Star Wars: El despertar de la fuerza (Star Wars: Episode VII - The Force Awakens, 2015, J.J. Abrams)

http://www.huffingtonpost.com/seth-a...b_8850324.html

Me parece una crítica muy interesante alejado del fenómeno fan...

https://www.youtube.com/watch?v=hp1mSOCWFaE

Y da en el clavo sobre el problema que tiene una gran parte de los espectadores con la innovación en el cine.

:cortina

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https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net...b1&oe=57030A8F

Cita:

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Iniciado por Narmer

Me parece una crítica muy interesante alejado del fenómeno fan...

https://www.youtube.com/watch?v=hp1mSOCWFaE

Y da en el clavo sobre el problema que tiene una gran parte de los espectadores con la innovación en el cine.

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Pues muy de acuerdo con su crítica: como película no es mala (destaca en el plano visual), pero como secuela de Star Wars es bastante floja.

Cita:

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Iniciado por jack napier

Pues muy de acuerdo con su crítica: como película no es mala (destaca en el plano visual), pero como secuela de Star Wars es bastante floja.

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Jack, ¿otra decepcion mas no? Mira que lo siento por ti con lo gran fan que eres pero no te dan mas que disgustos con la saga en los ultimos años.

Animo amigo que al final atinaran con alguna, se lo que se siente porque yo soy fan de Terminator y casi es lo mismo.:cuniao

Cita:

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Iniciado por Kapital

El problema que mucha gente puede encontrarle a Kylo (que sí, puede ser original, interesante o refrescante el como se ha tratado su personaje) es, a parte de que al quitarse el casco veamos a un muchacho tirando a feillo (poco agraciado

Spoiler:

viniendo de Solo y Leia),

que pierde un poco de fuerza por sus berrinches (mostrados de manera excesívamente cómica y de manera repetida), es el remate de verle acompañado de unos villanos que no llenan (Hux, Phasma y Gollum Snoke) y casi prácticamente verle

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derrotado en la última pelea del film.

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Hombre, a mí el tema del físico no me parece consistente. Este personaje no tiene que ser un latin lover, yo creo que su fisico es adecuado.
Y a mí lo de

Spoiler:

que pierda al final me parece bien explicado entre su herida que le tiene sangrando todo el tiempo y el manejo de la fuerza que demuestra Rey, y que supongo se aclarará en próximas películas. Es más, esa derrota es un elemento que se usa en la historia, pues Snoke dice al enterarse que Kylo debe completar su adiestramiento

Cita:

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A mucha gente se le queda la idea de que han querido humanizar o edulcorar al personaje (ese crack con casco que mata a un

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viejo de un sablazo)

de mitad en adelante, que no me parece mal, pero que al compararlo con Vader se queda un poco diluido en lo que parece ser un pseudo remake.

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Ese es el problema, que comparas con Vader, cuando el propio Abrams explica que ha querido presentar a un villano en proceso de desarrollo, y no uno completamente formado, como era Vader. Y humanizar no es edulcorar, nadie dijo que Vader quedara edulcorado por su desarrollo en El retorno del Jedi: forma parte de su recorrido como personaje. La otra opción es presentar a un villano que sea malo porque sí.

Como ya dije, la comparación más justa sería con el Anakin-Vader de episodio III, y ahí Kylo sale muy bien parado.

Cita:

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Si sumamos todo lo expuesto, pues sí, Keylo tiene su punto y mola en varias cosas, pero te queda la sensación de que es un inexperto principiante entre una panda de bobos.

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Si vemos cómo se manejan en la trilogía clásica, también se podría decir que las tropas imperiales son una panda de bobos. Es inevitable que al hacer que los buenos ganen a pesar de tenerlo todo en contra, los malos queden como algo ineptos.
Y sí, Keylo tiene algo de inexperto principiante, es parte del personaje. Pero como la historia lo aprovecha, a mí no me parece mal. Lo malo sería si hubieran presentado un nuevo Vader, un caballero Sith en plenitud y que mostrara esas flaquezas propias de alguien más inexperto.

