Chistes, chistes, chistes

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Ya sé que este es un post de chistes, por lo que el tema quedará aquí, pero de verdad que me gustaría saber, si para ti la pedofilia no es un "problema realmente importante", cuál puede serlo.

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Si lo es, igual que el terrorismo, y todos nos reímos con los chistes que hicieron sobre los atentados de las torres gemelas. Porque son eso: chistes, de mejor o peor gusto, eso sí, pero totalmente inofensivos. No creo que nadie por leer un chiste sobre pedofilia salga a la calle a abusar de un niño ni por leer uno sobre terrorismo se compre una avioneta y la estrelle contra un rascacielos. No creo que un chiste incite a nadie a hacer este tipo de cosas, y por ello me parecen inofensivos, aunque es cierto que pueden parecer inapropiados, sobre todo para gente que haya vivido directa o indirectamente situaciones así. Te comprendo cuando dices que teniendo hijos ese chiste te ha podido parecer hiriente, igual que (siguiendo con los mismos ejemplos) a una persona que perdiese a alguien querido en el World Trade Center le harán maldita la gracia los chistecitos sobre el 11-S. Pero aun entendiendo tus palabras, sigue pareciéndome excesivo llamar repugnante a alguien por poner uno de estos chistes en el foro, ni tanto ni tan calvo.

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Sin embargo, siempre me he planteado el humor negro lejos de la personificación, pero bien es cierto que hay una fina línea que separa el humor negro de la ofensa. Tampoco creo en temas tabús, y que todo es propenso a caricaturizarse si no se involucra personalmente a nadie en la broma. Ahora estamos mucho más sensibilizados, quizás sea por eso... El otro día revisionando Martes y Trece, el sketch en el que sale Millán vestido de mujer diciendo "Mi marido me peggga". Imagínate ahora lo que le caería al humorista de hacer esa broma.

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Es curioso, yo también volvi a ver ese gag recientemente y pensé lo mismo: "esto lo hacen ahora mismo y la cosa llega a altas instancias y al humorista le cae una sanción ejemplar y si no va a la cárcel poco le falta". Sin embargo en su época nadie se sintió ofendido (o si lo hizo no tuvo relevancia mediática). Yo creo que todo depende del nivel de susceptibilidad de la gente, que no será el mismo segun el sitio, la época, la condición social, etc. Ya vemos como en un mismo foro hay personas a las que les parece una barbaridad hacer chistes sobre determinados temas y otras a las que no nos parece que sea para tanto.

Un saludo.

[Voz Homer On]
Me abuuuuurrooooooooo
[Voz Homer Off]

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Iniciado por run-run

[Voz Homer On]
Me abuuuuurrooooooooo
[Voz Homer Off]

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Esto van dos y se cae el de enmedio...:lol:lol:lol

Cita:

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Iniciado por miguelator3

Sobre todo por la línea de color amarillo... ¿no?

Un saludo :gano

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Hombre, yo me fijaba más en la foto de la tía :P :cafe

una de chistes malos

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>se abre el telon y se ve a una panda de jilipoyas. se cierra el telon se
>abre el telon y se ve a un jilipoyas perdido. se cierra el telon se abre el
>telon y se ve al resto de jilipoyas buscando al otro. se cierra el telon
>
>como se llama la pelicula??
>
>"buscando al memo"
>
>**************************
>
>se abre el telón y aparecen dos trufas insultandose, pegandose ostias, amos
>de mala leche. se cierra el telon... como se llama la pelicula?
>
>
>"trufas tu furius"
>
>*********************
>
>Se abre el telón y aparece una roca muy pekeñita muy pekeñita, como se
>llama la pelicula?
>
>
>"Rocky"
>
>**************************
>
>se abre el telon i salen dos flans peleandose, como se llama el artista?
>
>"Flan Pelea"
>
>
>***************************
>Se abre el Telon i se ve una isla donde hay una radio que tiene muchas
>interferencias.
>Titulo de la Pelicula?
>
>"Pocasondas"
>
>
>****************************
>
>Se abre el telon,,,,y se ve a un perro dandole por culo a un tio,,,....como
>se llama la pelicula,,,
>
>"Siento un dalmata"
>
>
>******************************
>Se abre el telón... y se ve a un hombre comprando codillo en una tienda y
>el dependiente le regala una botella de whiski dick....Se cierra el
>telón...
>
>¿Título de la película?
>
>
>"Con codillo dan dic"
>
>***********************************
>Se abre el telón... se ve a un niño y va paseando por la playa y se oye
>todo el rato klong klong klong como se llama la peli?
>
>"La chankleta metalica"
>
>********************************
>
>Se abre el telón y se ve un tío que coje una baguette en el supermercado, y
>al pasar por caja suena la alarma, ¿cómo se llama la película?
>
>"PITA ER PAN"
>
>**********************************
>
>SE ABRE EL TELON Y APARECEN UNA GORDA Y UNA FLACA, SE CIERRA EL TELON,SE
>ABRE EL TELON,Y APARECE LA GORDA.TITULO DE LA PELICULA??
>
>
>"Lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejó"
>
>******************************
>
>Se abre el telón y aparece Nueva Orleans despues de pasar el katrina. Se
>cierra el telón. Como se titula la pelicula?
>
>"SIN CITY"
>
>**********************************
>
>se abre el telon y va un actor a recoger un premio se resbala y de cae.
>¿que actor es?
>
>"SIN VER ESTE ESCALON (SYLVESTER STALLONE)
>
>**********************************
>
>
>Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería
>abarrotada.
>-¿Como se llama la película?.
>
>"Ah, te rizas como puedas "
>
>**************************************
>
>Se abre el telon...
>- Aparece un soldado de infanteria desnudo con el miembro (25 cm) entre las
>manos.
>...se cierra.
>Se vuelve a abrir...
>- Aparece un paracaidista desnudo con el miembro entre las manos, pero
>mucho mayor (30 cm) ...se cierra.
>Se vuelve a abrir...
>- Aparece un marinero desnudo con el miembro tambien entre las manos, pero
>una pasada de miembro: 40 cm y 2 Kg de carne ("en barra").
>...se cierra.
>Como se llama la pelicula?
>
>"Pa' polla el marino"
>
>*******************************************
>
>Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la novia del
>Pato Donald. Como se llama la pelicula ?
>"Pajeando a Miss Daisy
>
>***************************************
>
>Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el
>campo.
>Como se llama la pelicula ?
>"Mujeres al borde de un ataque de serbios"
>
>*******************************************
>
>

