso tocando la guitarra :rock

Un saludo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Va uno buenísimo:

Una mujer embarazada de trillizos, dos niñas y un niño, recibió tres disparos, uno en cada bebé. El doctor le dijo que no se preocupara pues al cabo de unos años, los bebés simplemente mearían las balas. Años más tarde una niña dice "mamá, mamá, he meado una bala esta mañana". La madre le cuenta la historia y le dice "no se lo digas a tu hermana y a tu hermano, pues no quiero que se preocupen." Al cabo de una semana, la otra niña dice "Mamá, mamá, acabo de mear una bala!". La madre vuelve a explicar la historia y le pide "no se lo cuentes a tu hermano, pues no quiero que se preocupe. Al cabo de una semana, el chico aparece preocupado "Mamá, mamá..." la madre le corta, "sí ya lo sé. Has meado una bala" a lo que el hijo responde, "no, me estaba haciendo una paja y he matado al perro!!"



Tres tipos se perdieron por la selva y los capturaron los caníbales. El Rey Caníbal les explicó a los tres prisioneros que podrían salir con vida si conseguían superar una prueba. El primer paso de la prueba era ir a la selva y recoger 10 piezas del mismo tipo de fruta. Los tres hombres salieron a la jungla por separado. Al cabo de unos minutos volvió el primero y le dice al rey "traigo 10 manzanas". El rey le respondió y le dijo "bien, debes meterte todas las piezas por el culo, una por una, sin articular sonido alguno o articular expresión en tu cara, sino te comeremos." La primera manzana entró, pero ya a la segunda el tipo hizo un gesto de dolor y fue ejecutado inmediatamente. Al cabo de un rató apareció el segundo tipo con diez bayas. El rey le contó el mismo procedimiento a lo que el hombre pensó que no sería muy difícil. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... pero a la novena baya el tío se partió el culo de risa y lo ejecutaron inmediatamente. Al encontrarse ambos en el cielo, el primero le preguntó al segundo "Oye, por qué te reiste? Casi superas la prueba!" a lo que el segundó contestó "No lo pude evitar, es que vi al tercer tipo que volvía al poblado con piñas!"

Va Heidi por el campo, corriendo alegremente (yodleeei leeei leeei ji jú leeei ji jú leeeei ji jú) cuando repentinamente siente un líqido viscoso resbalándole entre las piernas, y se da cuenta de que es sangre, a la inocente Heidi le ha venido la regla, pero no sabe lo que es.

Heidi sale corriendo y llorando hacia Pedro, gritando: "¡Pedro, Pedro! No se que me pasa, Pedro"

Pedro la ve sangrando y le dice "Enseñamelo, Heidi, a ver que pasa"

"Es que me da vergüenza, Pedro"

"No te preocupes que no se lo cuento a nadie"

Heidi se levanta la falda y se baja las bragas y Pedro exclama "¡Serás bestia! Te has arrancado los cojones de cuajo"

:ipon

Cita:

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Iniciado por T. Kurosawa

Va Heidi por el campo, corriendo alegremente (yodleeei leeei leeei ji jú leeei ji jú leeeei ji jú) cuando repentinamente siente un líqido viscoso resbalándole entre las piernas, y se da cuenta de que es sangre, a la inocente Heidi le ha venido la regla, pero no sabe lo que es.

Heidi sale corriendo y llorando hacia Pedro, gritando: "¡Pedro, Pedro! No se que me pasa, Pedro"

Pedro la ve sangrando y le dice "Enseñamelo, Heidi, a ver que pasa"

"Es que me da vergüenza, Pedro"

"No te preocupes que no se lo cuento a nadie"

Heidi se levanta la falda y se baja las bragas y pedor exclama "¡Serás bestia! Te has arrancado los cojones de cuajo"

:ipon

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:palmas :palmas :palmas

Un señor saliendo del despacho del médico:

- ¡Joder!, ya no me acuerdo si me ha dicho que tengo Alzheimer o que no.

Un cura en el confesionario recibe la visita de una mujer de figura opulenta y pechos neumáticos.

- Hija, cuéntame tus pecados.

- Padre, tengo un problema, me ponen mucho los hombres con sotana.