No es malo presentar a un aprendiz con flaquezas. De hecho, es pertinente. Es MUCHO PEOR presentar a una mínimamente (es un decir) iniciada (deus ex machina argumental de primero de guionización) SIN ELLAS (en lo que respecta al dominio de la fuerza, se entiende).
Y lo de Kylo y Shakespeare, como incondicional del bardo inmortal, sólo tiene ÍNFIMA base como SIMPLIFICACIÓN conceptual, no añadiré descontextualizada porque no procede pero casi, porque si CUALQUIER DUBITACIÓN idiosincrásica o angustia existencial (a lo Vader o Luke en ROTJ), que es un recurso más fácil -y recurrente- que una fulana de polígono (y MUY PULP, ojo, bien ahí), se va a justificar retrotrayendo a Shakespeare, apaga y vámonos. Adorna mucho, eso sí.

En mi opinión y eso.

Cita:

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Iniciado por Bud White

http://www.huffingtonpost.com/seth-a...b_8850324.html

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Con algunos estoy muy de acuerdo, otros no se sostienen.

http://www.jotdown.es/2015/12/star-w...l-enganabobos/


He aquí la que para mí es la mejor critica de la pelicula. No porque coincida en mi gustos, sino por su uso de la ironia, humor negro y lo politicamente incorrecto. En algunos parrafos he llorado de RISA. Bravo :palmas

Corto y pego, tiene algun spoiler.

Spoiler:

La democracia está sobrevalorada. Lo demuestra la aplastante mayoría de críticas positivas que ha cosechado El despertar de la fuerza. Pero que las fuerzas del Imperio del Gregarismo sean superiores en número no quiere decir que hayan ganado la guerra. A la Alianza Rebelde (léase un servidor y L’Osservatore Romano, que calificó El despertar de la fuerza de «confusa, decepcionante, falta de drama e insuficientemente malvada») todavía le queda la opción de una guerra de guerrillas contra esa Estrella de la Muerte del Cine capaz de vender como delicatessen un carísimo telefilme de serie B a base de publicidad machacona, apelaciones a la nostalgia y demás trucos baratos para espectadores infantiloides sin criterio propio.

Aquí van mis treinta razones.

1. La tercera Estrella de la Muerte en siete películas. ¿En serio? Al menos podrían haberla diseñado con forma de cubo. Para que no llamara tanto la atención la evidencia de que El despertar de la fuerza es un calco de La guerra de las galaxias, digo. Un calco sin la épica y la tensión de la original, como si los espectadores de 2015 fueran iguales que los de 1977 y no acarrearan cuarenta años más de cultura visual a cuestas.

2. Pero no seamos crueles. Hay algo que diferencia a esta Estrella de la Muerte de las dos anteriores. ¡Esta es más grande! Sí, como lo cuento: MUCHO MÁS GRANDE. Esto es un giro de guión sorprendente y lo demás son leches. Me pregunto cuánto habrá cobrado por su trabajo el guionista que ha dado con una idea tan original. Hasta Han Solo lo dice: «Vale, es más grande, ¿y qué?».

3. De hecho, la tercera Estrella de la Muerte es tan grande que hasta tiene montañas nevadas en su superficie. Gracias a esa enormidad, el engendro es capaz de drenar por completo la energía del sol y proyectarla sobre un sistema planetario entero para reducirlo a cenizas en apenas unos segundos. ¿Acojona, eh? Pues no tanto: para destruir tamaña máquina infernal apenas hacen falta unos pocos cazas y unos cuantos saboteadores improvisando y topándose los unos con los otros POR UNA ESTRUCTURA DEL TAMAÑO DE UN PLANETA.

