loJaume
Miembro6.337 mensajesdesde 2003
2 agradecimientos
Acabo de llegar de la tercera (y última!) boda de esta temporada.
Como estoy medio pirirpi, no puedo evitar escribir ciertas reflexiones que me he estado haciendo durante el banquete. Si, ya sé que estoy enfermo, lo reconozco, porque lo normal seria tumbarme a la bartola mientras se me pasa la tajada. Pero mira, tú, me ha dado por escribir, ya ves.
De entrada, cuando te invitan a una boda, no sabes si te hacen un honor o una putada, pero de cualquier forma te apuntas gustosamente a la juerga.
Pasada la ceremonia, el rollo del arroz, los besos en la puerta y la eterna espera con una jambre de cojones, llega el banquete. Ahí
van mis observaciones al respecto:
- La mesa. Por qué siempre me estoy en la mesa donde le toca el camarero más idiota de todos? Y por qué al lado siempre me toca un gracioso que cuenta unos chistes infames y además fuma com un carretero?
- El camarero. Es el tipo que se encarga de traspasar la comida desde la bandeja hasta tu plato. Mientras tanto, con un ojo controlas que no te manche, y con el otro ojo controlas en qué lugar de la bandeja van cayendo sus gotas de sudor. Aún así, le contestas con una sonrisa que no quieres más langostinos.
- El Maître. Es el tipo vestido de negro que se pasa el rato dando órdenes con el dedo índice apuntando a todas partes pero no lleva ningun plato. No consigue nada, pero te dice con una sonrisa que "enseguida" cuando le adviertes que eres el único sin café cuando todos le pegan ya a los licores.
- La foto con los novios. Se te ponen detrás mientras te fusilan con una foto. Antes te preguntan. ¿Que tal, todo bien? ...y tu dices "perfecto! una boda espléndida!" :mmmh ...pues claro, coño, qué esperan que les digas? ("vaya mieeeerda de banquete, chaval. El filete no se podia ni comer, el vino estaba agrio y el camarero era un gilipollas! Vaya tomadura de pelo, amigo!") Verdad que no? Pues pa qué preguntan?
- El sonido. Será posible que en toda la sala yo sea el único frikie que advierte que por mucho que le den al volumen no consiguen que la música suene más fuerte, sino peor? Joder, que esperan que salga por unos altavoces de hilo musical?
- Los regalitos. Son estos artículos que los novios se ven obligados a regalarte, que pululan por tu casa un par de semanas, y que acaban invariablemente en la papelera.
- Los trajes. Por qué en las bodas hay tanta gente a la que los trajes les sientan tan terriblemente mal? Y por qué hay tantas tías que parecen putas?
- Las baby-girls. Por que siempre hay al menos una tia cuarentona, con minifalda, morena de UVAs, con mechas rubias, cuerpecillo de gimnasio, tacones de palmo y que se pasa el rato sonriendo a todo el mundo? Forma parte del show?
- El grupo de "amigos". SI son tan amigos, por qué tratan de putear siempre a los novios?
En fin, suerte que al final empieza el vals, los pasodobles y las cumbias y encuentras tu oportunidad para escabullirte. Por cierto, el nombre del grupo se llamaba "Frenesí Quartet".
Bueno, un post intrascendente, como veis.
Como estoy medio pirirpi, no puedo evitar escribir ciertas reflexiones que me he estado haciendo durante el banquete. Si, ya sé que estoy enfermo, lo reconozco, porque lo normal seria tumbarme a la bartola mientras se me pasa la tajada. Pero mira, tú, me ha dado por escribir, ya ves.
De entrada, cuando te invitan a una boda, no sabes si te hacen un honor o una putada, pero de cualquier forma te apuntas gustosamente a la juerga.
Pasada la ceremonia, el rollo del arroz, los besos en la puerta y la eterna espera con una jambre de cojones, llega el banquete. Ahí
van mis observaciones al respecto:
- La mesa. Por qué siempre me estoy en la mesa donde le toca el camarero más idiota de todos? Y por qué al lado siempre me toca un gracioso que cuenta unos chistes infames y además fuma com un carretero?
- El camarero. Es el tipo que se encarga de traspasar la comida desde la bandeja hasta tu plato. Mientras tanto, con un ojo controlas que no te manche, y con el otro ojo controlas en qué lugar de la bandeja van cayendo sus gotas de sudor. Aún así, le contestas con una sonrisa que no quieres más langostinos.
- El Maître. Es el tipo vestido de negro que se pasa el rato dando órdenes con el dedo índice apuntando a todas partes pero no lleva ningun plato. No consigue nada, pero te dice con una sonrisa que "enseguida" cuando le adviertes que eres el único sin café cuando todos le pegan ya a los licores.
- La foto con los novios. Se te ponen detrás mientras te fusilan con una foto. Antes te preguntan. ¿Que tal, todo bien? ...y tu dices "perfecto! una boda espléndida!" :mmmh ...pues claro, coño, qué esperan que les digas? ("vaya mieeeerda de banquete, chaval. El filete no se podia ni comer, el vino estaba agrio y el camarero era un gilipollas! Vaya tomadura de pelo, amigo!") Verdad que no? Pues pa qué preguntan?
- El sonido. Será posible que en toda la sala yo sea el único frikie que advierte que por mucho que le den al volumen no consiguen que la música suene más fuerte, sino peor? Joder, que esperan que salga por unos altavoces de hilo musical?
- Los regalitos. Son estos artículos que los novios se ven obligados a regalarte, que pululan por tu casa un par de semanas, y que acaban invariablemente en la papelera.
- Los trajes. Por qué en las bodas hay tanta gente a la que los trajes les sientan tan terriblemente mal? Y por qué hay tantas tías que parecen putas?
- Las baby-girls. Por que siempre hay al menos una tia cuarentona, con minifalda, morena de UVAs, con mechas rubias, cuerpecillo de gimnasio, tacones de palmo y que se pasa el rato sonriendo a todo el mundo? Forma parte del show?
- El grupo de "amigos". SI son tan amigos, por qué tratan de putear siempre a los novios?
En fin, suerte que al final empieza el vals, los pasodobles y las cumbias y encuentras tu oportunidad para escabullirte. Por cierto, el nombre del grupo se llamaba "Frenesí Quartet".
Bueno, un post intrascendente, como veis.
Eso si comiendo me gustan cuatro cosas, pero amortizo el precio del banquete en la barra.
, con lo divertidas que son las bodas ¿que no te gusta? Que no reparte Digipaks hombre :atraco
¡ Qué le voy a hacer si no me gusta!
seguidas además.Es que no hay otro mes dónde ponerlas????
