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Re: Chistes, chistes, chistes
Un andalúz que desea ser catalán desde que era chico con la suerte que le toca el euromillones y encuentra un médico madrileño que le puede convertir en catalán mediante una operación quirúrgica. Sin embargo el médico le explica que la operación es muy peligrosa porque tiene que cortarle una parte del cerebro a lo que el andalúz responde que le da igual el riesgo, que el quiere ser catalán a toda costa.
En fin, que le operan y, unas horas después se despierta del post-operatorio y le pregunta el médico:
-"¿Qué tal se encuentra?".
-"¡¡¡Aivá Patxi, me encuentro, de puta madre pues!!!"
A lo que el médico pone cara de preocupación y dice:
-"Huy, huy, huy... que me parece que me he pasao cortando..."
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por Sargento McKamikaze
Algunos sacados del No Somos Nadie de esta mañana:
-Sale un tío en una tienda de electrodomésticos y pide 6 televisores, y el vendedor dice "Son doce mil euros" ¿Cómo se llama la película?
-2001
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No lo pillo :(
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Re: Chistes, chistes, chistes
El chiste más malo de Eugenio (solo contar ante personas al borde del coma etílico):
- Yo tengo un perro que dice "papá".
- Pues yo tengo un bote que dice "melocotón en almibar".
Cita:
Iniciado por Ezekiel 2517
Cita:
Iniciado por Sargento McKamikaze
Algunos sacados del No Somos Nadie de esta mañana:
-Sale un tío en una tienda de electrodomésticos y pide 6 televisores, y el vendedor dice "Son doce mil euros" ¿Cómo se llama la película?
-2001
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No lo pillo :(
2000€ 1 televisor.
Es que es malo :D
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Re: Chistes, chistes, chistes
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
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Re: Chistes, chistes, chistes
Es muy bueno! :lol :lol :lol :lol
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Re: Chistes, chistes, chistes
Un matrimonio está en la cama, cuando de repente se oye el reloj del ayuntamiento:
-- ¡¡DONGGGGG...!! ¡¡DONGGGGGGG...!!
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-- Pepeeeeeeee... ¿Que hora eeeeesssss...?
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-- La unaaaaaaa...
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.-- Pepeeeeeee....
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.-- ¡¿Queeeeeeeee....?!
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.-- ¿Estás segurooooo....?
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-- ¡Coño! ¡Como no voy a estar seguro, si lo he oido dos veces...!
:juas
Manu1oo1
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Re: Chistes, chistes, chistes
-Oye tío, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-¿Yo? No, soy demasiado católico para eso... ¿Y tú?
-Hombre, no sabía que iba a ser tu mujer.
En el reconocimiento médico del ejército:
-Dígame soldado, ¿tiene algún problema de salud?
-Bueno, tengo problemas de visión.
-¿Si? ¿Y qué es exactamente?
-Pues que no me veo yo haciendo la mili.
El catalán que entra en un taxi, termina la carrera y el taxista le dice que son 10 €. El catalán le da un billete de 5 €.
-Oiga, que he dicho 10.
-Ya, pero hemos ido los dos.
Otro catalán que está viendo la misa en la tele, van a pasar el cepillo y apaga la tele.
Noche de Reyes en un piso de Mataró. Va el padre y mete tres tiros al aire:
-Padre, ¿qué ha sido eso?
-Los Reyes Magos, que se han suicidado.
Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila? Jiji.
Y contesta el jorobado:
-Un secador y un peine. Jijiji.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Aquí os dejo otros poquitos para reavivar el post... :lol
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- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba...
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- Doctor, tengo complejo de fea
- De complejo nada.
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- Mamá, mamá, ¿por qué papá es negro, tu blanca y yo amarillo?
- Hijo, con la orgía que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres...
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Un saludo :gano
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Re: Chistes, chistes, chistes
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta al cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 euros a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 euros. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 euros.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, usted no.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Para desdramatizar el tema del racismo... :juas
Dos moros que se dedican a la mendicidad se encuentran al final de la jornada:
- ¿Cuánto has conseguido?.
- 20 euros, ¿y tú?
- 700 euros
- Coño, ¿y cómo has sacado tanto?. Mira que yo he puesto en el cartel que no tengo trabajo, que tengo seis hijos, la mujer enferma..
- Es que yo en el cartel he puesto que me faltan 100 euros para volver a mi país..
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Re: Chistes, chistes, chistes
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Que bueno este último.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Va un tio con su coche y ve que va a pasar por el paso de cebra una tia buena y le dice por la ventanilla: Tia buena! Te daria lo que mas gusto te diera.
Y le dice la tia: Pues entonces dame el capullo de mi marido que es lo que mas gusto me da.
Por que en las Mezquitas no tienen frigorificos?
Para que no se pegen los imanes.
Un hombre tenia a la mujer que le dijo:Yo trabajo en un puticlub pero solo sirviendo copas.
Un dia llega y le dice que le ha tocado la loteria.Y el marido dice, muy bien que suerte tienes mujer.La mujer se compra un abrigo de piel.
Al poco tiempo llega la mujer y dice: Me ha tocado la loteria otra vez.El marido dice, joder mi mujer que suerte tiene.La mujer se compra un coche.
Pasa un tiempo y otra vez y se compra una casa al lado del puti.