4. Visto lo visto, parece evidente que los ingenieros encargados de diseñar las Estrellas de la Muerte son chimpancés con patines. De otra manera no se explica que las tres sean destruidas exactamente de la misma manera. Casi puedo imaginarme a los soldados de la Resistencia whatsappeándose:

—¡Holi! Eh, tío, que el Imperio ha construido otra Estrella de la Muerte. La vigésimo octava. ¿Te lo puedes creer? Y esta es trescientas ochenta y nueve veces más grande que la anterior. Se acaban de cepillar una galaxia entera absorbiendo la energía primigenia del Big Bang. ¡LOL!

—¡LOL! Bueno, pásate por la cantina, escoge a un par de becarios y destrúyela.

—Habrá que desactivar el escudo primero.

—Que Chewbacca le tire una piedra desde el Halcón Milenario.

—Oído barra. Vuelvo para cenar.

—¡Eso es bien! ¡Besis!

5. El problema de John Boyega no es que sea negro. El problema es que es un pésimo actor. Lo incorrecto, en definitiva, no es escoger a un blanco para un papel que puede hacer un negro (y que también podría hacer ese blanco: el papel de Finn es NEUTRO). Lo incorrecto es coger a un mal actor negro para hacer el papel que podría hacer un buen actor negro PORQUE HUELE A CUOTA DESDE KILÓMETROS DE DISTANCIA. A cuota de malos actores, claro. Y eso que no hacía demasiada falta otro mal actor porque El despertar de la fuerza va sobrado de ellos: Daisy Ridley, Carrie Fisher, Oscar Isaac y Mark Hamill (menuda escena final, con el tipo poniendo cara de intensidad en un plano fijo que alcanza el nivel 10 en la escala Richter de vergüenza ajena).

6. Muy cortos de reclutas deben de andar en la Primera Orden para meter a soldado al encargado de limpiar los lavabos de la Estrella de la Muerte. Eso sí: al contrario que los mejores soldados imperiales, incapaces de acertarle a una catedral a dos metros de distancia, el encargado de los lavabos dispara con precisión cuántica y hasta es capaz de aguantarle un duelo con sable láser a un villano entrenado en el Lado Oscuro de la Fuerza. Y eso que era prácticamente la primera vez que lo agarraba. Le dan diez minutos para acostumbrarse al sable y el tipo acaba con la Primera Orden él solo.

7. La química (¿sexual?) entre John Boyega y Daisy Ridley es más o menos la misma que entre Jennifer Connelly y Torrente. Es lo que pasa cuando escoges a los actores por motivos de corrección política en vez de por razones artísticas.

8. No caerá esa breva, pero si algún personaje merece morir en el episodio VIII, ese es Finn. A poder ser, en el primer minuto de la película. Porque Finn es el Jar Jar Binks de la nueva trilogía. La Fuerza debería haberlo frito en el mismo momento en que el tipo se atreve a posar sus zarpas sobre el sable de Luke Skywalker.

9. Oscar Isaac. Otra cuota. Concretamente, la de cantantes sudamericanos arrebatados. Este pilota cazas como podría bailar la cumbia en la base rebelde para amenizar las esperas entre Estrella de la Muerte y Estrella de la Muerte. Su papel no es solo gratuito: es molesto.

10. Daisy Ridley tiene todos los tics que han convertido a Keira Knightley en la actriz más insoportable del momento (y alguno más de regalo). Y yo entiendo el cálculo comercial: como al sector de los niños ya lo tenemos medio ganado, vamos a por el sector de las niñas poniendo a Mérida, de Brave, de protagonista de El despertar de la fuerza. Pero que lo entienda desde el punto de vista financiero no significa que no me dé cuenta de que el personaje de Rey está metido con calzador.

