Jopé, merlin. De las que mencionas solo tengo Depredador y Terminator... es que a mi el Arnie me vuelve loquita! Esos musculitos, aisss!
¿ya me servirá, no?
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Jopé, merlin. De las que mencionas solo tengo Depredador y Terminator... es que a mi el Arnie me vuelve loquita! Esos musculitos, aisss!
¿ya me servirá, no?
Y menudos ejemplos has puesto. Todo de películas con armas potentes y largas... :picocerrado.
Bueno, eso también tiene ventajas... al menos pensaré que la tengo larga, gorda y potente. :martillo
Menuda panda de MARICAS que estáis hechos.
Como dijo Chino, me lo monto fatal, por que mira que no haberos limpiado el sable a ninguno de vosotros...
Chico, te compadezco. Y lo siento, puedo gastarme ese dinero; pero no lo vales.Cita:
Mi sable requiere Zalacaín, con buen vino. Te saldría "la comida" a unos 500 euros.
¿Lo dices porque así es como te has convertido ahora? :juasCita:
Iniciado por Merlin
Pobrecito, tú queriendo ser asexual y el mundo que no te deja... :bigcryCita:
Sí, mi intención es conseguir ser asexual y centrarme de lleno y con seriedad en otros temas que tengo como hobbies.
Amen! :palmas :palmas Para mi alcanzar eso, seria como lograr el karma. Que dolores de cabeza y de otras "cosas" me ahorraria. Pero me parece a mi que voy camino de acabar como un viejo verde con 99 años (lo mínimo que viviré) y tocandoles el culo a las culo chandal con mi futuro bastón.Cita:
Iniciado por Merlin
Un abrazo!
si, a mi en el metro me llaman "el octópodo"
Porque en lugar de manos tengo "tienta culos"
Entendido... :cortinaCita:
hacerlo de madrugada, que es cuando ÉL manda sobre mí más que la mismísima fuerza de la gravedad.
Tanto hablar de sexo en otros posts y en este que esta hecho para eso no hay carnaza.
Que alguien empiece a contar batallas, por Dios.
Leñe Wedge, si es que ya hemos hablado mucho, pero en fin. Escoge: Baño de bar con dueño aporreando puerta; Terraza de Bar; Playa lloviendo y en pleno enero; Coches con benemérita incluida como espectadores; Tierra de cultivos con agricultor tirando piedras y lanzando gritos; Portales; Rio de alta montaña y de nuevo con espectadores; O quizás prefieras los columpios de un parque centrico, dentro de un trenecito de plástico y con espectadores apostados y haciendo las palmas y lanzando vitores? :sudorCita:
Iniciado por wedge_san
Y paso ya, que la próxima vez que tenga ganas de escribir algo largo será para retomar el dichoso Perdidos Euskadi. :hola
Edito: Merlin, mi apendice por no tener que envidiar, no tiene ni que envidiar al del guru de los proyectores, ya sabes.... Bueno, rectifico. En una escala mas pequeña, eso si. Paso que me llegue hasta la rodilla.
Un abrazo!
Supongo que parque centrico, dentro de un trenecito de plástico y con espectadores puede ser una elección tan buena como otra cualquiera.
¡Que empiece ya! ¡Que el público se va!
A mí eso me pasa constantemente. Pero no con féminas, obviamente. :cigarritoCita:
¿Alguna fñemina te ha sugerido qué se podría hacer un molde de tu muñequico para comercializar un consolador?.
:lol :lol :lol Jamas me han dicho eso. Pero si que cuando me fuese me la dejase ahi.Cita:
Iniciado por Merlin
En absoluto tengo un big penetrator como nuestro querido gitanillo (aunque en reposo tampoco parecia gran cosa), y me quedo a no muchos centimetros de los famosos 22 del Sargento. Pero leñe, que cuando la cosa funciona, funciona. Y mas si encima te la comparan con las de sus ex, novios o maridos. Eso hace que uno se enorgullezca de su humilde Decker Slim.
Nota: Luego si no estoy perezoso tras fumarme un purito, quizás cuente lo del trenecito de plástico. Y que conste que en la historia hay relaciones homosexuales por medio (no es broma).
Un abrazo!
Entonces es una historia que HAS de contar.
A todo esto de los penes, me acuerdo de una frase de una de Six Feet Under haciendo una performance que decía:
"Tu pene es maravilloso. Lástima que estés pegado a él."
Por supuesto que hay relaciones homosexuales.
Por eso es un trenecito.
No te jode.
Bueno, yo es que soy joven e inexperto. Nunca había visto a Superman en el cine y nunca había oído esa frase antes.
Normalmente, cuando me dicen que mi pene es maravilloso, no suele seguir la coletilla.
Luego tenemos el equivalente, que es:
"Para un cuarto de kilo de chorizo, ¿para qué quedarse con todo el cerdo?"
Yo no he tenido que usar ninguna de las frases, afortunadamente.
Pues sí. Eso es que sólo he visto penes feos. Pobre de mí!