Tema: Esta España mia, esta España nuestra...

Ya que estamos con los despropositos de los usuarios informaticos...

En mis tiempos en que trabajaba de soporte, uno de los directores generales de la empresa nos llama por segunda vez en dos dias a decir que no le funciona el cdrom. La compañera que fue la primera vez, y se lo cambio por si las moscas aunque funcionaba, me dice acojonada que la acompañe porque ya no sabe que leches le pasaria al chisme. Armados de destornilladores y 2 unidades de cdrom de repuesto y un cd de prueba nos dirigimos al despacho, asi a ojo como dos veces el salon de mi casa y su sueldo posiblemente mas de 10 veces el nuestro.

El tio dice que a ver si se lo arreglamos de una vez, en un tono borde y despotico, y sale del despacho dejandonos el cd que pretendia leer para que comprobaramos el problema.

Metemos el cd que llevabamos para probar y... leia perfectamente. Metemos el cd que pretendia ver el jefazo y.... leia perfectamente, pero... no tenia autoarranque.

Nos miramos con una sonrisilla y para que viera que habiamos hecho algo cambiamos la unidad, comprobamos que funcionaba perfectamente. Entra el sr. director general antes de que sacaramos el cd de marras, y le explicamos que ya le puede ver y que todo funciona, como tenia la aplicacion del cd ya arrancada se metio, cacharreo y se quedo tan tranquilo.

Salimos descojonados del despacho, 2 cambios de cdrom, 2 avisos a soporte, no se cuanto rato dedicados a el, y todo porque el tio metia el cd y se quedaba esperando que hiciera algo, cuando el cd no era de autoarranque.

Ya, como la del usuario que se queja de que el trackball es muy dificil de usar y no se queda quieto en la mesa. Hasta que el del servicio tecnico lo pone del reves porque es un raton de los de bola, evidentemente, curvo por la parte de arriba.

Salu2!

En el primer cartel he contado diez faltas..., aunque al final dudaba incluso de lo que quería decir.

Al lado de mi casa hay un bar donde hacen bocadillos de Fuez...

Lo de los bastoncillos es digno de capitulo de CSI. Me imagino al tio recogiendo las pruebas del delito con pinzas y guantes a lo Grissom.

Un día un amigo itene que hacer un recado y le acompaño.

Llegamos a la tinda y le dice al dueño: "Paco, ¿tienes huevos?

Y el dueño se queda :mmmh

El otro día tenía que llamar a un móvil .Llamo. Me salta el contestador. Sigo llamando. Sigue saltando. Ante esto me dicen: "dice (añádase el nombre del director) que marques antes el 0034". Yo pienso: "¡coño, que me saltó el contestador!" pero como gilipollas y bien mandá lo marco.

Iniciado por Duke

Un día un amigo itene que hacer un recado y le acompaño.

Llegamos a la tinda y le dice al dueño: "Paco, ¿tienes huevos?

Y el dueño se queda :mmmh

Para ejemplo de eso, yo mismo. Frases mias célebres de las que me quedo :mmmh yo mismo:

-Me quedo hasta que me vaya
-Enseguida subo arriba (bajo abajo)
-Abro la cerrada, no?

Es lo que tiene hacerse mayor..

Salu2!

Ya hace tiempo que, tanto los de Fecsa-Endesa, como los de Gas Natural, dejan unos papelillos para que si el día que vengan a anotar la lectura del contador no estamos, que lo anotemos nosotros mismos.

Atentos a lo que me encuentro en el ascensor en lugar de ese "papelajo" corporativo.

En http://www.carteleonline.com tiene mogollón de galerías repletas de cosas de éste tipo, eso si, no sólo de España hay bastantes de Latinoamérica. Recopilan todo tipo de anuncios, textos y carteles curiosos. Incluso tiene publicados algunos libros.

Un saludo

Llamada Movistar...

- ¿Hola?

- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...


(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....


(Cinco minutos)


- ¿Señor?



- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....



- Pero... Hola Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.


(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono



- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar
el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?


- TU...TU...TU...TU...

Muy bueno Brasa y Carbon

Y en lo referente al resto... ¿De verdad os hace gracia reiros de la (por desgracia) incultura de los demás?

Saludos

Yo con tu permiso me lo apunto para la próxima vez que llamen (que acostumbra a ser cada dia cuando estás comiendo :cabreo ).

Si, tienen especial ojo para llamar cuando mas inoportunan.
Yo he tomado la determinacion de no tocar el telefono cuando aparece "numero privado".

Los de Movistar a mí me suelen llamar a las 21:00 de la noche, y durante el Mundial en uno de los mierderos partidos de España, me llamaron en el descanso justo. Os imaginais a dónde les mande diplomáticamente....

Yo con tu permiso me lo apunto para la próxima vez que llamen (que acostumbra a ser cada dia cuando estás comiendo ).

Pues yo lo hice.

Recibí hace unas semanas el texto de Brasa por email, y lo aplique a una llamada de una televendedora de Jazztel.

Le pedí su nombre, la hice esperar varias veces ("gracias por su espera") y al final me colgó. No me duró tanto.
Lo recomiendo.

Siesjke son pesaos

A mi me colgo una de Tele2, eso si despues de darme un rato la brasa con su maravillosa oferta, que me salia mas o menos por lo que gastaba en aquella epoca con Telefonica.
Creo que era algo asi como todas las llamadas por unas 1000 pelas al mes, con preasignaciones y toda esa lata. Total que para pagar igualmente la linea a telefonica, me salia al mes por lo mismo, mi gasto en llamadas no era mucho.

teleoperadora de tele2: a que le interesa nuestra oferta
yo: a que no me interesa que me sale por lo mismo y al menos con telefonica se que puedo llamar sin problemas
Y ella insiste: pero como no le va a interesar esta oferta maravillosa?
Y yo insisto: que no me interesa
......
Algo asi como 20 minutos duro el pulso.

La puse tan nerviosa que cada vez que me repetia la oferta era distinta

Termino colgando y creo que murmurando algo, acerca de mis proceres. Pero cuando colgo me rei un rato.

Esto, sin ser un tema de analfabetismo, también es muy característico de esta España nuestra: LA JETA.



Tomé esta foto hace 2 semanas en un Carrefour y creo que habla por sí sola.

¡VIVA ESPAÑA!




...mierda, hoy es miércoles.

Pone "una degustación por persona y día"... pues nada, cuando hagaís una kedada, vais allí y os sale gratis las tapas a todos.

Esa no es la tasca de Arnaldo Otegi?