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19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES
- Iniciador del tema dacres
- Fecha de inicio
L
Lucky
Invitado
;D Ahora unos de filosofía: 10 SILOGISMOS
Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna
Silogismo 6
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
Silogismo 7
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.
Silogismo 8
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Para ser rico, no hay que trabajar.
Silogismo 9
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 10
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Cualquier cosa es mejor que nada.
luego cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna
Silogismo 6
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
Silogismo 7
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.
Silogismo 8
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Para ser rico, no hay que trabajar.
Silogismo 9
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 10
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Cualquier cosa es mejor que nada.
luego cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.
M
matias_buenas
Invitado
Un niño que le dice a su padre :
- Oye, papá, ¿se te ha curado la colitis ya? :-/
- ¿La colitis? ¿De qué colitis hablas, hijo, si yo no tengo colitis?:-*
-
¿Cómo que no? Pues yo anoche, bien le oí decir a mamá que te decía: " a ver si se te pone DURA LA MIERDA ESA DE UNA VEZ"
Saludetes .
- Oye, papá, ¿se te ha curado la colitis ya? :-/
- ¿La colitis? ¿De qué colitis hablas, hijo, si yo no tengo colitis?:-*
-
¿Cómo que no? Pues yo anoche, bien le oí decir a mamá que te decía: " a ver si se te pone DURA LA MIERDA ESA DE UNA VEZ" Saludetes .
L
Lucky
Invitado
Lo subo, por si hace tiempo que no reíais ;D
;D
C
Cañoncito
Invitado
dos amigos que se encuentran:
-jo, Pepe, que graciosa que es tu mujer.
-y eso?
-porque la otra tarde me contó un chiste tan bueno, que casi me caigo de la cama ...
un marido que le dice a su mujer:
-a que no eres capaz de decirme una cosa buena y otra mala en la misma frase.
-que no? eres el que la tienes mas grande de toda la comunidad ...
dos amigos que se encuentran:
-oye pepe, como tu mujer es buena en la cama.
-buenísima. y la tuya.
-pues no sabria decirte.
-pero como lo vas a saber!!
-porque unos dicen que sí, otros que no ...
-jo, Pepe, que graciosa que es tu mujer.
-y eso?
-porque la otra tarde me contó un chiste tan bueno, que casi me caigo de la cama ...
un marido que le dice a su mujer:
-a que no eres capaz de decirme una cosa buena y otra mala en la misma frase.
-que no? eres el que la tienes mas grande de toda la comunidad ...
dos amigos que se encuentran:
-oye pepe, como tu mujer es buena en la cama.
-buenísima. y la tuya.
-pues no sabria decirte.
-pero como lo vas a saber!!
-porque unos dicen que sí, otros que no ...
K
kukurucho
Invitado
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
-Cariño, cuanto te quiero.
-Vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?　 Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
　'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste! !!
El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Yo nada mas te digo: Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA-RIO.... pendejo!!!
-Cariño, cuanto te quiero.
-Vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.
SEXO con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?　 Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
　'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste! !!
El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Yo nada mas te digo: Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA-RIO.... pendejo!!!
K
kukurucho
Invitado
EL NUEVO YERNO del 2011
>
> Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
>
> - ¿Qué desea, jóven?
>
> - Pues verá, vengo a hablar con usted.
>
> - Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
> ¿Y bien?
>
> El jóven, todo decisión, respondió:
>
> - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
>
> El señor sonrió.
>
> - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
>
> El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
>
> - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
>
> Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
>
> - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
>
> El jóven, con mirada inocente, contestó:
>
> - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
>
> El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
>
> - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
>
> El jóven, sonriendo, respondió:
>
> - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
>
> En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
> cordialmente:
>
> - ¿Se puede saber de qué hablan?
>
> El esposo respondió:
>
> - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
>
> El joven, desconcertado y molesto, dijo:
>
> - Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
>
> A lo que el presunto suegro contestó:
>
> -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo cojones quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
>
> Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
>
> - ¿Qué desea, jóven?
>
> - Pues verá, vengo a hablar con usted.
>
> - Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
> ¿Y bien?
>
> El jóven, todo decisión, respondió:
>
> - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
>
> El señor sonrió.
>
> - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
>
> El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
>
> - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
>
> Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
>
> - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
>
> El jóven, con mirada inocente, contestó:
>
> - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
>
> El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
>
> - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
>
> El jóven, sonriendo, respondió:
>
> - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
>
> En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
> cordialmente:
>
> - ¿Se puede saber de qué hablan?
>
> El esposo respondió:
>
> - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
>
> El joven, desconcertado y molesto, dijo:
>
> - Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
>
> A lo que el presunto suegro contestó:
>
> -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo cojones quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
C
curtis
Invitado
Uhm! ... bonitas piernas ... ¿a qué hora abren?
Saludos.
Saludos.
J
Joalan
Invitado
Muy buenos gracias
F
fenomeno
Invitado
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " ..Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."
Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."
K
kukurucho
Invitado
2 niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes
ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,
montar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor,
'sin que nadie se dé cuenta!!!
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes
ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,
montar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor,
'sin que nadie se dé cuenta!!!
C
Cañoncito
Invitado
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta.......
Le dice un chaval a un señor:
-Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
-Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
-Ya pero mi gato era hidráulico!
Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano.
-Anda y pasa a la cama, que tienes una labia ...
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta.......
"Taleta de clédito"
Le dice un chaval a un señor:
-Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
-Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
-Ya pero mi gato era hidráulico!
Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano.
-Anda y pasa a la cama, que tienes una labia ...
