Esas situaciones absurdas.....

Cita:

---

Iniciado por courga

¡¡Hostia!! ¿Y no le hiciste fotos? ¿De que color? ¿Fucsia, verde, malva, a topos? Siempre he visto esa expresion de un cutre impresionante.No te culpo a ti ATREYUB , si no a la mente lucida que un dia se invento el termino. ¿Nosotros los "blancos" no somos tambien de color? O en realidad somos translucidos? :doh

En cuanto a tu reaccion, pues sinceramente, creo que fue la mas acertada.

---

Es que pondría chica negra pero entonces sa lia la cosa y como el término correcto es chica de color, para que no hayan malos rollos o malos entendidos lo pongo así.

Es que te lo juro, soy el tío más asustadizo que hay. Y además, no sé que me pasa que cuando me dan un susto, el típico susto de que alguien viene por detrás y... ¡¡¡¡UUUHHH!!! mi cuerpo tiene una reacción que no lo puedo evitar.

Primero me duele la cabeza al morir, luego se me nubla la vista, cuando se me pasa esto automáticamente me dan unos temblores que pa' qué y me tengo que tumbar en la cama y como mínimo 30 minutos sin hacer nada porque me pongo blanco y no tengo nada de fuerza. TODO ESTO que cuento es literal 100%, nada de trola ni aditivo.

He ido al médico para ver porqué pero nada, que eso son cosas mías y no tiene remedio. Mi familia y mis colegas evitan en todo momento darme un sustillo guapo porque saben que después del susto viene la fiesta.

¿A que viene esto, ahora que caigo? Ah, sí. Pues eso, imagínate el susto que me dio el ver que alguien anónimo por completo me perseguía por el pasillo y encima dándome golpes con una revista. Vamos, más Benny Hill imposible.

Menos mal que no me dio el telele allí mismo porque entonces para qué queremos más.

Otro día cuento una cosa que me pasó con mi estado anímico y uno de los jefes que tuve.

Atreyub (por cierto ayer me acordé de ti porque me puse el dvd de "La historia interminable" :P ), seguro que la chica que te persiguió era una de esas famosas nigerianas de friend scount de las que se habla en otro hilo, en su variante suburbana :cafe

Cita:

---

Iniciado por courga

¿De verdad no conocias esa palabra? ¿Que edad tienes? :blink

VENGA MO!!! A instruir a la chavalada que desde que se cerro el hilo de sexo esto decae por momentos!!!

---

Cumpli 34 el martes y te juro que la palabra esmegma no la habia escuchado en mi puñetera vida. Jamás le he preguntado a un amigo oye que tal tu esmegma hoy? :cuniao

Cita:

---

Iniciado por Scissorhands20598

Atreyub (por cierto ayer me acordé de ti porque me puse el dvd de "La historia interminable" :P )

---

Gracias por acordarte de mi. Es todo un cumplido. Cuando vea Eduardo manostijeras haré lo mismo.

Cita:

---

seguro que la chica que te persiguió era una de esas famosas nigerianas de friend scount de las que se habla en otro hilo, en su variante suburbana.

---

Sí, es una manera de conseguir una cita. perseguir a los posibles pretendientes. Lo que pasa es que me dio tanto canguelo que no pensé en otra cosa que huir.

Que mal rato pasé. Menos mal que duró poco la cosa.

Cita:

---

Iniciado por Scissorhands20598

Atreyub (por cierto ayer me acordé de ti porque me puse el dvd de "La historia interminable" :P ), seguro que la chica que te persiguió era una de esas famosas nigerianas de friend scount de las que se habla en otro hilo, en su variante suburbana :cafe

---

:mparto :mparto :mparto

Abramos un hilo entonces: "Las chicas que pegan con revistas en el metro que buscan, la persona o el dinero?" :P

Cita:

---

Iniciado por Flainet

Cumpli 34 el martes

---

Pues entonces, ¡Felicicades! :hola

Por cierto, este hilo es de lo mejorcito en mucho tiempo. Como me he reido. Mención especial a Zeolum y el miercoles de ceniza. :mparto

¿Entonces la chica de la revista era negra o qué? Aclarad las cosas, hombre.

