¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
¿Cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
:disimulo
Versión para imprimir
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
¿Cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
:disimulo
Los secretos del sexo
- Francisco, - le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16
años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes
qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y
el borreguito , el perrito y la perrita...
Sí cariño, manaña hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitacion de su hijo y le dice:-
Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.
¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca
del río,nos encontramos a dos chicas desnudas banándose y nos las acabamos
follando ?. Pues bien, tu madre
también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los
perritos, las ovejitas...
Potencialmente y Realmente
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millon
de dolares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millon de dolares? -¡Por
supuesto!
¡Papá!... ¡papa!... 'dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
¡María!... ¿te acostarías con un hombre por un millon de dolares? ¡Claro
que
sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente
solo
tenemos un par de putas.
Los perros
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor
alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi
dueña
se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi duena se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui
por
detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
No. A mí me van a cortar las uñas.
El mus
¿En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará
falta una buena mano.
Los novios
Le dice la novia al novio:
Pepe, ¿de verdad que me quieres?
- Responde Pepe: ¡¡¡¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la
boca???!!!
El borracho
Un borracho llega a las dos de la manana a casa con una tajada
impresionante
y se pone a gritar debajo de su casa:
¡ Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando:"mira
éste,
ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez: ¡ Abra Cadabra !
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice: - ¡¿ Qué "abra cadabra"
ni qué ostias?!
Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... !Abre cabrona! !Que me he
dejado las llaves dentro!
Los niños y las profesiones
Dos niños: ¿Oyes? ¿jugamos a los funcionarios?
Vale, ¿como es?
Pierde el primero que se mueva.
La sirvienta
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
No, hijita.
Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a
comer toda?
El embarazo
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
Los perros
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
La soltera
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ¿ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Como lo supiste?...
El dice.... Por lo fea que eres, hijaputa...
Fregar los platos tambien es de hombres
- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta
El pedo
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
Pero si ya me he tirado uno
Yresponde:
Ya pero ese era para tu puta madre.
La secretaria
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra,
medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
¿Qué te pasa, Manolo?
¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé? ¿La
que tanto me gusta y que me provoca una ereccion cada vez que la veo?
Sí, que pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un
e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, !y me contesto
que
sí!
- Estupendo, tio ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me
pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por
si
acaso...para que no se diera cuenta...me
entiendes, ¿no?
Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrio la puerta, llevaba
puesta
una minifalda y un
suéter superescotado...
- ¿Y qué?
-...pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin
dientes....
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :garrulo
:lol :lol :lol :lolCita:
El pedo
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
Pero si ya me he tirado uno
Yresponde:
Ya pero ese era para tu puta madre.
slaudos
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
xdddddddddddddddddddddddddddddddd lol
Un saludo.
Un matrimonio hablando:
- Oye, María, estoy pensando que llevamos 10 años casados, y bueno, no tengo ninguna queja contigo, todo lo contrario, pero hay una cosa que siempre he deseado y tú nunca has hecho...
- A qué te refieres?
- Bueno, pues me da un poco de apuro pedirtelo, pero es que me gustaría que me hicieses una mamada....
- Ah no, eso no, que me pierdes el respeto.
- ¿Cómo te voy a perder el respeto? Ya sabes que no va a ser asi, anda si no te cuesta nada y a mi me alegras el dia.....
- Que no Pepe, que si hago eso me pierdes el respeto, te lo digo yo....
- Anda ya, no seas tonta, si ya te digo que no pasa nada, es una mamada, no significa nada más que eso.
La mujer ,aunque reacia, al final acepta. Se pone a ello, y cuando termina la faena el marido la aparta de un manotazo mientras le grita:
- Quitate ya, guarra chupapollas!!!
Un saludo :juas
Los veterinarios de un zoológico notaron que una gorila del mismo tenía un comportamiento sumamente extraño. Después de mucho observarla y de someterla a multitud de análisis llegaron a la conclusión de que el extraño comportamiento de la gorila se debía a que estaba en celo.
* Pues tenemos un problema, dijo uno de los veterinarios. Esta gorila es de una especie muy rara y no será fácil encontrar un animal con el que aparearla.
* Un momento, interrumpió el veterinario jefe después de más de dos horas de discusión acerca de cómo actuar. Aquí en el zoológico trabaja un chaval vasco, Josu. Es un poco bruto, pero puede servir. Quizá a cambio de un estímulo estaría dispuesto a aparearse con la gorila.
