Tema: Esas situaciones absurdas.....

Una vez tenia que llamar a una empresa de Los Angeles (California) para pedir más información sobre sus productos.
Tecleo un montón de números en el teléfono, me sale una tia, y le suelto algo así como:

-jelou, aim coling from Barcelona, Spein, and ai uld like mor diteils abaut uan of yur products.
- okey, jau can ai jelp yu? uich uan of our products du yu nid mor informeison?

Su acento no me parece demasiado guiri, y como en California hay mucho hispano, le digo:

- perdona, pero ...hablas español?
- Si!

Como no sé interpretar su evidente alegria, le pregunto:
- Oye, ...estoy llamando a Los Angeles-California, no?

y me responde:
- No. Esto es Sabadell




(se conoce que tecleé mal los numeros y me salio una secretaria que tambien farfullaba el inglés)

A mi me ha pasado algo parecido hace poco con un vendedor de eBay. Me tiré varios mensajes escribiéndole en inglés y casi no me entendía. Yo tampoco a él. Hasta me plantó un voto negativo por que no sabía que coño le estaba diciendo. ¡Y al final resultó que la tienda estaba en Miami y era cubano!

¡Pero cuéntales de del Arturito! Después de eso, nuestras vergüenzas se quedan en nada...

Manu1oo1

Yo quiero leer la de Arturito y la de del tío giñanding tomando notas en el Expansión.

calla, calla, que cuando me acuerdo del pobre arturito, ...
pero si ya la he contado cienes de veces, hombre.

Bueno, pues eso ocurrió hace años en una consultora de servicios informáticos donde trabajaba.
Era una de esas reuniones en las que no se sabe muy bien quien es cada uno, pero sabes seguro que habrá ondonadas de ostias para alguien.
Había un arturito (o sea, un tipo metido en un traje de Arthur Andersen) que no decia nada y que estaba pálido como la cera. El tipo tenía muy mala cara y no paraba de moverse en su silla.
En eso que de golpe se oye un "prRRRTZZZZZzz!", y se hace el silencio mientras todas las miradas convergen hacia el arturito. El tipo se mete la mano por detrás, ...y la saca llena de mierda.
Entonces se levanta y huye corriendo dejando tras de si un rastro de hedor fétido y la silla llena de mierda.

No apareció nunca más por la empresa y nadie supo nada más de él.

Iniciado por loJaume

calla, calla, que cuando me acuerdo del pobre arturito, ...

Pagaría por verlo. Lo peor de todo es verle la mano al tío ese o que llegara el jefe y le tendiese la mano para saludarlo...

Cuando compré la moto nueva todavía no tenía carné y me la trajo una migo a casa. La dejó aparcada en el garaje.
Al rato me apetecía arrancarla y cuando le doy al botón no arranca, por más que lo intento nada de nada. Descuelgo el teléfono y llamo a mi amigo y le digo "Jose, mira que es que estoy intentando arrancar la moto y no arranca. Joder la compro de 2ª mano y me han tangao. A lo que mi amigo me contesta "no, tonto, lo que pasa es que para arrancarla tienes que tener apretada el mando del embrague.
Que bochorno.

Iniciado por Devachan

Cuando compré la moto nueva todavía no tenía carné y me la trajo una migo a casa. La dejó aparcada en el garaje.
Al rato me apetecía arrancarla y cuando le doy al botón no arranca, por más que lo intento nada de nada. Descuelgo el teléfono y llamo a mi amigo y le digo "Jose, mira que es que estoy intentando arrancar la moto y no arranca. Joder la compro de 2ª mano y me han tangao. A lo que mi amigo me contesta "no, tonto, lo que pasa es que para arrancarla tienes que tener apretada el mando del embrague.
Que bochorno.

Anda, como el rey.

Iniciado por loJaume

Era una de esas reuniones en las que no se sabe muy bien quien es cada uno, pero sabes seguro que habrá ondonadas de ostias para alguien.
Había un arturito (o sea, un tipo metido en un traje de Arthur Andersen) que no decia nada y que estaba pálido como la cera. El tipo tenía muy mala cara y no paraba de moverse en su silla.
En eso que de golpe se oye un "prRRRTZZZZZzz!", y se hace el silencio mientras todas las miradas convergen hacia el arturito. El tipo se mete la mano por detrás, ...y la saca llena de mierda.
Entonces se levanta y huye corriendo dejando tras de si un rastro de hedor fétido y la silla llena de mierda.

No apareció nunca más por la empresa y nadie supo nada más de él.