Hace años, hablando con un amigo en la tienda en la que trabajaba.

Él era el encargado del almacén, era verano y yo estaba mas salido que el pico de una plancha. No soy de esos asquerosos que le dicen cosas a chicas por la calle, pero suelo pensarlas.

En esto que veo a una chica preciosa y le digo "Joder, Dani, mira que pedazo de mujer, estoy que no puedo más ya joder".

La chica se dirije hacia nosotros, le da dos besos a mi amiguete "hola papá" le dice.

Cita:

---

Iniciado por Soy cassiddy

En esto que veo a una chica preciosa y le digo "Joder, Dani, mira que pedazo de mujer, estoy que no puedo más ya joder".

La chica se dirije hacia nosotros, le da dos besos a mi amiguete "hola papá" le dice.

---

No te mosquees tio pero....




















:mparto :mparto :mparto :mparto
:palmas :palmas :palmas :palmas

Cita:

---

Iniciado por Soy cassiddy

Hace años, hablando con un amigo en la tienda en la que trabajaba.

Él era el encargado del almacén, era verano y yo estaba mas salido que el pico de una plancha. No soy de esos asquerosos que le dicen cosas a chicas por la calle, pero suelo pensarlas.

En esto que veo a una chica preciosa y le digo "Joder, Dani, mira que pedazo de mujer, estoy que no puedo más ya joder".

La chica se dirije hacia nosotros, le da dos besos a mi amiguete "hola papá" le dice.

---

Esa fue grande :doh

yo cuento dos iguales
un amigo mio....
Viaje de fin de curso en palma , 5 dias de borracheras,el 6º dia vamos a las cuevas del drach, y claro tanto dias bebiendo se le ocurre tirarse un pedazo en las cuevas, que no corre el aire , bueno por mas que ibamos adelantando a gente por las cuevas el olor que no se iba y la gente nos miraba con una cara....

Y otra en el ikea se le ocurre tirarse a un amigo en una zona donde no habia nadie y en esto que viene dos señoras que se empiezan a mirar como diciendo , que mal huele por aqui ... y suelta su novia para que lo oyeran las señoras "eres un guarro"

Cita:

---

Iniciado por VMM

¿Entonces la chica de la revista era negra o qué? Aclarad las cosas, hombre.

---

Si no va a llevar a malos rollos sí, era así. :juas

La revista no me acuerdo de lo que era, estaba enrollada. :juas :juas (festival del humor :sudor )

:hola

Hace unos meses, en la oficina recibí un mail de un cliente. Este cliente es una conocida web de venta de entradas por Internet y nos mandaba el correo para invitarnos al preestreno de la obra Jesucristo Superstar. Ese correo no iba sólo dirigido a mi, si no que era para dos o tres "curritos" con los que trataba a diario y además para toda la cúpula directiva de mi empresa, con los que me apetecía poco ir al teatro.
Decidí abusar de mi confianza con ese cliente y le respondí con un mensaje con un texto parecido a este "XXXXX, agradezco tu invitación, pero sería todavía mejor si a mi me mandases entradas para otro día y no tener que ir rodeado de tanta gentuza, jeje"
A los diez segundos de mandar el correo recibí una llamada de uno de mis compañeros también invitados: "Fali, se te ha ido la pinza, has respondido a todos"...
Imaginadme, intenté usar la opción del Outlook de recuperar el mensaje, pero ya era tarde, la mayoría de los destinatarios ya habían leído el correo.
A los diez minutos me llamó el Director de mi área a pedirme explicaciones, pocas pude darle más allá de admitir mi cagada y decirle que creí en todo momento que estaba teniendo una conversación privada...
Que verguenza...

