Tema: ¿Papel higiénico? - ¡Papel antihigiénico!

Puaj !...... menuda guarrada de hilo que se avecina.



Os conmino a NO usar el papel higiénico. ¿Por qué?. Porque es lo más antihigiénico y guarro que existe. ¡A lavarse el culo con agua y jabón depues de cagar, leches!

Y es que a cada cosa hay que llamarle por su nombre. Así nos entenderemos.

Es una lástima que no fuese hasta hace poco más de 3 siglos, la invención del bidé, cuando el "Barón de Bidet", famoso inventor (según la Trinca afirmara) diseñó el lujoso receptáculo de porcelana que hiciera furor en el París del siglo XVIII.

La humanidad hasta entonces ha limpiado (y lo sigue haciendo) tan rastrera parte de nuestra anatomía con un cúmulo de despropósitos, multiples utensilios minerales y vegetales, siendo el resultado de dicha limpieza bastante deplorable, y la irritación que provocaban, insufrible.



La primera referencia del bidé popular es en Francia, en 1710, en un momento de gran libertinaje en el que el baño era semanal. El bidé proporcionaba una higiene de las zonas rectales y genitales sin necesidad de desvestirse.

Como todavía no se había inventado el papel higiénico, se popularizó rápidamente. En 1750 aparece el bidet à seringue, a chorro con perilla. Y hasta 1900 el bidé estuvo confinado en la alcoba, junto con la tina de agua.

España siempre ha sido un país donde el bidé ha estado consagrado por la familia y el Estado. Desde 1976 todas las viviendas protegidas de cuatro o más habitaciones deben contar con un bidé. Además, el bidé es la diferencia entre baño y aseo. A pesar de las muchas fábricas de sanitarios, España importa un 30% más de bidés de los que exporta. Paradójicamente, son los americanos (que no lo utilizan) los mayores productores.

Pero, ¿por qué a los europeos nos encanta y a los anglosajones no? Principalmente, porque éstos no le ven utilidad en materia de limpieza. Quizá, deberían repasar sus encuestas de hábitos higiénicos: el 9% de los ingleses no lleva ropa interior y el 44% admite una diaria «contaminación fecal del calzoncillo», o sea, las muy españolas zurraspas. En los EE UU y Japón el bidé no es más que un váter con chorro de agua; un poco la idea con la que Roca quiere cambiar los hábitos higiénicos patrios, con su unión de váter y bidé de nombre Multiclin.

El MULTICLIN PRO es bidé e inodoro en un mismo elemento y reúne distintas características que lo hacen incomparable como son su diseño pudiéndose adaptar a numerosos modelos de Roca; comodidad, higiene y, sobre todo, tecnología.

Incluye boquillas que inyectan chorros de agua en la zona perineal y anal así como la opción de secado y el mando incorporado en un lateral permite regular la temperatura y el caudal del agua. Además, como una muestra más del detallismo que aporta este elemento al baño, la tapa y el asiento son de caída amortiguada.



El papel higiénico ha ido mejorando con el paso del tiempo. De aquellos rollos de antaño de celulosa, hemos pasado a unos sedosos, suaves y domesticables papeles que no irritan el ojete. Lo malo es cuando te viene la gana de giñar, y hay que echar mano del baño de ese bareto, donde no se ha escatimado dinero en la compra de papel ........ y te encuentras con un insufrible rollo que hay que domar "a base de" hacerlo uno bola con las manos, para, que al estirarlo de nuevo, acometa con el debido respeto y suavidad, su noble tarea.

El problema del papel higiénico es meñor para las féminas, cuyo ojete anda generalmente desprovisto de folículos pilosos.

Es el género masculino es que más directamente se ve perjudicado por la poca eficacia limpiadora del papel, cuando la eliminación de los restos de caca se ven dificultados por un bosque de pelo que no hay manera de limpiar a base de pases de papel.

No deja de ser curiosa, esta cultura occidental, en la que hay verdadero culto hacia la higiene bucal, al cepillo y la pasta de dientes y sin embargo, la higiene del innombrable, permanece en el más oscuro de los olvidos. A nadie se le pasa por la cabeza limpiarse la boca con papel higienico ...... ¡pero el culo sí!