11. Menudo dilema el de los guionistas del Hollywood del siglo XXI. Tienen que convencernos de que una mujer es capaz de majar a coces a todos los tíos que se le pongan por delante, pilotar naves espaciales como Dios y dominar la Fuerza al segundo intento, pero sin perder esas cualidades infantiloides que deben llamar la atención de una niña de cinco años. Y sí, yo ya entiendo lo de la suspensión de la incredulidad y tal. Pero si el modelo de la nueva feminidad es Chuck Norris, ¿qué pinta una princesa Leia incapaz de caminar sin que se le caiga una oreja de los tirones provocados por las inyecciones masivas de bótox? La Princesa Leia, convertida aquí en generala de la Resistencia, es por cierto uno de los personajes más prescindibles de El despertar de la fuerza. Se la ve artificiosa, intensa y sobreactuada.

12. Kylo Ren. Más cuota. ¿Qué le pasa a Hollywood con los villanos afeminados? ¿Realmente es necesario que todos sean neuróticos por desarmarizar? Esta identificación de lo maligno con lo femenino empieza a oler a machismo desde kilómetros de distancia. Si querían un villano andrógino, haber contratado a un tipo con talento como Benedict Cumberbatch. Rey no habría escapado tan fácilmente de él.

13. ¿De verdad el hijo de Han Solo es este niñato con angustias existenciales fatuas? Yo no digo nada, pero este lelo llorón salido de la saga Crepúsculo NO PUEDE ser el hijo de Han Solo.

14. Clamoroso error de guión: Kylo Ren admira a Darth Vader. Vale, compro. Pero, ¿es el mismo Darth Vader que se redime al final de El retorno del Jedi asesinando al emperador? ¿Qué cojones está admirando Kylo Ren, entonces?

15. Decir que ni Kylo Ren ni el Líder Supremo Snoke les llegan a la suela de los talones a Darth Vader o al emperador Palpatine es una obviedad. Snoke, en particular, es patético. Un teleñeco diseñado por ordenador que parece salido del cubo de la basura de los descartes de El Señor de los Anillos. Es fascinante que hayan contratado a Andy Serkis para interpretarlo ¡cuando se pasa la película sentado y con las manos en las rodillas!

16. Parece una obviedad, pero no debe de serlo tanto cuando hace falta decirlo aquí: un villano ha de dar miedo. Que L’Osservatore romano haya despreciado la película diciendo que a sus villanos les falta «maldad» ya indica por dónde van los tiros. Cuando hasta el Vaticano te pide más mala leche es que te has pasado de mullido, colega.

17. Hay que tener los cojones muy cuadrados para dirigir un remake de La guerra de las galaxias y que el único detalle original en un guión de cientos de páginas sea… ¡cargarte a Han Solo!

18. No, miren, Han Solo no. La saga de La guerra de las galaxias son Han Solo y Darth Vader. No hay más. Ni la princesa Leia, ni Yoda, ni Chewbacca, ni Luke Skywalker.

19. La escena de la pasarela. ¿En serio? ¿OTRA pasarela? ¿TAMBIÉN suspendida sobre el vacío? ¿TAMBIÉN con drama paterno-filial? ¿Es posible copiarse más a sí mismo para acabar cepillándose al único tótem sagrado de La guerra de las galaxias? ¿Al único personaje que no debería morir jamás? ¡A cascarla, hombre!

20. Y van y lo matan sin épica. A manos del hijo más tonto que haya parido madre alguna. Que ves aparecer la pasarela en pantalla y piensas:

—No me jodas que van a matar a Han Solo. No serán capaces… Espera, que se va a reunir con su hijo en medio de la pasarela. Joder, que sí… Que se lo carga… Que se lo carga… Lo veo venir, lo veo venir… ¡Hostia! ¡Se lo ha cargado! ¡¡¡PERO SERÁN HIJOS DE LA GRAN PUTA!!!