Eso le pasó a mi hermana también... por eso nunca doy a responder a tod@s.

courga, yo tampoco había oído esmegma en mi vida, pero "alija" tampoco :disimulo .

Situación absurda: me pone Jérôme Kerviel. Que alguna chica me apoye, por favor....:doh

JAJAJAJAJAJAJAJA :mparto :mparto

Pues lo acaban de meter en el trullo, búscate otro.

Cita:

---

Iniciado por gollum

Pues entonces, ¡Felicicades! :hola

---

Gracias :gano

Un dia llamó un mensajero al curro, el único que habia pedido un mensajero ese dia era yo, asi que me lo pasan. El mensajero empieza a decirme enfadado que la dirección que he puesto está mal, que allí no hay nadie, yo le dije eso es imposible es una administración pública. El empieza a enfaderse más y a gritarme todo el rato, que no puede perder el tiempo que le de otra dirección y tal, y no me dejaba ni decir nada, al final me canse del mansajero y le dije con voz firme oye que lo que me dices no me cuadra, creo que te equivocas a que numero has llamado, me lo dice y le digo pues te has equivocado de prefijo, se cayó de golpe, me pidió perdon y colgó :mparto

Lo sé. Que no sea Sona, por favor... :sudor

De estas de correos, a mi no, pero a un buen amigo mio le paso una bastante embarazosa, nunca mejor dicho.
Bien, separado yo desde hacia unos añitos (un par o tres), resulta que mi ex fué a parar al trabajo de un buen amigo mio, el cual ella, por supuesto también conocía. Pues bién, un día, no sé bien como fué la cosa, si fue ella que se lo dijo o el que se dió cuenta, resulta que estaba embarazada. Pues mi colega, ni corto ni perezoso, envia un mail a un grupillo de amigos, en plan "a que no sabeís quien está embarazada!!!!". Hasta aqui nada del otro mundo, el problemilla fué que a que no sabeis a quien copió en lugar de mi actual pareja!!!??? :doh
Nunca supe de ninguna reacción ni nada, creo que ahí quedó la cosa. Y eso que se sentaban a 2 o 3 mesas de diatancia.

Cita:

---

Iniciado por Flainet

Cumpli 34 el martes y te juro que la palabra esmegma no la habia escuchado en mi puñetera vida. Jamás le he preguntado a un amigo oye que tal tu esmegma hoy? :cuniao

---

Yo en la vida tampoco he tenido la necesidad de preguntar por el esmegma de nadie y lo se...
Tampoco le he preguntado a nadie, ¿que tal tu ferrari hoy? Y se lo que es un ferrari. :cafe

Aunque bueno, una vez tambien me encontre una tipa que no sabia que era un himen... :doh

Cita:

---

Iniciado por Cvalda

courga, yo tampoco había oído esmegma en mi vida, pero "alija" tampoco :disimulo .

---

Hosti... lo acabo de buscar... menudo figura. Toooooma patada a la Real Academia. :juas

Cita:

---

Iniciado por courga

Yo en la vida tampoco he tenido la necesidad de preguntar por el esmegma de nadie y lo se...
Tampoco le he preguntado a nadie, ¿que tal tu ferrari hoy? Y se lo que es un ferrari. :cafe

Aunque bueno, una vez tambien me encontre una tipa que no sabia que era un himen... :doh

---

Un ferrari? que es eso :P, saldrá en el wikipedia :hola

Si no sale en Wikipedia o Google... no existe. :lol

Cita:

