Tema: Pros y contras de tener un gato

los peces?

donde esté un mac !!

Mi gato no fue comprado, lo cogimos de la calle, nació en el jardín de mi casa.

Por cierto, el 13 de junio cumple 11 años :amor

El gato, el animal antipático por excelencia.

Cómprate una iguana, te tendrá más cariño.

Eso es porque eres un sieso, Gecko

Iniciado por GeckoBrother

El gato, el animal antipático por excelencia.

Cómprate una iguana, te tendrá más cariño.

Un perro es el mejor amigo del hombre, leal y que cuidará de tu familia xq siente que pertenece a ella. Recomiendo pastores alemanes o pastores vascos.

Yo voto que tengas gato, porque se hacen independientes muy pronto, de modo que cuando quieres tranquilidad es que ni los notas. Otra cosa es el tema de la castración y lo que te gastas en comida de los felinos, que los hay muy sibaritas.

Castración? Eso cómo va? (Sé lo que es una castración quiero decir que porqué hay que hacérsela y eso)

Y lo de adoptar cómo va?

Gracias a todos.

Iniciado por Kevin MacCallister

Yo voto que tengas gato, porque se hacen independientes muy pronto, de modo que cuando quieres tranquilidad es que ni los notas. Otra cosa es el tema de la castración y lo que te gastas en comida de los felinos, que los hay muy sibaritas.

Castración? Eso cómo va? (Sé lo que es una castración quiero decir que porqué hay que hacérsela y eso)

Y lo de adoptar cómo va?

Gracias a todos.

La castracion es una intervención muy sencilla en el caso de los machos y algo más compleja en las hembras. En cualquier caso es algo habitual y sin complicaciones y que a la larga suele beneficiar al animal, ya que el animal está más tranquilo, no dejas que pueda procrear y así evitas la pérdida involuntaria de vidas futuras y te evitas problemas de marcaje, celos ... No es nada traumático para ellos.

Pros:

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Pros:

vale rantamplan, me has convencido

Iniciado por Kevin MacCallister

vale rantamplan, me has convencido

claro hombre, si sólo hay que razonar un poco los argumentos ;)

Iniciado por Merlin

Nunca, nunca, nunca, nunca compreis un gato, NUNCA.

A
D
O
P
T
A

Saludos.

Amen! Por experiencia y aunque mis gatos sean gatos pijos de raza, os puedo asegurear que los gatos comunes y que además lo hayan pasado mal o hayan sido abandonados,son luego los mas cariñosos y los mas disfrutables.

Yo siempre he tenido perros y los gatos me daban como un poco de repelus. Pero desde que desde hace unos pocos años tenemos en casa a las dos joyas de la corona no los cambiaria por nada y si tengo que pedir un credito para hacerles una operación en Boston, pues se lo hago.

Todo animal de compañia, tarde o temprano se convierte en uno mas de la casa. Y ya sean gatos, perros o una rata de agua, todos son ventajas.


Un abrazo!

Yo me he quedado sin gata, pobre me se murió. Me he quedao viudo. Venía todas las noches a dormir conmigo en los pies de la cama, me tocaba con la patita en la puerta para que la abriera. Esto no tendría importancia si no fuera que gracias a esa costumbre me curé de un terrible problema de insomnio que no ha vuelto a remitir. Ahora me meto en una cama y me duermo al instante.

En serio, no sé cómo hay gente que les tiene una animadversión a los gatos... si son como peluches vivientes, son limpios, son muy suyos pero son cariñosos de la hostia si les tratas bien. Eso sí, algún arañazo que otro no te lo quita naide.

Hoy estoy muy empático con los animalitos, hoy estoy en plan Koala.

animales ingratos: las mujeres y los gatos

Y este bicho siguiente, que lo odio a muerte. Me encuentro con quince de éstos y los aplasto con los morros, por cabrones:

"Dios hizo al gato para que el hombre tuviese el placer de acariciar a un tigre"

Aparte de lo comentado, decir que aunque el gato es muy independiente, nos necesita a su manera, necesita algo de nuestra compañia. Yo no tendría gato si no voy a estar por casa mucho tiempo. Por lo que comentas Kevin a lo mejor es tu caso.

Puntualizar que realmente la alergia a los gatos proviene de su saliva. Como ellos se lamen continuamente, esa saliva reseca sobre el pelaje se convierte en un polvillo al que los alérgicos son bastante sensibles.

Castrar si es recomendable, pero operar las uñas NUNCA.

El felino es un depredador nato. Nunca olvida. Como un dia le hagas una putada le marcará para siempre.

Saludos.

Lo único que pasa cuando capas a un gato es que se pone más grande.
Es increible el gatazo que tiene mi tia porque parece un tigre pequeño.
Impresiona el puñetero cuando se estira apoyando las patas delanteras en la pared.
A este le operaron de las patas delanteras para quitarle las uñas y es una pena,ya que el animal está muy raro desde entonces.¡Una pena!

Yo las uñas se las corto en cuanto veo que las tiene un poco largas, porque el pobre se va enganchando con ellas por la moqueta y los sillones. Con un simple cortauñas y entre dos personas se puede hacer rápido, uno le sujeta un poco en su regazo y mientras el otro le distrae o le hace carantoñas clac clac clac y se las dejas recortaditas en un momento. Dependiendo de lo cabrón que sea el gato es mas o menos costoso hacer que se esté quieto, pero con un poco de hipnotismo es posible (al mío le enseño una loncha de jamón de york y le tengo rendido a mis pies)

Para los amigos de los gatos, os pego las instrucciones sobre cómo darle a tu querida mascota ese medicamento que le ha recetado el veterinario y que el minino odia a muerte:

Tome el gato y acúnelo en su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo un bebé. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca arroje la píldora adentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague y listo.

Levante la píldora del suelo y saque el gato de atrás del sofá. Acune el gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.


Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.


Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.


Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que está en el jardín para que lo ayude.


Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.


Traiga el gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de las figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.


Envuelva al gato con una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.


Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.


Traiga el gato del tejado vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta en su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.


Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia de su dormitorio.


Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese de su vecino que acaba de estrellarse contra su reja tratando de escapar del gato furioso.


Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.


Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

Por último arregle con una inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún "hámster" para vender.

Iniciado por Magicoviaje

Eso es porque eres un sieso, Gecko

Yo hablo con la experiencia que tengo con el gato de mi madre, que solo me quiere para jugar con él cuando se aburre pero si le agarro para darle mimitos se queda mirandome con una cara de "ya está este hijoputa tocándome los huevos".

Genial Tiberiuz. Gracias por las instrucciones, ya están camino de la impresora.


Un abrazo!

Yo pondría un manual de instrucciones sobre cómo medicar a un gato asmático (con inhalador incluido), pero me da pereza.

De todas formas pongo un testimonio gráfico del equipo humano preparado para la intervención:

Quien fuera gato...

Mis gaticas

Davo

Pd: gecko, era broma neng!

Iniciado por GeckoBrother

Quien fuera gato...

y que te capen