21. Y aún creerá el vendemotos este de J. J. Abrams que ha hecho algo valiente y original. Y no: ha hecho algo osado, que es una de las principales características de la ignorancia. Porque hay que ser ignorante para cargarte al único personaje capaz de sostenerte por sí solo una película banal y repetitiva como El despertar de la fuerza. Y para cargártelo a cambio del impacto barato, inmediato y pasajero que te piden unos espectadores acostumbrados a un circo de estímulos momentáneos y superficiales en el que nada importa porque todo se desvanece en décimas de segundos. Muere Han Solo y al minuto siguiente ya estás siendo bombardeado por decenas de espasmos visuales en otra escena sin historia ni futuro. Pan y circo para una generación de adolescentes con déficit de atención y la sensibilidad de un canto rodado. Si la chavalería de hoy en día necesita cargarse iconos para sustraerse durante un par de segundos de su sopor vital que se fabriquen los suyos propios PERO QUE DEJEN LOS MÍOS EN PAZ.

22. ¿Qué personaje de la saga tiene el suficiente peso como para sustituir a un mito como Han Solo? Porque, vale, ya se han troleado a sí mismos, han matado a Han Solo. ¿Y ahora qué? ¿Quién va a poner el carisma en los episodios VIII y IX? Ninguno de los personajes que quedan merece vivir en un mundo en el que Han Solo ha muerto.

23. Los pilotos de los cazas que atacan la Estrella de la Muerte. En La guerra de las galaxias te importaban todos. El gordo. El que tiembla de miedo. El del mostacho. Todos eran feos, sudaban, fallaban los disparos, actuaban en equipo, se protegían unos a otros, se sacrificaban por la misión, eran humanos con personalidad propia. Mataban a uno y te crujía el alma. En El despertar de la fuerza te importan un soberano pimiento. Alguno hasta chilla «WOHOOO» como si fuera Valentino Rossi o Jorge Lorenzo tras ganar el campeonato de motociclismo de turno. A ese nivel de chonismo se mueven los personajes. Soy incapaz de recordar si alguno de ellos muere. Así de desconectado andaba de lo que ocurría en pantalla.

24. Maz Kanata. TENÍAN QUE METER A UN NUEVO YODA. Por favor, que alguien le diga a J. J. Abrams que ni siquiera los niños se creen ya los personajes generados por ordenador. Este, además, es especialmente ridículo. Su diseño es lamentable y roza el nivel Fisher-Price. Una mera excusa para meter con calzador a otra mala actriz de moda (Lupita Nyong’o) en el reparto de la película. Narrativamente, el personaje no se sostiene por ningún lado. ¿La custodio del sable de Luke Skywalker tiene una cantina de mala muerte que es un castillo coronado con una estatua de sí misma? Otro personaje cuya muerte (si es que ha muerto) te importa un soberano carajo.

25. Domhnall Gleeson. Su papel es el de Adolf Hitler. Literal. Representa al poder militar en contraste con el poder religioso del Lado Oscuro. Ese contraste, que en manos de un director más hábil es ORO PURO, se plasma en El despertar de la fuerza en un discurso histérico y bochornoso similar a los que algunos chalados dan en el Parque del Retiro subidos a una caja de frutas. Vale, sí, es pelirrojo y ya se sabe que los pelirrojos son fascistas de natural. Y chilla mucho. Y está exaltado. ¿Resultado? ME LA PELA.

26. Sería injusto que junto a todas estas críticas no listara también todos aquellos geniales golpes de guión que diferencian a El despertar de la fuerza de La guerra de las galaxias.

a) La película empieza con el plano de un inmenso destructor imperial.

b) La escena siguiente muestra a los stormtrooper desembarcando y al asalto.

c) Aparece un robot rechoncho y simpaticote que está a punto de ser atrapado y vendido por un alienígena chatarrero.

d) El robot rechoncho y simpaticote esconde un USB futurista que almacena información crucial, en forma de holograma, para los rebeldes y para el Imperio.

e) La heroína vive en un planeta desértico y sueña con escapar de él.

f) La heroína guarda algún tipo de parentesco con alguien muy importante.

g) El villano principal también guarda algún tipo de parentesco con alguien muy importante.

h) Al Imperio se enfrenta una Alianza Rebelde cuya base se encuentra en un planeta frondoso.

i) Aparece una cantina de contrabandistas con alienígenas que tocan extraños instrumentos.

j) El Imperio no se llama Imperio sino Primera Orden.

k) La Alianza Rebelde no se llama Alianza Rebelde sino Resistencia.