---

Iniciado por node

Bueno, continuando en lo escatológico, ahí va la mía:
Fui al oftalmólogo para adaptarme lentes de contacto. Él entraba y salía continuamente de la sala de consulta, probándome lentes, poniéndome gotas, mirándome por aparatejos raros... Y entre ida y venida, la verdad es que se pasaba sus buenos ratos (tal vez tendría dos visitas simultáneas, que se yo). Yo llevaba ya un buen rato con un mal cuerpo intestinal considerable... con algo importante que tenía que salir... con ganas de tirarme un buen pedo, vaya. La cuestión es que, en una de las salidas del oftalmólogo, pienso "ahora es el momento": me inclino levemente hacia un costado, y dejo salir, como frenando con el motor en un descenso prolongado, lenta pero inexorablemente, de manera silenciosa pero contundente, la causa de mi desasosiego. :fiu Confirmado: todo gas, nada de líquido. Prueba superada.
Pero, oh horror: esta vez el doctor vuelve, no al cabo de unos minutos, no. Vuelve ipso facto, se sienta frente a mi, y me hace apoyar la barbilla en el aparatejo de marras para verme el ojo de cerca. Y yo pienso "no, nooooo, que no haga olor...". Pero irremediablemente fue si, SIIIII: ese fue el pedo más maloliente que jamás haya expulsado en mi vida (y se de lo que estoy hablando, ojo), tanto, que hasta a mi me disgustó. Pude sentir como iban subiendo los gases, que casi parecían, no solo llenar de vaho el visor, sinó dañar de manera irremediable su compleja tecnología. Lo peor es que tenía al oftalmólogo a un palmo de mi cara, y pude apreciar con detalle su reacción (ya que ni siquiera podía cerrar los ojos). Lo que más me sorprendió fue su profesionalidad: ni un atisbo de desagrado en su cara. No frunció el ceño. Ni siquiera arqueó una ceja. Con toda naturalidad continuó con la visita. Suerte que no dijo "venga, veamos como tienes el otro ojo", porque exploto allí mismo.:mparto

Esa. Esa fue la situación más embarazosa de mi vida. Bueno, no, ahora que lo recuerdo, esa fue la segunda.

---

Me quoteo a mi mismo, para contar cual fue la MÁS embarazosa, ya que la anterior he dicho que fue la 2ª. No se si la conté en este u en otro foro, pero ahí va:

Cuando tenía veintitantos años, tuve que estar un mes en el hospital, con una sonda en el pito durante 3 semanas, por motivos que no vienen al caso. No se si alguien ha tenido alguna vez un aparatejo de esos, pero es notablemente molesto, y especialmente doloroso cuando se obstruye. Eso ocurrió dos o tres veces, que las enfermeras supieron arreglar con sabia maestría, pero advirtiendo que a la próxima obstrucción tendrían sustituir la sonda y poner una de nueva (y eso si que duele :inaudito )
La cuestión es que, el penúltimo día de llevar la sonda, concretamente la última noche, tuve un fantástico sueño erótico (desde entonces intento recordar de qué se trataba, pero me resulta imposible :doh ). Tan maravilloso era el sueño que, sobre todo después de haber estado durante un mes con idéntica actividad sexual que un ficus, pues que me desperté con abudante derrame. Ríete tu de las poluciones nocturnas de la adolescencia. Allí había más líquido blanquecino que en una peli porno. De repente, la sensación de placer dio paso a sensación de temor, pensando en el dolor de la sonda obstruida. Así que, no sin pensármelo 3 o 4 veces, acabé llamando a la enfermera. Serían las 4 de la madrugada.

Inmediatamente, llegó la enfermera. Y que para más inri estaba buenísima :fiu . Y yo pensé, "como se lo cuento?". Tras breves segundos, que me parecieron eones, y tras no poder articular palabra, no se me ocurrió otra cosa que levantar la sábana, y que comprobase ella misma lo sucedido. Ella bajó la mirada, y con toda profesionalidad dijo "no te preocupes, que el conducto urinario y seminal son independientes", a la vez que me acercaba una toalla para que me limpiase. Y se dio media vuelta, abandonando la habitación.

Enseguida me tranquilicé. Pero antes de dormirme, no pude evitar las contínuas carcajadas provenientes de la sala de enfermeras. Lo bien que se lo debieron pasar a mi costa, las puñeteras...

Se me olvidaba otra bastante... ejem.