Ejque... teniendo Crohn o Colitis Ulcerosa, a quien se le ocurre meterse a arturito

Bueno, continuando en lo escatológico, ahí va la mía:
Fui al oftalmólogo para adaptarme lentes de contacto. Él entraba y salía continuamente de la sala de consulta, probándome lentes, poniéndome gotas, mirándome por aparatejos raros... Y entre ida y venida, la verdad es que se pasaba sus buenos ratos (tal vez tendría dos visitas simultáneas, que se yo). Yo llevaba ya un buen rato con un mal cuerpo intestinal considerable... con algo importante que tenía que salir... con ganas de tirarme un buen pedo, vaya. La cuestión es que, en una de las salidas del oftalmólogo, pienso "ahora es el momento": me inclino levemente hacia un costado, y dejo salir, como frenando con el motor en un descenso prolongado, lenta pero inexorablemente, de manera silenciosa pero contundente, la causa de mi desasosiego. Confirmado: todo gas, nada de líquido. Prueba superada.
Pero, oh horror: esta vez el doctor vuelve, no al cabo de unos minutos, no. Vuelve ipso facto, se sienta frente a mi, y me hace apoyar la barbilla en el aparatejo de marras para verme el ojo de cerca. Y yo pienso "no, nooooo, que no haga olor...". Pero irremediablemente fue si, SIIIII: ese fue el pedo más maloliente que jamás haya expulsado en mi vida (y se de lo que estoy hablando, ojo), tanto, que hasta a mi me disgustó. Pude sentir como iban subiendo los gases, que casi parecían, no solo llenar de vaho el visor, sinó dañar de manera irremediable su compleja tecnología. Lo peor es que tenía al oftalmólogo a un palmo de mi cara, y pude apreciar con detalle su reacción (ya que ni siquiera podía cerrar los ojos). Lo que más me sorprendió fue su profesionalidad: ni un atisbo de desagrado en su cara. No frunció el ceño. Ni siquiera arqueó una ceja. Con toda naturalidad continuó con la visita. Suerte que no dijo "venga, veamos como tienes el otro ojo", porque exploto allí mismo.

Esa. Esa fue la situación más embarazosa de mi vida. Bueno, no, ahora que lo recuerdo, esa fue la segunda.

Mi prima le encargó a su madre que le comprara sus yogures favoritos. Al probarlos, los notó raros y miró la fecha de caducidad: 04/07. Indignada se fue hacia el súper con el pack de yogures y le montó un pollo a la cajera porque vendían yogures caducados... ¡De abril del 2007! (se le fue la olla... pensó que 04/07 era abril de 2007 y no 4 de julio). En medio de la bronca se dio cuenta de su cagada y vio que los yogures en cuestión "sabían raro" porque eran de cereales y no los que ella solía tomar. Ahuecó el ala rápido.

Lo mio no es nada del otro mundo, pero ahi va.
Resulta que me hice con los puntos de la Visa un reloj de señora para la Wat. Pues voy a la Caixa a recogerlo, me lo dan y al rato lo miro y veo que no va. Estaba metido en su cajita, con su almohadon pequeño y eso.
Y yo pienso: Que cabrones estos de la Caixa, seguro que hace años que lo tenian en un almacen y se ha gastado la pila. ¿O es que sera de esos automaticos?
Empiezo a golpearlo a ver si reacciona y nada.
Bueno, pues por la tarde me voy al joyero y le digo:
-Mira que me ha tocado el reloj este y no tiene pila, a ver si me pones una.
El tio lo saca de la caja, lo mira, y me dice:
-No, es que lleva un seguro, ves? (Quitando un diminuto plastiquito de la rueda de cambiar la hora...)
-Yo, ehhh, perdona... que te debo?
-Nada. (Mirandome con cara de decir...pringaooooo)

Iniciado por node

Bueno, continuando en lo escatológico, ahí va la mía:
Fui al oftalmólogo para adaptarme lentes de contacto. Él entraba y salía continuamente de la sala de consulta, probándome lentes, poniéndome gotas, mirándome por aparatejos raros... Y entre ida y venida, la verdad es que se pasaba sus buenos ratos (tal vez tendría dos visitas simultáneas, que se yo). Yo llevaba ya un buen rato con un mal cuerpo intestinal considerable... con algo importante que tenía que salir... con ganas de tirarme un buen pedo, vaya. La cuestión es que, en una de las salidas del oftalmólogo, pienso "ahora es el momento": me inclino levemente hacia un costado, y dejo salir, como frenando con el motor en un descenso prolongado, lenta pero inexorablemente, de manera silenciosa pero contundente, la causa de mi desasosiego. Confirmado: todo gas, nada de líquido. Prueba superada.
Pero, oh horror: esta vez el doctor vuelve, no al cabo de unos minutos, no. Vuelve ipso facto, se sienta frente a mi, y me hace apoyar la barbilla en el aparatejo de marras para verme el ojo de cerca. Y yo pienso "no, nooooo, que no haga olor...". Pero irremediablemente fue si, SIIIII: ese fue el pedo más maloliente que jamás haya expulsado en mi vida (y se de lo que estoy hablando, ojo), tanto, que hasta a mi me disgustó. Pude sentir como iban subiendo los gases, que casi parecían, no solo llenar de vaho el visor, sinó dañar de manera irremediable su compleja tecnología. Lo peor es que tenía al oftalmólogo a un palmo de mi cara, y pude apreciar con detalle su reacción (ya que ni siquiera podía cerrar los ojos). Lo que más me sorprendió fue su profesionalidad: ni un atisbo de desagrado en su cara. No frunció el ceño. Ni siquiera arqueó una ceja. Con toda naturalidad continuó con la visita. Suerte que no dijo "venga, veamos como tienes el otro ojo", porque exploto allí mismo.