Hay muchos más, pero ya me he cansado de listar irónicas soplapolleces: El despertar de la fuerza y La guerra de las galaxias son la misma película. Plano a plano. Misma trama, mismo argumento, mismos escenarios, mismos personajes, mismos giros de guión, mismos secretos, misma filosofía, mismo mensaje.

27. Y sí. Sí que era posible renovar la saga manteniendo su espíritu original. Véase Mad Max: Furia en la carretera. O el Batman de Christopher Nolan. El despertar de la fuerza es una película pésima que ni renueva ni respeta.

28. Mejor dicho: no es una película pésima. Es una película. Entretenida si tus expectativas se satisfacen con dinero y efectos especiales. Y poca cosa más.

29. El cine es otra cosa. La guerra de las galaxias y El Imperio contraataca fueron cine. El resto de la saga, incluido El despertar de la fuerza, solo películas.

30. Lost es el cáncer del cine del siglo XXI. No solo le dio popularidad a algunos de los peores, menos originales y más cínicos directores y guionistas de la historia de Hollywood, sino que aleló a toda una generación de espectadores que ahora está preparada para tragarse la primera moto que les vendan siempre que esta brille y haga el suficiente ruido.

—Que pasen muchas cosas muy fuertes y muy rápido, que me aburro.

—Calla, hortera.

Cita:

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Iniciado por Don

Con algunos estoy muy de acuerdo, otros no se sostienen.

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Cierto.

Cita:

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A mucha gente se le queda la idea de que han querido humanizar o edulcorar al personaje (ese crack con casco que mata a un.........................

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Pues ese inutil al principio de la pelicula, consigue lo que NINGUN JEDI O SITH jamás ha hecho en toda la saga de Lucas.

Spoiler:

Parar un BLASTER CON LA FUERZA EN EL AIRE

Otra cosa es que el final no se lo crea ni JJ Abrams. Por aquello de crear personajes femeninos fuertes, seguros y super capaces. Cazafantasmas 4, vamos.

Cita:

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Iniciado por Subwoofer

http://www.jotdown.es/2015/12/star-w...l-enganabobos/


He aquí la que para mí es la mejor critica de la pelicula. No porque coincida en mi gustos, sino por su uso de la ironia, humor negro y lo politicamente incorrecto. En algunos parrafos he llorado de RISA. Bravo :palmas

Corto y pego, tiene algun spoiler.

Spoiler:

La democracia está sobrevalorada. Lo demuestra la aplastante mayoría de críticas positivas que ha cosechado El despertar de la fuerza. Pero que las fuerzas del Imperio del Gregarismo sean superiores en número no quiere decir que hayan ganado la guerra. A la Alianza Rebelde (léase un servidor y L’Osservatore Romano, que calificó El despertar de la fuerza de «confusa, decepcionante, falta de drama e insuficientemente malvada») todavía le queda la opción de una guerra de guerrillas contra esa Estrella de la Muerte del Cine capaz de vender como delicatessen un carísimo telefilme de serie B a base de publicidad machacona, apelaciones a la nostalgia y demás trucos baratos para espectadores infantiloides sin criterio propio.

Aquí van mis treinta razones.

1. La tercera Estrella de la Muerte en siete películas. ¿En serio? Al menos podrían haberla diseñado con forma de cubo. Para que no llamara tanto la atención la evidencia de que El despertar de la fuerza es un calco de La guerra de las galaxias, digo. Un calco sin la épica y la tensión de la original, como si los espectadores de 2015 fueran iguales que los de 1977 y no acarrearan cuarenta años más de cultura visual a cuestas.