En un viaje a Turquía descubrí en los inodoros del sitio de hospedaje, un curioso artilugio con forma de ducha adosado al vater ...... no había papel antihigiénico. El artilugio se disponía a la puerta del ojete, y a la pulsación de un botón, fluía el agua, para dejar el culo inmaculado, limpio como el jaspe y libre de toda mezquindaz.

Y que luego digan que el progreso de occidente ..... los turcos, en este noble punto, nos dan unas cuantas vueltas.

La dieta española es cada vez peor, otro de los avances del "progreso". Hemos ganado en la ingesta de azucares refinados, grasas e hidratos de carbono. Cada vez se toma menos fibra vegetal. Tambien ha cambido, pues, la calidad de lo que se expele por el innombrable. Los "choris" del mundo "progre", poco tiene que ver con los de la España de antaño, la del hambre de la postguerra. Entonces se iva al giñar despues de absorber el 90 % de la pobre ingesta. ¡¡Aquello sí eran choris bien formados!!. No hacia falta ni limpiarse el culo, oiga!!.

Hoy se traga mucho más de los que las tripas pueden absorber. Grasas y todo tipo de sustancias sobran, y son evacuadas, en heces cada vez peor formadas, pastosas y pegajosas, puajjjjjj ......

El ojete es propenso a sufrir multiples problemas por la escasa limpieza del mismo. Fisuras y fístulas anales están a la orden del dia. Y podrían evitarse con una correcta higiene anal.

Lástima que el españolito medio siga limpiándose el culo, con el más antihigiénico de los papeles, el papel higiénico.

¡A lavarse el culo con agua y jabón despues de giñar, leches!

¿Donde hay que firmar Migueloncillo?

Lo suscribo 100 %. Lavarse el culo, leches !!

A no tardar mucho, también será antihigiénico limpiarse el culo con agua y jabón. Se hará con láser o ultrasonidos, vaya usté a saber.

Pues mira que el bidet no lo uso nunca, yo...

Eres pues de los que gusta macerar las zurraspas entre ducha y ducha, ¿no?

Iniciado por Migueloncillo

Eres pues de los que gusta macerar las zurraspas entre ducha y ducha, ¿no?

L)

Un gran pEliCuLeRo de mundodvd, sí señor.

Verás cuando le cojas el gustillo al chorrillo. :amor

Test de supevivencia:

estas en medio del monte y te entran ganas de hacer de cuerpo, no te puedes aguantar y acabas plantando un pino más en el monte. Entonces te das cuenta de que no tienes ppel higiénico para limpiarte. ¿Con qué se ha limpiado el culo la gente durante toda la vida esn esta situación?

Lo que fue un gran invento es el vater para sentarse. Es que hacerlo "a pulso" en el monte ........ funde al más pintao.

Además, que no sabes muy bien como colocarte para que salga indemne el calzoncillo.

Y luego a mear en la misma posturita, y a dar saltitos para no mojarte las zapatillas ....


:mmmh

Cagar leyendo, un placer rioplatense

"Cuando vivía en países serios con bidet, yo leía mucho en el baño mientras cagaba. En esos tiempos nunca supe si leía porque me venían ganas de cagar, o si cagaba porque me entraban irreprimibles deseos de leer. Posiblemente mi cuerpo, aún en formación, debió aprender a desarrollar ambas urgencias a la vez. El asunto es que yo era feliz cagando y leyendo. Y hubiera seguido así, alegremente por la vida, pero hace cinco años me vine a vivir a España, un país sin bidet, y desde entonces leer literatura se ha convirtido en un suplicio.

Con mi amigo el Chiri, desde muy jóvenes, intercambiábamos pareceres sobre el rito de cagar leyendo. Había dos problemas capitales: 1) que se te durmieran las piernas (es un momento dolorosísimo en el que hay que permanecer inmóvil, de pie frente al espejo, durante largos minutos de angustia); y 2) que se te resecara la mierda en el culo por culpa del tiempo transcurrido entre la cagada inicial y el final del libro. El Chiri me descubrió una tarde que había que sacarse los pantalones por completo para cagar —no sólo bajarlos a la altura de los talones— a fin de neutralizar la parálisis:

—La falta de libertad de los tobillos, Jorgito, —me dijo mi amigo durante un recreo de tercer año— es lo que nos provoca el posterior hormigueo.

—¿Vos ya lo probaste, Chiri?

—Lo vengo haciendo desde el lunes, y ya casi estoy terminando el Adán Buenosayres. En dos cagos más lo liquido.