- Pero hija, eso está muy mal...

- De hecho, ahora mismo me estoy sitiendo atraida hacia usted...

La mujer empieza a gemir y ponerse lúbrica y el sacerdote se siente notablemente turbado.

- Padre, folleme...

- Hija, hija, por Dios, cuida lo que dices...

- Padre, fólleme, estoy muy caliente, fooooollemeeeeeee.

- ¡Pero es que la Santa Madre Iglesia me lo impide! ¡Hija contente!

- Foooooooooolllemeeeeeee padreeeeeeeeeeeee fooooooollemeeeeeeee, nadie se enterará, será entre usted y yo, foooooollemeeeeeeeeeee.

La mujer empieza a desnudarse y el cura fuera de si sale del confesionario, se postra ante el crucifijo y grita:

- ¡Señor! ¡Señor! ¿Que puedo hacer, oh, Señor?

Y el Cristo le responde:

- Quitarme los clavos, imbécil.

:ipon

A LA HOGUERA! A LA HOGUERA! BLASFEMO! :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn :burn

Una mujer va un confesionario y empieza a decir sus pecados

Padre, el otro día me entró un calentón y bueno, pues me acosté con el butanero, es que soy tan frúgil.....

Y el cura dice: FRÁGIL hija, se dice FRÁGIL; sigue.

Bueno y antesdeayer vi al carnicero tan musculoso y no lo pude remediar, me acosté con él... es que soy tan frúgil....

El cura dice: FRÁGIL hija, se dice FRÁGIL; sigue anda.

Y ayer, vi al vecino que iba a bajar la basura, y bueno... me miró lo miré y me acosté con él... Es que soy tan ..... ¿cúal era la palabra padre?.

Y el cura dice: PUTA, hija, PUTA

Un hombre conduciendo por Alabama, por una de esas largísimas carreteras americanas. Se queda dormido y se lleva por delante a tres negros que estaban trabajando en una obra. Al primero lo deja seco, incrustado en el radiador del coche, el segundo acaba malherido en la rama de un árbol a 20 metros y el tercero a través del parabrisas acaba hecho polvo dentro del coche.

El hombre acojonao, temblando a la vista del espectáculo. En esto que llega el Sheriff y le dice:

- Tranquilo, muchacho, si esto pasa mucho por aqui... Al primero lo vamos a denunciar por vandalismo y así su familia te pagará los desperfectos del morro del coche, el segundo lo voy a arrestar por abandonar el lugar del accidente sin prestar auxilio y el tercero, ese es fácil, detenido por allanamiento.

-Padre... me confieso... el otro día me quemé con el mechero, dije: "¡Me cago en Dios!", mi padre me regañó... y le dí una paliza.

- Bueno hijo mío, reza dos avemarías y piénsatelo mejor la próxima vez.

- Ya... pero es que al día siguiente me golpeé en la pierna, grité: "Me cago en Dios!", mi madre me lo reprochó y ahora está en el hospital por lo que le pegué.

- uf... eso es chungo, pero dios perdona a todos. Reza 5 avemarías.

- Ya, pero... esta mañana tuve un toque con el coche, grité "¡Me cagó en Dios! el municipal se enfadó y yo le di unas hostias bien dadas.

- Vaya... bueno, reza 3 avemarías y 5 padrenuestros y Dios te perdonará.

Entonces se dirige el tío a la salida y tropieza con un escalón.

-¡Me cago en Dios!

Y contesta el cura:

-¡Y EN SU PUTA MADRE!.

(Con perdón).

.................

Dos amigas recién casadas hablando.

- ¿qué tal el sexo con tu marido?.

- Bueno, no sé. Llego a casa de trabajar, ceno, veo la tele, me acuesto y me doy la vuelta.

- ¿Y eso?

- Ya ves. Me da por ahí.

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.

Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado encargado de limpiar las jaulas.

Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.

Así que le propusieron: -"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?".

Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
"Primero, nada de besos". "Segundo, no quiero saber nada de hijos".

¡De acuerdo!, dijo de inmediato el administrador, "Pero, ¿cuál es la tercera?".

"Bueno... ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!".

Dios, me alegro de leer estos chistes, me he reído a gusto :lol :lol :roll :roll