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil último modelo y le ve la guarra del pueblo...
- Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
- Pues no, no te doy el móvil.
- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
- Que no, que no te lo doy.
- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- Si te la chupo ¿me das el móvil?
- Bueno, vale, si me la chupas y te lo tragas todo, te doy mi móvil.

Total que la guarra empieza chupa que te chupa hasta que el tonto se corre como un campeón y la tía se traga hasta la última gota.
- Venga, ahora dame el móvil.
- Vale... Apunta 678567345012.

:lol :lol :lol :lol

Un saludo :gano

¿En qué se parecen una patata y un tomate?...


... en que los dos son rojos... (menos la patata)

Cita:

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Iniciado por miguelator3

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil último modelo y le ve la guarra del pueblo...
- Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
- Pues no, no te doy el móvil.
- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
- Que no, que no te lo doy.
- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- Si te la chupo ¿me das el móvil?
- Bueno, vale, si me la chupas y te lo tragas todo, te doy mi móvil.

Total que la guarra empieza chupa que te chupa hasta que el tonto se corre como un campeón y la tía se traga hasta la última gota.
- Venga, ahora dame el móvil.
- Vale... Apunta 678567345012.

:lol :lol :lol :lol

Un saludo :gano

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:lol :lol :lol :lol

- Oye, que me han dicho que eres aficionado a los bonsais.
- Bueno, si, hago mis pinitos...


:lol

Joder que parida este ultimo xD

si la piscina es honda? ¿el mar es toyota?

- Oye, ¿te apuntas a una orgía?
- Bueno... ¿de cuánta gente?
- Pues si te traes a tu mujer, contigo somos tres...

Un saludo :gano

Cita:

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Iniciado por redoka

si la piscina es honda? ¿el mar es toyota?

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Malo, pero :lol :lol :cuniao

>>Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo.> >>> >>Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.> >>> >>> >>El andaluz pide un cubatita de ron.> >>> >>La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere otro cubatita.> >>> >>Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y> >>violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que> >>una gota de alcohol toque mis labios".> >>> >>El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:> >>> >>"Yo también. No sabía que se pudiera elegir">>

Cita:

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Iniciado por Gatuso

- Oye, que me han dicho que eres aficionado a los bonsais.
- Bueno, si, hago mis pinitos...


:lol

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y te habrás quedado tan a gusto... :mparto

http://www.sarda.es/fotos/ciego-humor.jpg

Por dios. Muy fuerte.

Situación: Un aula en la que solo hay alumnas rubias. Pregunta el profesor a una de las alumnas:

-A ver, Jenny. ¿Cuántas son 8 + 7?

A lo que Jenny responde:

-Uhmmm, ¡25!

Y toda la clase al unísono y a coro grita:

-¡Dele otra oportunidad!, ¡Dele otra oportunidad!

-Bueno, está bien. Responde el profesor

-Vamos a ver ahora, Jenny. ¿9+11?

Y el animal de bellota de Jenny dice:

-Estoooooo, ¡42!

Y toda la clase al unísono y a coro grita:

-¡Dele otra oportunidad!, ¡Dele otra oportunidad!

-De acuerdo, chicas. Dice el profesor

-Piensalo bien Jenny. ¿3+7?

La Jenny despues de pensárselo mucho responde:

-¡10!, ¡3+7 son 10!