El segundo problema (la sequedad de la mierda en el ano) era más grave, pero lo solucionamos con el chorro de agua caliente del bidet, artefacto que hasta entonces era dominio de madres y hermanas. Primero había que limpiarse el culo con papel, como cualquier hijo de vecino, después pasarse un rato al bidet y darle un rato al chorro con movimientos de cadera circulares (incluso en el bidet se podían releer algunos párrafos felices del libro), y por último secarse otra vez con papel. El culo quedaba como si nunca hubiéramos cagado en la vida. Una vez que le encontramos la vuelta a ese par de problemas técnicos, leer y cagar fue un placer que nos acompañó desde los quince años.

Todo iba bien, hasta que a los treinta tuve la maldita ocurrencia de cruzar el Atlántico. Aquí en Europa los bidet no sirven para limpiarse el culo pues carecen del chorro invertido de agua caliente; por lo tanto no conviene enfrascarse en la lectura amena del baño porque, al segundo capítulo nomás, se te reseca la mierda en las paredes del esfínter y no te la sacás ni con espátula.






Durante mis primeras temporadas en el exilio opté por un recurso intermedio: primero cagaba, me limpiaba y tiraba la cadena; y después seguía leyendo tranquilamente sentado en el inodoro, intentando engañar al cerebro. Lo malo es que también lograba engañar al intestino, que al verse otra vez en posición de combate, reiniciaba el proceso y volvía a cagar soretitos más modestos, pero igualmente molestos. Yo no sé si el cuerpo humano es estúpido o se hace, pero yo he descubierto que el aparato digestivo trabaja por sugestión. Uno caga siempre, incluso sin ganas, cuando se sienta en el inodoro. Es cuestión de tiempo.

Más tarde opté por llevarme al baño toallitas mojadas de papel. El objetivo era cagar y mantenerse una horita sin hacer nada, leyendo tranquilamente, y después tener algo húmedo a mano para dejar pulcra la cavidad. El truco funcionó en las estaciones estivales, pero cuando llegó el invierno, que acá es crudo, volví a extrañar el chorro caliente del bidet, la cascada de agua hirviendo que antaño me devolvía la temperatura del cuerpo y que, además de rasquetearte el ano hasta dejarlo lustroso, te generaba esa duda tan ambigua de no saber si eras friolento o si eras maricón. En conclusión: las toallitas mojadas y heladas tampoco servían.

El siguiente paso, temerario, fue el de cagar, leer y después meterme directamente a la ducha para pegarme una buena enjuagada completa, pero resultó que los libros (máxime los de la editorial Seix Barral) se me deshacían mucho con el vapor. La solución, en este caso, hubiera sido salir del baño y dejar el libro en otra parte antes de ducharme, pero el objetivo de este ritual es hacer todo sin abrir la puerta, sinó no tiene joda. Así que más o menos en 2003 ya no sabía qué carajo hacer con mi vida.

Hubo un último manotazo de ahogado que no prosperó. Fue cuando le pedí a Cristina si no me hacía la gauchada de conectar la manguera al agua caliente de la cocina y cuando yo, en cuatro patas, dijera "¡aura!", me manguereara un poco, poniendo el dedo gordo en la boca de escape para que saliera el agua filosa. Pero así como acá no hay bidet en los baños, tampoco hay desagüe en las casas, por lo que la primera y única vez que Cris accedió a manguerearme fue un enchastre. Además, el verme en posición perrito la traumatizó un poco a nivel emocional:

—Si quieres que siga apostando por este matrimonio —me dijo muy seria— deja de pedirme estas cosas.

Durante el invierno de 2003 casi no leí. Fue una época borrosa, anodina, sin grandes revelaciones intelectuales. Además, cagaba muchas veces al día y sin la pasión lúdica que caracterizaba mis deposiciones; tiraba la cadena enseguida y salía del baño tan ignorante como había entrado. Más que el cago de un joven escritor lo mío parecía el meo de una señora jubilada. Y eso, obviamente, repercutía en el resto de mis actividades cotidianas: un hombre que se la pasa cagando y no lee nunca, más que un hombre es un concejal peronista. Me sentía muy triste.