Me dedico a vender software médico. Con uno de mis clientes, tengo mucha confianza, así que nuestras conversaciones son siempre en plan colegueo. Fui a actualizarle el soft de gestión, y me contó que había tenido un escarceo con su secretaria, su mujer se había enterado, y la había tenido que despedir. La nueva secre, la había elegido ella. Obviamente, los criterios laborales habían tenido poco que ver. Había escogido la más enorme, fea y desagradable de las candidatas. Daba auténtico miedo.

Total, que me siento delante del ordenador, él se sienta a mi lado, y empezamos a ver como funciona el trasto.

- Oye, Manuel, explícame como se entra.

- Pues mira, haces doble click aquí, y te pedirá el usuario y contraseña. Puedes poner el usuario de administración, o el secundario.

- ¿Y en que se diferencian?

- Pues verás, lo más importante, es que el secundario no tiene acceso a los datos de facturación. Con lo cual no sabrá lo que ganas o dejas de ganar en el día. Hablando en plata, así la gorda asquerosa de tu secretaria no podrá robarte.

[Silencio sepulcral]. Me doy la vuelta len-ta-men-te... y allí estaba ella, justo detrás mia. La gorda de la secretaria. :inaudito

Si no me morí de vergüenza ese día, es que carezco de ella. :|

Manu1oo1

:mparto :mparto

¿Y no dijo nada ella?

Cita:

---

Iniciado por Manu1001

Me doy la vuelta len-ta-men-te... y allí estaba ella, justo detrás mia. La gorda de la secretaria. :inaudito

---

Podía haber sido peor: que el médico te dijese: "es mi esposa". No solo te morirías de vergüenza, sino que habrías perdido un cliente.:mparto

Cita:

---

Iniciado por run-run

De estas de correos, a mi no, pero a un buen amigo mio le paso una bastante embarazosa, nunca mejor dicho.
Bien, separado yo desde hacia unos añitos (un par o tres), resulta que mi ex fué a parar al trabajo de un buen amigo mio, el cual ella, por supuesto también conocía. Pues bién, un día, no sé bien como fué la cosa, si fue ella que se lo dijo o el que se dió cuenta, resulta que estaba embarazada. Pues mi colega, ni corto ni perezoso, envia un mail a un grupillo de amigos, en plan "a que no sabeís quien está embarazada!!!!". Hasta aqui nada del otro mundo, el problemilla fué que a que no sabeis a quien copió en lugar de mi actual pareja!!!??? :doh
Nunca supe de ninguna reacción ni nada, creo que ahí quedó la cosa. Y eso que se sentaban a 2 o 3 mesas de diatancia.

---

Tío, debe ser que estoy espeso, pero no acabo de entender que pasó exactamente y la situación "embarazosa"... :|

Cita:

---

¿Y no dijo nada ella?

---

Se limitó a mirarme con su cara de asesina. Que, créeme, ya es suficiente castigo hasta para Jack Manson... :inaudito

Estuve casi dos años sin atreverme a ir por allí. Hace poco me llamó este hombre por que necesita actualizar otra vez, y lo primero que me dijo fué: "Tranquilo, que ya he cambiado de secretaria..." :fiu

Manu1oo1

Cita:

---

Iniciado por gollum

Tío, debe ser que estoy espeso, pero no acabo de entender que pasó exactamente y la situación "embarazosa"... :|

---

Creo que RUN-RUN no habla castellano de aqui de españa. Y se nos escapa alguna palabra que ellos contemplan como otra cosa, porque yo tampoco he pillado un carajo!!! :inaudito

Joer con algunos me habeis matao a risas otros me hebis dejao ojiplatico que aventuras nos pasan a las gentes normales de este pais por dios.

Manu pensaba que eras constructor o algo así por tu manera de hablar muchas veces de curro.