Tras debatirlo durante unos minutos acordaron que podían intentarlo y el veterinario jefe llamó a Josu.
* Hola Josu. Buenos días. Mira, quería hacerte una pregunta: ¿estarías dispuesto a hacer el amor con la gorila por 500 euros?
* ¿Ein?, respondió Josu.
* Que si a cambio de 500 euros estarías dispuesto a follarte a la gorila, aclaró el veterinario.
Josu puso cara de sorpresa y tras vacilar un rato pidió 24 horas para pensárselo. Al día siguiente acudió al despacho del veterinario jefe, y éste le preguntó:
* Y bien, Josu, ¿aceptas la propuesta que te hice ayer?
* Sí. La acepto pero con tres condiciones.
* ¿Qué condiciones?
* La primera, que nada de besos en la boca.
* Bien. No hay problema, dijo el veterinario.
* La segunda es que no quiero saber nada de hijos.
* Tranquilo, sonrió el veterinario, no hay documentado ningún caso de cruces entre humanos y simios.
* Y dime, ¿cuál es la tercera condición?
* Que necesito una semana para reunir los 500 euros.
¿Cuál es la sutil diferencia entre el matrimonio y el divorcio?
Pues que cuando te casas todo es arroz, y cuando te divorcias todo es paella :disimulo
MECCCC !!! Campana y se acabó !!!!Cita:
Iniciado por Zeolum
Escuchemos la voz de las supertacañonas !!!!
(Ha repetido chiste... a la hoguera !!!)
:doh
A ver si me redimo...
- Mamá, mamá; en el colegio me llaman borde.
- Anda, déjate de tontería y cómete la sopa
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡chúpame la polla!
Mamá, Mamá... en el colegio me llaman Gilipollas !!!
- Buah, ¿Y a mi qué?...
A tí Puta.
-Mamá, mamá que me he hecho skinhead.
-Encima de negro, gilipollas.
¿En que se parecen una puta y un cristal?
El que jode, paga
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman el walkie talkie. Cambio.
Un matrimonio tiene un hijo que al nacer, al menos aparentemente, no tiene ningun tipo de minusvalía, ni física ni psíquica. Inexplicablemente, a pesar de ello según van pasando los años el matrimonio comprueba que el niño no pronuncia ni una sola palabra. Le llevan a todo tipo de especialistas : foniatras, otorrinos, psicologos .... se gastan una pasta en clínicas privadas, viajan a EEUU con el niño para que lo analicen los mejores médicos, pero ninguno sabe explicar el motivo por el cual el niño no habla, cuando no presenta ninguna alteración que explique esto.
Al final el matrimonio se resigna y acepta que su hijo no és capaz de hablar, hasta que un día, cuando el niño tiene ya 12 años, a la hora de la comida, de repente suelta:
- Esta sopa está fría
Los padres logicamente se quedan de piedra, tras unos segundos de estupor el padre le pregunta:
- Pero.... ¿puedes hablar?
- Pues claro que puedo hablar
- Pero no lo entiendo, todos estos años sin decir una sola palabra.... nos hemos vuelto locos intentando buscarle una explicación.... se puede saber por qué si podías hablar no habías pronunciado una palabra?
A lo que este responde, muy serio:
- Hasta ahora todo iba bien :cigarrito
Un saludo.
Muy buenos los dos últimos :lol
“Cumplían 50 años de casados una pareja. Y la esposa fue entrevistada por un reportero:
-¡50 años! ¡Qué maravilla, qué aguante, qué amor! ¿Nos podría, por favor, decir su secreto para mantenerse unidos todo esto tiempo? Ha debido de ser muy duro.
-Oh no, fue muy sencillo, señor. Recuerdo el primer día, el de la boda…
-Sí, claro, la boda, es muy importante. Todos hacen referencia a ese día.
-Sí, pero déjeme que le cuente. Esto pasó antes de la boda.
Íbamos en la carreta, mi novio y yo. Delante, jalando la carreta, teníamos a 3 caballos, ya algo viejitos. En una curva, un caballo resbaló y casi cayó. Mi casi-marido gritó: ‘¡Una!’
Yo no entendí, pero seguimos adelante. El caballo debió estar lastimado porque volvió a deslizarse. Y él volvió a gritar: ‘¡Dos!’