D
Damepan
Invitado
Dos compañeros de trabajo comentando el tema de los lapsus;
-oye chico, no veas que cagada...el otro día le iba a entrar a Pili, la nueva administrativa que está pa mojar pan y le iba a decir "buenos días" y me salió "buenas tetas"... un apuro... me fuí súperavergonzado...
Y el otro contesta:
-nada, hombre nada...el otro día estaba desayunando con mi mujer y quería decirle "cariño, tesoro, pásame la mantequilla, por favor" y me salió "....que me estás amargando la vida hijadelagranputa !!!"
-oye chico, no veas que cagada...el otro día le iba a entrar a Pili, la nueva administrativa que está pa mojar pan y le iba a decir "buenos días" y me salió "buenas tetas"... un apuro... me fuí súperavergonzado...
Y el otro contesta:
-nada, hombre nada...el otro día estaba desayunando con mi mujer y quería decirle "cariño, tesoro, pásame la mantequilla, por favor" y me salió "....que me estás amargando la vida hijadelagranputa !!!"
S
sg1asgard
Invitado
_Manolo manolo , dime cual es el animal que es 2 veces animal?
>pos no se Paco
_el gato manolo porque es gato y araña
>anda paco como tu hermana que es zorra y cobra
>pos no se Paco
_el gato manolo porque es gato y araña
>anda paco como tu hermana que es zorra y cobra
P
phepsy1234
Invitado
Por primera vez en la historia de España, el 90% de los diputados del Congreso se han declarado, desde las 09:00h hasta las 12:00h en huelga de celo...
El Zapatero, con el apoyo del Rubalcaba, y del Mariano Rajoy, recurre al Ejército para que sus señorías "recuperen el pulso constitucional" y vuelvan a desempeñar sus desempeños con el debido empeño:
- el plan llevado a cabo por el Ejército es el siguiente:
---si el huelguista de celo trátase de un señor diputado, entonces se envía a unos machos militares macizorros a casa del señor diputado, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su señora...
---si la huelguista de celo trátase de una señora diputada, entonces se envía a unas hembras militares macizorras a casa de la señora diputada, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su consorte...
-
-A eso de las 11:50h corre por el hemiciclo el rumor de que a sus señorías huelguistas de celo se les están corneando en sus casas con un regimiento de los mejores especímenes de la milicia española.. un periodista de una conocida cadena pregunta entonces a un diputado, no muy culto, por cierto, que está en huelga de celo, si no le importa que esté su pareja sola en casa con varios militares.. en vez de responder a la pregunta, el diputado le pregunta la hora al periodista: -"qué horas zon?", "las doce menos diez" responde el periodista, entonces el señor diputado concluye: "como soy persona de honor y me he comprometido a estar en huelga de celoj hasta las doce, no me importa.. pero si después de las doce pillo a alguien con mi mujer, te juro que..."
El Zapatero, con el apoyo del Rubalcaba, y del Mariano Rajoy, recurre al Ejército para que sus señorías "recuperen el pulso constitucional" y vuelvan a desempeñar sus desempeños con el debido empeño:
- el plan llevado a cabo por el Ejército es el siguiente:
---si el huelguista de celo trátase de un señor diputado, entonces se envía a unos machos militares macizorros a casa del señor diputado, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su señora...
---si la huelguista de celo trátase de una señora diputada, entonces se envía a unas hembras militares macizorras a casa de la señora diputada, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su consorte...
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-A eso de las 11:50h corre por el hemiciclo el rumor de que a sus señorías huelguistas de celo se les están corneando en sus casas con un regimiento de los mejores especímenes de la milicia española.. un periodista de una conocida cadena pregunta entonces a un diputado, no muy culto, por cierto, que está en huelga de celo, si no le importa que esté su pareja sola en casa con varios militares.. en vez de responder a la pregunta, el diputado le pregunta la hora al periodista: -"qué horas zon?", "las doce menos diez" responde el periodista, entonces el señor diputado concluye: "como soy persona de honor y me he comprometido a estar en huelga de celoj hasta las doce, no me importa.. pero si después de las doce pillo a alguien con mi mujer, te juro que..."
K
kukurucho
Invitado
Llamó el Presidente de la Generalitat , a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:
- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
- Puess... sí como no.
- ¿Pero te puedo pedir un favor?
- ¿Cuál?
- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? ¿De qué se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?
- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA
L
Lucky
Invitado
Bueno, acabo de recibir un estudio científico de gran importancia para todos:
Tras varios años de experimentos en voluntarios, científicos de Harvard Medical School ha comprobado que tomar café muy caliente en vaso de plástico, te reduce la capacidad sexual en 2/3.
Tras varios años de experimentos en voluntarios, científicos de Harvard Medical School ha comprobado que tomar café muy caliente en vaso de plástico, te reduce la capacidad sexual en 2/3.
pues te quemas las manos y la lengua ;D;D;D;D
D
destierro57
Invitado
juas juass!! que risas, los chistes cortitos es que son los mejores!!!
L
Lampaul
Invitado
- ¿Oye, tú con tu mujer lo haces también por el otro lado?
* Sí, hombre. ¡Y que se quede embarazada!
* Sí, hombre. ¡Y que se quede embarazada!
D
destierro57
Invitado
comentando dos amigos....
- ¿oye y después de tantos años de casados, tu mujer aún te excita?
*- Joder, que si me excita! me pone de una mala ossstiaa!!
;D..........;D...........;D.............;D.............;D............
- ¿oye y después de tantos años de casados, tu mujer aún te excita?
*- Joder, que si me excita! me pone de una mala ossstiaa!!
;D..........;D...........;D.............;D.............;D............