Mi cuñado tiene una pequeña empresa dedicada a la construcción, y durante una época trabajé con él... :hola

Manu1oo1

Cita:

---

Iniciado por courga

Creo que RUN-RUN no habla castellano de aqui de españa. Y se nos escapa alguna palabra que ellos contemplan como otra cosa, porque yo tampoco he pillado un carajo!!! :inaudito

---

No sé, pero creo que hablo un castellano bastante normalito, al menos en Madrid no me miran raro cuando hablo...:cafe

Bueno, a veces si... :gano

A ver, el tema es que mi ex, como 2 años después de divorciarnos, se quedó embarazada, y mi amigo, quien casualmente trabajaba en la misma empresa, al enviarnos un mail a mi y mas amigos/as que conocian a mi ex, en plan cotilleo-burla, en lugar de poner en la lista de remitentes a mi por entonces y actual pareja, tuvo un lapsus y puso a mi ex en copia.

Puede ser que la pieza que falte es que la separación / divorcio no fué amistosa que dijesemos y mi amigo todo y saludar y hablar con ella por educación, no es que la tuviese en mucha estima tampoco.

Ahora si? :sudor

Otra que me he acordado esta mañana pensando en este post.

Cuando tenía 12-13 años me quedaba mucho a casa de mi abuela a dormir. Pues bien, un día mi tía nos viene a recoger a casa y cuando estamos subiendo por la escalera hacía poco que habían hecho reformas en todas las plantas.

Justo en la 1ª planta de 6 (que es donde vivía mi abuela y no había ascensor) habían 2 cables saliendo de la pared. Sube mi tía primero, luego mi hermana y yo iba el último. Tontaco de mi cojo los dos cables y junto los dos extremos (no con los dedos sino cogiendo la parte del cable que no está pelada y juntándolos).

Toda la luz de la escalera saltó y estuvieron cerca de una semana sin luz. En ese momento mi tía pregunta:

¿Qué ha pasado?

Y yo, con el perrico asomando el hocico me callé como nadie. Mi tía no hacía otra cosa que decir:

Que raro, si ha ido bien todos estos días y mira que han tocado cables.

La verdad es que lo pasé fatal.

-------------------------------------

Otra anécdota con la electricidad. Ya era más grande. Hará de esto 7-8 años. Estaba desayunando en casa y enchufé el cable de la tostadora a un alargue. Pues bien. Iba muy duro a la hora de desenchufar el alargue del enchufe de la tostadora.

Tiro de los dos extremos y no salen. Tiro con más fuerza y se logran separar un poco pero aún y así estaban unidos. Entre los 2 enchufes quedaba un hueco muy justo. Pues bien, ahora lo pienso y que idiota fuí pero cuando lo hice me creí que no iba a pasar nada.

Meto los dedos índice/corazón de cada mano por el hueco que quedaba entre los dos enchufes para hacer fuerza. Imaginaos lo que pasa cuando hace contacto la corriente con tu cuerpo.

Si alguien recuerda la escena de solo en casa 2 cuando uno de los ladrones coge los pomos de los grifos que están conectados a un motor de alto voltaje y se acuerda perfectamente del grito que pega pues así grité yo. Me dio tal flash que aparte de gritar de una manera tan estúpida y descacharrante que separé de cuajo los dos enchufes. Lo gracioso es que estuve cargado de energía durante un rato y no podía tocar nada porque me daba calambre.

AHORA LO PIENSO Y MENUDO IDIOTA ESTUVE HECHO EN ESE MOMENTO. A QUIEN SE LE OCURRE METER LOS DEDOS ENTRE DOS ENCHUFES CONECTADOS.

SOLO SE ME PUEDE OCURRIR A MI.

http://www.samruby.com/Villains/Elec...ectroGreen.jpg

Yo tengo una de accidentes domésticos, de hará 12 años o así.

Estábamos en la casa de mis tios, mi hermano, mi primo y yo, viendo una peli en el salón. En un momento dado me entran ganas de hacerme unas tostadas, así que me levanto, voy a la cocina, saco el pan de molde del congelador y meto dos rebanadas en la tostadora. Máxima complejidad.