Entonces, por pura casualidad, descubrí el "Barbarela". Este bar es como todos los bares de Barcelona, pero en el baño de mujeres hay, olvidado y funcionando, un bidet argentino. La primera vez que entré al baño del Barbarela me equivoqué de puertita —cada noche agradezco a Dios la existencia de esos carteles tan ambiguos que ponen en los baños—; las siguientes veces, en cambio, me hice el equivocado para poder cagar allí.

Ya hace un año que frecuento el Barbarela todas las tardes, con una mochila llena de libros. Me pido un poleo menta que rara vez bebo, y a los diez minutos me meto al baño de mujeres. Como la lectura suele llevarme una horita diaria, cada tanto el picaporte se mueve en falso (las mujeres siempre quieren mear, no sé por qué), o alguien golpea la puerta pidiendo paso, y entonces yo debo poner la voz finita y decir:

—¡Està ocupat! —porque, ya que me finjo señora, lo mejor es fingirme señora catalana.

El dueño del Barbarella es un gordo pelado que se llama Enric, y que nunca en la vida me ha preguntado nada. Ni porqué me equivoco de baño, ni porqué tardo tanto, ni porqué hablo con voz de mujer una vez dentro, ni porqué nunca me bebo el poleo menta ni, mucho menos, porqué le dejo siempre propinas tan extraordinarias. El pelado Enric es un amigo silencioso y sabio, que ha de pensar de mí cosas horribles, pero que jamás ha dejado de decirme "adéu, fins demà", cada vez que salgo de su bar un poco más liviano y un poco más leído.

El "Barbarela" está en la esquina de Travessera de Gràcia y Torrijos; apunto la dirección exacta por si hay otros lectores argentinos viviendo en Barcelona que tampoco pueden cagar y leer en sus casas. El baño está muy bueno, tenemos desodorante de ambiente y toallitas de papel gratis. El poleo menta sale un euro. Los libros, obviamente, hay que traerlos desde casa.

Quedan todos invitados a cagar y a leer en este bar del barrio de Gràcia. No estaría mal que, de a poco, vayamos convirtiendo el sitio en un café-literario con bidet. Eso sí: de cuatro a cinco de la tarde, el baño de mujeres del Barbarella está ocupado por el socio fundador."

©2003-2006, Hernán Casciari casciari@gmail.com

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Migueloncillo

Pero hay que tener bastante práctica para salir indemne. Yo creo que ya soy un maestro.

Ha sido ver esta imagen y ponérseme los pelos de punta.
Hasta ahora si ibas confiado a cagar y resultaba que la tapa estaba levantada, pues notabas el frío, la bajabas y ahí acababa la cosa. Pero ahora, como esa cosa se quede levantada... te oyen en toda la manzana.

Y lo de los baños "a la turca" tampoco me convence. Primero porque los auténticos son sin taza, tienes que hacerlo ahí, a pulso, con un par. Luego que las mangueritas esas puede que sean higiénicas en tu propia casa, pero las de un hotel (o sitio peor) las va a tocar su puta madre. Porque alguien las ha usado antes, y el agua fluye my friend, y eso. Este verano estuve de vacaciones en la India, donde también tienen ese sistema y esas mangueras ni tocar.

Yo siempre en bide, el papel fuera de casa y no me hace mucha gracia xq pueden quedar siempre restos. Si es que a mí me gusta tener el culo bien limpio, si hasta se pueden comer pasteles encima de él.

Y luego que en algunos sitios tienen un papel pal culo que parece papel de lija.

No me puedo creer que aún no hayáis conocido el maravilloso mundo de Kandoo... L)



Manu1oo1

¿Y eso lo puedes llevar en un bolsillo?. A mi no me terminan de convencer, pero a falta de agua ......

En casa la papeleta suele quedar bien solucionada, salvo que uno sea un guarro de reconocido prestigio.

El problema es lavarse el culo, fuera de casa. Para la gente que trabaja en una obra, puede suponer un "trauma" real. Muchos se obsesionan en cagar por la mañana temprano, antes de ir al curro, para lo cual se levantan con 1 hora de antelación, para ser recibidos por el señor Roca. Pero no siempre este señor recibe su regalo ...... y el reloj apremia ........ y que no sale nada ...........

Iniciado por Manu1001

No me puedo creer que aún no hayáis conocido el maravilloso mundo de Kandoo... L)



Manu1oo1

jajajaja, síiiiiiiiiiiiiiiiiii!