19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

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-¿A qué hora llegaste a la escena del crimen?
-A las 7:25.
-¿Cuándo examinaste el cuerpo?
-A las 7:25.
-¿Testigos?
-A las 7:25 hablé con el vecino de enfrente.
-¿El arma homicida?
-A las 7:25 la encontré en el jardín.
-¿Cuándo descubriste que tu reloj no tenía pilas?
-A las 7:25.
 
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–Deje de fumar, hermana María.
–Es que no me puedo quitar el hábito.
 
- He apuntado a mi hijo a clases de flamenco.
- ¿Y cómo le va?
- Lo que más le está costando es meter la cabeza bajo el agua.
 
-Venía a por el puesto de ventrílocuo.
-¿Y el muñeco?
-Aparcando...
 
-¿Cómo te reconoceré?
-Mido 1,60 y peso 58 kgs.
-¿Y yo a ti?
-Llevo un metro y una báscula.
 
-¿Te has comido las 12 croquetas?
-Los medicamentos con el estómago vacío son peligrosísimos.
-Te has puesto pomada en el tobillo.
-PE-LI-GRO-SÍ-SI-MOS.
 
(Chiste de mi abuelo, pero que hasta ahora me hace reir)

Paciente regresando apurado a la oficina del doctor.

-Doctor, doctor, usted me dijo Capricornio ¿verdad?... Capricornio.

-No, cáncer... ¡cáncer!
 
Un albino se perdió en el bosque, y el padre para llamarlo dio dos disparo al aire, y claro al pam pam, albino vino
 
Dicho ruso:

"Eso aquí nunca ha pasado ¡¿y ahora volvió a ocurrir?!"
 
Un hombre caminado por la calle encontró una lámpara muy antigua al lado de la vereda. Como estaba muy sucia la empezó a limpiar frotándola con la manga de su camisa. De pronto de la lámpara salió un genio, el cual era inmenso y tenía la voz como rugido de león.

-Amo, puedes pedir un deseo y te será cumplido.

El hombre era muy ambicioso y no dudó en pedir su deseo lleno de pasión.

-Quiero que me hagas bien rico.

-Cómo no, papito, voltéate.
 
-Juan, acércate a mis pies, te quiero decir algo.
-No mi señor, que los fariseos y los romanos también nos están buscando y pueden reconocerme.
-Juan, tú nomás acércate a mis pies, te quiero decir algo.

El discípulo con gran disimulo se acerca a los pies del crucificado, mirando arriba a su maestro para escucharle.

-Juan, desde aquí se puede ver la casa de Pedro.
 
Le he pedido a mi suegra que me haga la primitiva y ahí lleva toda la mañana, haciendo fuego con dos piedras y pintando bisontes en el comedor.
 
- ¿Va a comer algo el caballero?
- ¿Qué me recomienda?
- Que sí.
 
- ¡Camarero! Hay un sonotone en mi sopa.
- ¿Qué?


- Ayer follé con dos americanas.
- Pues que calor.


- Me han tatuado un camaleón.
- ¿Dónde?
- Y yo que sé.
 
-¡Doctor, lo perdemos! ¡Lo perdemos!
-No se preocupe, tenemos más.
 
-Vengo a las pruebas para "La Liada del Mero".
-La Ilíada de Homero.
-Vaya, eso tiene más sentido.
-¿Por eso viene disfrazado de pez?
-Básicamente.
-Márchese, por favor.
-¿No estarán ensayando también Otelo?
-¿Otelo?
-El Mero de Venecia.
-¡FUERA!
-¿Romero y Julieta?
-¡SEGURIDAD!
 
- Si pudieras ir al espacio con una persona (viva o muerta), ¿A quién te llevarías?
- A la viva.

Por teléfono al restaurante:
-¿Tienen mesa para comer?
-¿Que sois, termitas?
 
-Me gusta verte dormir a pierna suelta.
-Es una prótesis...
 
Dos no muy cortos. ;);D:D.Saludos.

"El Gobierno movilizará 23.000 millones del fondo España Crece para construir 15.000 viviendas al año
Sánchez asegura que extenderá al inversor privado una "alfombra roja" para ampliar la oferta de vivienda".
https://www.malagahoy.es/espana/gobierno-movilizara-23-000-millones_0_2005920713.html

"Óscar Puente anuncia la reapertura inminente del AVE entre Andalucía y Madrid entre este martes y el miércoles".
https://www.malagahoy.es/andalucia/...cia-madrid-martes-miercoles_0_2005920780.html
 
- A mi hijo le gustaba sacar el brazo por la ventanilla del coche?
- ¿A cual, al pequeño?
- No, al manco.
 
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