Y toda la clase al unísono y a coro grita:

-¡Dele otra oportunidad!, ¡Dele otra oportunidad!

No todas las rubias son tontas :lol

¿por qué a Julian muñoz no le gusta ir al baño?
















porque tiene que visitar al señor roca

Un hombre se topa con un vendedor en la calle:
- Le vendo un reloj?
A lo que el otro le responde:
- y yo pa' que quiero un reloj vendado?

todos nos gusta creer que somos medicos y que sabemos de medicina..
va un tío a la consulta del medico..

-Vera doctor que me duele mucho el tobillo, creo que tengo un desgarro.

. ¿un desgarro?

- Sí

. A ver déjeme mirar el tobillo.... Bueno voy a salir un momento de la consulta, usted vaya bajándose los pantalones e inclínese

- Pero?...los pantal..?

. Haga lo que le digo

al rato entra el doctor sigilosamente, ve aquel inclinado, se saca la polla coge carrerilla, y le hace ¡¡RAS!!!
el paciente dice AHHHHGGG!!!
le contesta el doctor.

. Esto es un desgarro, y lo que usted tiene en el tobillo es un esguince...

Bestia el doctor.

AMOR EN VERSO

ÉL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen zumito y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
videoclub barato.
No iremos nunca de compras,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamaita adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Estopa y La Oreja,
cenas en La Ermita,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA”


Un saludo :gano

Eres más fea que Rossy de Palma oliendo una mierda.

Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:
- Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.
- Bueno, hagamos una cosa: Usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema

Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me coloqué detrás de ella a cuatro metros de distancia y pregunté:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
Silencio.
Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta.
Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
Al no recibir respuesta me acerqué hasta quedar a un metro de ella y Volví a preguntar:
- Amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se volvió molesta y me dice:
- ¿Que te pasa, gilipollas? ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

Un optimista se ahoga en una bañera medio llena.

había un hombre tan viejo tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro :juas

¿En que se parecen el Aloe Vera y el Roca?

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En que cuanto más los investigan más propiedades les descubren :cuniao

¿Cómo bajar la autoestima de un hombre con dos palabras?



















¿Está dentro?

Este último es de la señora Cuesta!!!!

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Iniciado por pajaro

Este último es de la señora Cuesta!!!!

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Sip, lo vi ayer en la tv y me hizo mucha gracia.... aunquer era mejor ella haciendo después los comentarios....:lol

Un hombre llega a la casa después del trabajo y la mujer le dice:
- Mi amor, tengo un mes de atraso, hoy me van a llamar del hospital para darme los resultados de mi análisis, tal vez tengamos un hijo y ¡¡¡vas a ser papá!!!

El futuro padre abraza a la futura madre y entre sollozos se siente que llaman por teléfono...
La mujer atiende y una voz del otro lado le dice:
- Hola, le llamo de la compañía de electricidad, y en nuestro sistema figura que usted tiene un mes de atraso...
Mujer: - ¿Cómo lo saben ustedes?
El de la compañía: - Es que en nuestro sistema nos figura todo.
Mujer: - Espere que le paso con mi marido...

La mujer, un poco asombrada le dice al marido mientras le pasa el teléfono:
- Oye, los de la compañía de electricidad saben que yo tengo un atraso, ¿¿cómo puede ser?? Tomá, hablá tu con ellos.
Marido: - ¡Hola! ¿Cómo es eso de que hay un atraso?
El de la compañía: - Sí señor, efectivamente sabemos que tienen un atraso de un mes y llamaba para ver cómo podíamos solucionar éste tema...
Marido: - ¿Y si no hacemos nada y esperamos?
El de la compañía: - Si usted decide hacer eso vamos a tener que enviarles a nuestro personal para que se la corten.
Marido: - ¿¿¿Y mi mujer??? ¿¿¿Qué va a hacer???
El de la compañía: - ¡¡¡Pues podría ir comprándose un buen cirio para apañarse!!!

:cuniao :cuniao :cuniao :cuniao

Un saludo :gano

Cita:

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en un juzgado un boracho que se aburia de lo lindo,empieza a gritarle al juez
besame el culo!!! y el juez contesta
no aqui que nos ve todo el mundo.
una rubia y un boracho se encuentran por la calle .
el boracho dice:tonta! y la rubia dice :boracho y el boracho dice :
si pero a mi por lo menos se me pasa.

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:doh

slaudos

Cita:

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Iniciado por InFlamesColony

slaudos

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:doh

:P :juas

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Iniciado por Quaid

:doh

:P :juas

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Revisa cualquier post mio y lo entenderas :P

slaudos

Este es muy malo... pero da igual :juas

"Había una vez un hombre tan..., tan..., tan... que se volvió campana."

El del policía es buenísmo. :mparto

-Oye, tú, tonto... de qué quieres el bocadillo?
Y contesta el tonto...
-Mmmmmmmmmm... de jamón mismo.

:)

Lo acabo de oír en la tele:
"Si una mujer está encinta, ¿también está en DVD?"

:freak