2. Pero no seamos crueles. Hay algo que diferencia a esta Estrella de la Muerte de las dos anteriores. ¡Esta es más grande! Sí, como lo cuento: MUCHO MÁS GRANDE. Esto es un giro de guión sorprendente y lo demás son leches. Me pregunto cuánto habrá cobrado por su trabajo el guionista que ha dado con una idea tan original. Hasta Han Solo lo dice: «Vale, es más grande, ¿y qué?».

3. De hecho, la tercera Estrella de la Muerte es tan grande que hasta tiene montañas nevadas en su superficie. Gracias a esa enormidad, el engendro es capaz de drenar por completo la energía del sol y proyectarla sobre un sistema planetario entero para reducirlo a cenizas en apenas unos segundos. ¿Acojona, eh? Pues no tanto: para destruir tamaña máquina infernal apenas hacen falta unos pocos cazas y unos cuantos saboteadores improvisando y topándose los unos con los otros POR UNA ESTRUCTURA DEL TAMAÑO DE UN PLANETA.

4. Visto lo visto, parece evidente que los ingenieros encargados de diseñar las Estrellas de la Muerte son chimpancés con patines. De otra manera no se explica que las tres sean destruidas exactamente de la misma manera. Casi puedo imaginarme a los soldados de la Resistencia whatsappeándose:

—¡Holi! Eh, tío, que el Imperio ha construido otra Estrella de la Muerte. La vigésimo octava. ¿Te lo puedes creer? Y esta es trescientas ochenta y nueve veces más grande que la anterior. Se acaban de cepillar una galaxia entera absorbiendo la energía primigenia del Big Bang. ¡LOL!

—¡LOL! Bueno, pásate por la cantina, escoge a un par de becarios y destrúyela.

—Habrá que desactivar el escudo primero.

—Que Chewbacca le tire una piedra desde el Halcón Milenario.

—Oído barra. Vuelvo para cenar.

—¡Eso es bien! ¡Besis!

5. El problema de John Boyega no es que sea negro. El problema es que es un pésimo actor. Lo incorrecto, en definitiva, no es escoger a un blanco para un papel que puede hacer un negro (y que también podría hacer ese blanco: el papel de Finn es NEUTRO). Lo incorrecto es coger a un mal actor negro para hacer el papel que podría hacer un buen actor negro PORQUE HUELE A CUOTA DESDE KILÓMETROS DE DISTANCIA. A cuota de malos actores, claro. Y eso que no hacía demasiada falta otro mal actor porque El despertar de la fuerza va sobrado de ellos: Daisy Ridley, Carrie Fisher, Oscar Isaac y Mark Hamill (menuda escena final, con el tipo poniendo cara de intensidad en un plano fijo que alcanza el nivel 10 en la escala Richter de vergüenza ajena).

6. Muy cortos de reclutas deben de andar en la Primera Orden para meter a soldado al encargado de limpiar los lavabos de la Estrella de la Muerte. Eso sí: al contrario que los mejores soldados imperiales, incapaces de acertarle a una catedral a dos metros de distancia, el encargado de los lavabos dispara con precisión cuántica y hasta es capaz de aguantarle un duelo con sable láser a un villano entrenado en el Lado Oscuro de la Fuerza. Y eso que era prácticamente la primera vez que lo agarraba. Le dan diez minutos para acostumbrarse al sable y el tipo acaba con la Primera Orden él solo.

7. La química (¿sexual?) entre John Boyega y Daisy Ridley es más o menos la misma que entre Jennifer Connelly y Torrente. Es lo que pasa cuando escoges a los actores por motivos de corrección política en vez de por razones artísticas.

8. No caerá esa breva, pero si algún personaje merece morir en el episodio VIII, ese es Finn. A poder ser, en el primer minuto de la película. Porque Finn es el Jar Jar Binks de la nueva trilogía. La Fuerza debería haberlo frito en el mismo momento en que el tipo se atreve a posar sus zarpas sobre el sable de Luke Skywalker.