Y ahora viene lo bueno. Resulta que la tostadora no saltaba automáticamente en el punto de tueste regular, sino que el muelle estaba estropeado desde siempre y había que darle a la palanca para que salieran las tostadas. Pero yo, evidentemente, eso no lo sabía.

Total, que empiezo a mirar la tostadora y pienso "joder, sí que tardan en salir...".

...sigo esperando...

Al cabo de un rato empiezo a elucubrar teorías: "a lo mejor es que no calienta demasiado".

...y sigo esperando...

De repente, percibo un importante olor a quemado, pero pienso "será que hay migas en el fondo y se están asando". Me pongo a buscar la mantequilla y la mermelada, y cuando me giro me doy cuenta que hay una lengua de fuego saliendo de la tostadora y lamiendo la pared, prácticamente al lado de unas cortinas, y haciendo chisporroteos y ruidos amenazantes.

En ese momento, en lugar de desenchufar o intentar apagar el desaguisado, voy al salón y le digo a mi primo "¿oye, es normal que tu tostadora lance fuego? Mi primo me contesta ¿estás de coña? Y cuando se da cuenta que mi cara no es de broma, va corriendo a la cocina a solucionarlo (la pared ya estaba casi negra).

Creo que dos tontos muy tontos hubieran resuelto la situación con mayor diligencia, pero cuando te bloqueas te bloqueas... :mparto

Cita:

---

Iniciado por mundodvd

En ese momento, en lugar de desenchufar o intentar apagar el desaguisado, voy al salón y le digo a mi primo "¿oye, es normal que tu tostadora lance fuego? Mi primo me contesta ¿estás de coña?

---

Jajajajajaajaj joder, tu pregunta es tremenda. Y me imagino ese: "estas de coña???"

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

:mpartoMolaría, "la tostadora ardiente".

¿Sabéis por qué tuvimos que cambiar de microondas en casa? Porque no hice caso a la advertencia esa que pone en las bolsas de palomitas de no volver a meterla si han quedado granos sin explotar. Hacedle caso, por favor. Casi salgo ardiendo :doh.

Cuando era peque (aún no sabía ni andar) estaban mis padres pintando, y y veían que yo salía a gatas de la habitación, y volvía llorando. Así 3 ó 4 a veces, hasta que decidieron seguirme. Entonces vieron que me había agenciado un clavo largo, me acercaba a un enchufe y lo metía. Me daba calambrazo, lo soltaba, lloraba, iba a por mis papis, volvía a la habitación y así podría haber estado, en bucle, si no me llegan a descubrir.

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas :blink

Cita:

---

Iniciado por Cvalda

La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas :blink

---

Cuando tenia 16 años me perdí a 5 calles de mi casa, vi pasar un bus y por la ventanilla vi a mi hermana, que ya intuyó que me habia perdido, por que al llegar a mi casa al cabo de un buen rato, me dice que te habias perdido :juas , y yo le dije pues............si estaba desorientado :sudor, me costó llegar a casa un buen rato, lo pasé fatal .

Esta anecdota se cuenta siempre en mi casa, cuando sale el tema de perderse. De hecho me compré un GPS y aún asi de cuando en cuando me pierdo:doh

Cita:

---

Iniciado por Flainet

Cuando tenia 16 años me perdí a 5 calles de mi casa, vi pasar un bus y por la ventanilla vi a mi hermana, que ya intuyó que me habia perdido, por que al llegar a mi casa al cabo de un buen rato, me dice que te habias perdido :juas , y yo le dije pues............si estaba desorientado :sudor, me costó llegar a casa un buen rato, lo pasé fatal .

Esta anecdota se cuenta siempre en mi casa, cuando sale el tema de perderse. De hecho me compré un GPS y aún asi de cuando en cuando me pierdo:doh

---

Vamos, que nunca trabajarias de taxista. :P

:hola :hola

Cita:

---

Iniciado por Cvalda

:mparto
La última: en el Hipercor fui a por una tarrina de mantequilla y después no encontraba a mis padres. Me llegaron a llamar por megafonía pero no se oía un pijo. Al final fui a la entrada y allí estaba. Yo tenía... 20 años.