Llegamos a la iglesia y… nos casamos. ¡Qué día tan feliz! Y ya de regreso, en la carreta, el pobre animal, volvió a patinar. Y, ahora sí, mi marido gritó: ‘¡Tres!’, paró la carreta, sacó una pistola y remató al animal con tres balazos.
Y yo le dije:
‘Pero, querido, ¿cómo es que haces eso? No es para tanto’.
Y él me respondió: ‘¡UNA!’…”
:mparto :mparto :mparto :mparto :mparto :mpartoCita:
Iniciado por Cantimpalo
Jo tio, me ha dado un ataque de risa en cuanto lo he leido que estoy por los suelos.
slaudos
PD: me recuerda a los chistes graficos que hacia un individuo llamado "El rey de España", y tenia uno que era un monigote diciendo: Mama en el colegio me llaman cabezon. Y la madre decia, eso es porque eres cabezon. :lol :lol :lol
¡Grande Elreydeespaña! :hail :hail ¿Alguien por aquí tiene el Cabrón?Cita:
Iniciado por InFlamesColony
:mparto :mparto :mparto JAJAJA :mparto :mparto :mpartoCita:
Iniciado por kam veitch
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Lolailo.
- ¡Caramba!
- :rock ¡Carambita, carambirurí! :rock
[quote="Spidermanu"] ¿Alguien por aquí tiene el Cabrón?
Mi hermano y yo conservamos el cabron y otro, que es un recopilatorio.Cita:
Iniciado por kam veitch
LAs risas que me habre echado yo con ese fanzine, mecagüenlaleche...
slaudos
- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo.
- Fríete tú una teta, no te jode...
jajjajajaa xDDDDDDDDDCita:
- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo.
- Fríete tú una teta, no te jode...
Esto entra un tío al telepizza con una furcia a cada lado y grita:
- Tres pizzas!
- Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre!
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te duele? Eso es que se está curando..." Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...."
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: "¿Para que te has gastado el dinero?"...? Para comprarte algo coño, esta claro...
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo..."
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "¿Que haces? Si lo madurito es lo mejor..."? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Es que se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos?... Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"?... Pues claro, lo que tardas en fumártelo
Un saludo :gano
La respuesta está en otro hilo! que lo refloten!Cita:
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
Sólo hay 10 tipos de personas: Las que saben leer en binario y las que no
- Cariño, hoy tienes la cara como el culito de un bebé.
- ¿De suave?
- No; de mierda
- Papá, papá, en el cole me llaman John Connor
- Necesito tus gafas, tu chupa y tu motocicleta... para lavarlas.
En las Puertas del Cielo, San Pedro se dispone a hacer una prueba a tres recién llegados para ver quien merece entrar. Al primero le dice: "Mira esta Biblia que tengo en la mano derecha y este fajo de billetes de 500 euros. ¿Qué eliges?
El hombre dice: "El fajo de billetes, hombre"
"Pues derecho al infierno que vas", dice San Pedro (aparece Teddy Bautista y se lleva al hombre al infierno consigo.)
Al segundo le dice de nuevo: "¿Qué eliges?", y el hombre responde "La Biblia, claro". "Muy bien," - dice San Pedro- "puedes pasar". Las puertas del cielo se abren y el hombre pasa, donde es recibido por el cásting completo de "El Bar Coyote" en una noche de borrachera.
Por último, le pregunta al tercer hombre: "¿Qué eliges?"
El hombre responde: "Creo que me lo tngo que pensar un momento... ¿me deja la Biblia para que le eche un vistazo? Gracias"
El hombre comienza a ojear la Biblia y dice "Qué pasaje tan interesante.. permítame que lo marque para leerlo después detenidamente" coge un billete de 500 euros y lo pone de marcapáginas. Sigue hojeando y dice "qué gran verdad la que dice Salomón aquí... voy a marcarlo para deleitarme de nuevo en su sabiduría". Coge otro billet de 500 euros y lo usa de marcapáginas.
Pasado un rato todos los billetes de 500 euros están en la Biblia. El hombre la cierra de golpe y dice: "Sí, definitivamente me quedo con la Biblia... ¡tengo tanto que revisar! No me acompañe, conozco el camino". El hombre aprovecha que la puerta seguía abierta y entra en el cielo con la biblia llena de billets de 500 euros bajo el brazo, dejando a San Pedro con cara de confuso.
Al poco rato, lo consulta con Dios, y le cuenta la historia, y Dios le dice con cabreo: "Joder, macho. ¡Otra vez se te ha vuelto a colar uno del Opus!"