Un día estan la mujer y su marido y le dicela mujer al marido:Vete llenandome la bañera que voy ahora mismo palla.
Le dice el marido: Ya esta!
Le dice la mujer: Pero si solo me la has llenado que no llega ni a la altura de mis pies.
Le contesta el marido: Si, es que es para que no se te moje el decimo.
El Athletic es como una adolescente: Que no tiene delantera y siempre va detras de la cola.
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por Calamaro
Por que en las Mezquitas no tienen frigorificos?
Para que no se pegen los imanes.
:mparto :mparto :mparto
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Re: Chistes, chistes, chistes
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongas el mejo DVD qu'aiga, el mejo iquipo de sonido, tos los cristales nejros, luces por tos los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan pone. Tamen quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acaba quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga: GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER ?
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER? ?Hay me maaateeeen! ?Pos no poneis TAMBIEN vusotros PAYONNER
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Re: Chistes, chistes, chistes
¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es pa-ella.
:hola
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por gollum
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongas el mejo DVD qu'aiga, el mejo iquipo de sonido, tos los cristales nejros, luces por tos los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan pone. Tamen quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acaba quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga: GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER ?
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER? ?Hay me maaateeeen! ?Pos no poneis TAMBIEN vusotros PAYONNER
:mparto :mparto :mparto
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por gollum
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongas el mejo DVD qu'aiga, el mejo iquipo de sonido, tos los cristales nejros, luces por tos los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan pone. Tamen quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acaba quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga: GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER ?
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER? ?Hay me maaateeeen! ?Pos no poneis TAMBIEN vusotros PAYONNER
:lol :lol :lol :lol que buenoooo!!!
El mio:
Entra un gnomo en una farmacia:
-Buenos dias, queria una caja de condones..
Y el farmaceutico le dice:
-¿control?
A lo que responde el gnomo:
-¡¡No por dios!! ¡¡ sin Troll , sin troll!!!
slaudos
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Re: Chistes, chistes, chistes
Cita:
Iniciado por InFlamesColony
Entra un gnomo en una farmacia:
-Buenos dias, queria una caja de condones..
Y el farmaceutico le dice:
-¿control?
A lo que responde el gnomo:
-¡¡No por dios!! ¡¡ sin Troll , sin troll!!!
:lol :lol :lol :lol :lol Chiste friki total!! :lol :lol
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Re: Chistes, chistes, chistes
300 bereberes por el desierto montados en 300 camellos.
Llegan a un oasis y todos los camellos se van a beber como locos, menos la camella que se queda quieta. A los cinco minutos todos los camellos palman.
Los bereberes se quedan flipando y dicen pues nada, nos tendremos que subir todos en la camella que sigue viva.
Se suben los 300 a la camella. La pobre camella apenas podia andar y el que va en el cuello dice:
"Esta camella va jodida"
Y responde uno de atrás:
"Ya, pero es que si la saco me caigo"
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Re: Chistes, chistes, chistes
El entrenador de fútbol de China, el de Turquía y el de España van a ver a Dios, y le preguntan que cuánto tiempo pasará hasta que ganen la copa del mundo sus equipos.
Dios les respondío que el equipo chino tardaría 50 años. El entrenador se echó a llorar, "No podrán verlos mis ojos"
Dios continuó: el equipo turco tardaría 100 años. El entrenador turco se echó a llorar, "No lo veré en mi vida!"
En el turno del entrenador español, Dios rompió a llorar y dijo, "No lo veré..."
(Aplíquese a cualquier equipo y competición) :juas
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Re: Chistes, chistes, chistes
Me lo acaban de contar pero igual es muy viejo:
Un célebre ermitaño es visitado por un periodista que se interesa por su aislada vida:
- ¿Y usted cómo ha conseguido sobrellevar la soledad de estos páramos?
- Con rosario y café, ¿le apetece?
- Hombre, pues sí.
- ¡Rosario! ¡Traenos un cafelillo!
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Re: Chistes, chistes, chistes
Un periodista va a entrevistar al hombre más viejo del mundo:
- Y dígame usted el secreto para vivir tanto y mantenerse tan joven
- Pues verá, es que yo no discuto nunca.
- No será por eso!
-Pues no será por eso...
:martillo
:P
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Re: Chistes, chistes, chistes
Guardia Civil, al que dan aviso de un accidente de carretera, cuando llega ve un coche accidentado, otro que ha parado a ayudar, y el paisano que había parado a ayudar se está cepillando de manera salvaje a la conductora accidentada, que está inconsciente.
GC: ANIMAAAAAAALLL, ¿QUE COÑO HACES? :chalao
Paisano: Aquí reanimando a la herida.... L)
GC: JODER, PUES HAZLE EL BOCA A BOCA GAÑÁN... :doh
Paisano: Si, si así es como he empezado, pero me he liado, me he liado y....... :sudor
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Re: Chistes, chistes, chistes
¿Cómo se dice en swahili "La abuela se ha muerto porque el marisco estaba en mal estado" ?
Yaya tumba gamba chunga
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Re: Chistes, chistes, chistes
-Oye... ¿tu abuela es mecánico?
-NO
-Entonces ¿qué coño hacía debajo de un camión?