Ahora entiendo muchas cosas :blink

---

Peor hubiese sido que fueras tú a megafonía, me imagino la situación...

La voz en off: "queridos clientes, les hacemos saber que en el stand de consigna se encuentra una dulce joven con un bote de mantequilla esperando a... no, no, no se agolpen, busca a sus padres, señor guárdese eso que ya tiene una edad, por favor, de uno en uno...".

Para situación absurda la que le pasó hace unos años a un "cliente":
Mis padres tienen un bar al aire libre, típico kiosco de parque natural... nueve de la noche de un frío enero (sí, antes en invierno hacía frío), todo oscuro, llega un niñato de unos 20 años y empieza a pedir bolsas de patatas, cervezas de lata, frutos secos... y cuando llevaba unas 4000 pesetas, le dice a mi padre: "Ponlo todo en bolsas, ahora vengo, que el dinero lo tiene la parienta.". Va para la puerta, habla con la churri, media vuelta a la barra coge las bolsas y sale corriendo sin pagar. Salió tan asustado que no se dió cuenta de la farola que hay justo delante del bar, de forma que se la comió de lleno, las patatas tiradas por el suelo, las cervezas rodando... mi padre que sale detrás de él, y medio mareado, el chavalin se levanta con las manos vacías y sale de nuevo corriendo con tan mala suerte que tropieza y se come un pequeño poste de metal que hay en las aceras de mi pueblo para que los coches no aparquen. Esa noche tuvo que ir a urgencias. Nada serio por suerte.
Poco después empezó a ir por el bar y es cliente habitual. Cada vez que se va del bar, no falla el día que alguien le grita: "cuidado con la farola".

:mparto :mparto :mparto:mparto:mparto

Muy bueno lo de la mantequilla :lol

Cita:

---

Iniciado por Geralt de Rivia

http://www.samruby.com/Villains/Elec...ectroGreen.jpg

---

Ojalá tío, ojalá. No, soy tontoman mejor. :lol :lol

botxibcn, lo del tío que se estampa con una farola me ha hecho recordar otra cosa que me pasó. No me topé con una farola pero sí que me topé con otra cosa.

Fuimos con unos amigos a cenar a un chino y en el mostrador del restaurante había una caja de muestras con unos billetes chinos con el nombre del restaurante. Bien. Cuando salimos a la calle empezamos el cachondeo de grupo.

Jiji jaja. Bien. Pues por hacer el payaso me adelanto corriendo y me pongo delante de todos. Saco 2 o 3 billetes de esos falsos y los enseño ante todos imitando a los chinos. Empiezo:

Estos son los billetes chinos que dan suerte (ahora bien bien no me acuerdo de toda la parafernalia que dije pero sí recuerdo que todos se reían. También decir que era el único niño que había en el grupo y eso ayuda a hacer reir al grupo).

Bien, sigo haciendo el payaso, todo el mundo partiéndose la caja y yo dale que dale. Lo gracioso es que iba caminando de espaldas y encima tenía los ojos medio cerrados intentando emular los ojos rasgados de los chinos. Pues bien no me di cuenta y de golpe y porrazo me doy la vuelta y me estampé contra una furgoneta.

Aquello provocó la carcajada de todo el grupo. Pues bien, ahí no quedó la cosa que al lado había una de esas macetas gigantes que hay a ras de suelo con un montón de plantas. Pues me metí un tropezón que casi me como el suelo.

Imaginaos el cachondeito. Y lo mejor es lo que viene. Mis padres: hijo, menuda suerte te van a dar esos billetes. Anda, estate quietecito y quédate a mi lado.

Todo el mundo partiéndose la caja y yo con un dolor en la cara y en las rabadillas. Que chorradas se hacen de pequeño, señor.