Esa. Esa fue la situación más embarazosa de mi vida. Bueno, no, ahora que lo recuerdo, esa fue la segunda.

Me quoteo a mi mismo, para contar cual fue la MÁS embarazosa, ya que la anterior he dicho que fue la 2ª. No se si la conté en este u en otro foro, pero ahí va:

Cuando tenía veintitantos años, tuve que estar un mes en el hospital, con una sonda en el pito durante 3 semanas, por motivos que no vienen al caso. No se si alguien ha tenido alguna vez un aparatejo de esos, pero es notablemente molesto, y especialmente doloroso cuando se obstruye. Eso ocurrió dos o tres veces, que las enfermeras supieron arreglar con sabia maestría, pero advirtiendo que a la próxima obstrucción tendrían sustituir la sonda y poner una de nueva (y eso si que duele :inaudito )
La cuestión es que, el penúltimo día de llevar la sonda, concretamente la última noche, tuve un fantástico sueño erótico (desde entonces intento recordar de qué se trataba, pero me resulta imposible ). Tan maravilloso era el sueño que, sobre todo después de haber estado durante un mes con idéntica actividad sexual que un ficus, pues que me desperté con abudante derrame. Ríete tu de las poluciones nocturnas de la adolescencia. Allí había más líquido blanquecino que en una peli porno. De repente, la sensación de placer dio paso a sensación de temor, pensando en el dolor de la sonda obstruida. Así que, no sin pensármelo 3 o 4 veces, acabé llamando a la enfermera. Serían las 4 de la madrugada.

Inmediatamente, llegó la enfermera. Y que para más inri estaba buenísima . Y yo pensé, "como se lo cuento?". Tras breves segundos, que me parecieron eones, y tras no poder articular palabra, no se me ocurrió otra cosa que levantar la sábana, y que comprobase ella misma lo sucedido. Ella bajó la mirada, y con toda profesionalidad dijo "no te preocupes, que el conducto urinario y seminal son independientes", a la vez que me acercaba una toalla para que me limpiase. Y se dio media vuelta, abandonando la habitación.

Enseguida me tranquilicé. Pero antes de dormirme, no pude evitar las contínuas carcajadas provenientes de la sala de enfermeras. Lo bien que se lo debieron pasar a mi costa, las puñeteras...

Otra que me he acordado esta mañana pensando en este post.

Cuando tenía 12-13 años me quedaba mucho a casa de mi abuela a dormir. Pues bien, un día mi tía nos viene a recoger a casa y cuando estamos subiendo por la escalera hacía poco que habían hecho reformas en todas las plantas.

Justo en la 1ª planta de 6 (que es donde vivía mi abuela y no había ascensor) habían 2 cables saliendo de la pared. Sube mi tía primero, luego mi hermana y yo iba el último. Tontaco de mi cojo los dos cables y junto los dos extremos (no con los dedos sino cogiendo la parte del cable que no está pelada y juntándolos).

Toda la luz de la escalera saltó y estuvieron cerca de una semana sin luz. En ese momento mi tía pregunta:

¿Qué ha pasado?

Y yo, con el perrico asomando el hocico me callé como nadie. Mi tía no hacía otra cosa que decir:

Que raro, si ha ido bien todos estos días y mira que han tocado cables.

La verdad es que lo pasé fatal.

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Otra anécdota con la electricidad. Ya era más grande. Hará de esto 7-8 años. Estaba desayunando en casa y enchufé el cable de la tostadora a un alargue. Pues bien. Iba muy duro a la hora de desenchufar el alargue del enchufe de la tostadora.

Tiro de los dos extremos y no salen. Tiro con más fuerza y se logran separar un poco pero aún y así estaban unidos. Entre los 2 enchufes quedaba un hueco muy justo. Pues bien, ahora lo pienso y que idiota fuí pero cuando lo hice me creí que no iba a pasar nada.

Meto los dedos índice/corazón de cada mano por el hueco que quedaba entre los dos enchufes para hacer fuerza. Imaginaos lo que pasa cuando hace contacto la corriente con tu cuerpo.

Si alguien recuerda la escena de solo en casa 2 cuando uno de los ladrones coge los pomos de los grifos que están conectados a un motor de alto voltaje y se acuerda perfectamente del grito que pega pues así grité yo. Me dio tal flash que aparte de gritar de una manera tan estúpida y descacharrante que separé de cuajo los dos enchufes. Lo gracioso es que estuve cargado de energía durante un rato y no podía tocar nada porque me daba calambre.

AHORA LO PIENSO Y MENUDO IDIOTA ESTUVE HECHO EN ESE MOMENTO. A QUIEN SE LE OCURRE METER LOS DEDOS ENTRE DOS ENCHUFES CONECTADOS.

SOLO SE ME PUEDE OCURRIR A MI.