9. Oscar Isaac. Otra cuota. Concretamente, la de cantantes sudamericanos arrebatados. Este pilota cazas como podría bailar la cumbia en la base rebelde para amenizar las esperas entre Estrella de la Muerte y Estrella de la Muerte. Su papel no es solo gratuito: es molesto.

10. Daisy Ridley tiene todos los tics que han convertido a Keira Knightley en la actriz más insoportable del momento (y alguno más de regalo). Y yo entiendo el cálculo comercial: como al sector de los niños ya lo tenemos medio ganado, vamos a por el sector de las niñas poniendo a Mérida, de Brave, de protagonista de El despertar de la fuerza. Pero que lo entienda desde el punto de vista financiero no significa que no me dé cuenta de que el personaje de Rey está metido con calzador.

11. Menudo dilema el de los guionistas del Hollywood del siglo XXI. Tienen que convencernos de que una mujer es capaz de majar a coces a todos los tíos que se le pongan por delante, pilotar naves espaciales como Dios y dominar la Fuerza al segundo intento, pero sin perder esas cualidades infantiloides que deben llamar la atención de una niña de cinco años. Y sí, yo ya entiendo lo de la suspensión de la incredulidad y tal. Pero si el modelo de la nueva feminidad es Chuck Norris, ¿qué pinta una princesa Leia incapaz de caminar sin que se le caiga una oreja de los tirones provocados por las inyecciones masivas de bótox? La Princesa Leia, convertida aquí en generala de la Resistencia, es por cierto uno de los personajes más prescindibles de El despertar de la fuerza. Se la ve artificiosa, intensa y sobreactuada.

12. Kylo Ren. Más cuota. ¿Qué le pasa a Hollywood con los villanos afeminados? ¿Realmente es necesario que todos sean neuróticos por desarmarizar? Esta identificación de lo maligno con lo femenino empieza a oler a machismo desde kilómetros de distancia. Si querían un villano andrógino, haber contratado a un tipo con talento como Benedict Cumberbatch. Rey no habría escapado tan fácilmente de él.

13. ¿De verdad el hijo de Han Solo es este niñato con angustias existenciales fatuas? Yo no digo nada, pero este lelo llorón salido de la saga Crepúsculo NO PUEDE ser el hijo de Han Solo.

14. Clamoroso error de guión: Kylo Ren admira a Darth Vader. Vale, compro. Pero, ¿es el mismo Darth Vader que se redime al final de El retorno del Jedi asesinando al emperador? ¿Qué cojones está admirando Kylo Ren, entonces?

15. Decir que ni Kylo Ren ni el Líder Supremo Snoke les llegan a la suela de los talones a Darth Vader o al emperador Palpatine es una obviedad. Snoke, en particular, es patético. Un teleñeco diseñado por ordenador que parece salido del cubo de la basura de los descartes de El Señor de los Anillos. Es fascinante que hayan contratado a Andy Serkis para interpretarlo ¡cuando se pasa la película sentado y con las manos en las rodillas!

16. Parece una obviedad, pero no debe de serlo tanto cuando hace falta decirlo aquí: un villano ha de dar miedo. Que L’Osservatore romano haya despreciado la película diciendo que a sus villanos les falta «maldad» ya indica por dónde van los tiros. Cuando hasta el Vaticano te pide más mala leche es que te has pasado de mullido, colega.

17. Hay que tener los cojones muy cuadrados para dirigir un remake de La guerra de las galaxias y que el único detalle original en un guión de cientos de páginas sea… ¡cargarte a Han Solo!

18. No, miren, Han Solo no. La saga de La guerra de las galaxias son Han Solo y Darth Vader. No hay más. Ni la princesa Leia, ni Yoda, ni Chewbacca, ni Luke Skywalker.

19. La escena de la pasarela. ¿En serio? ¿OTRA pasarela? ¿TAMBIÉN suspendida sobre el vacío? ¿TAMBIÉN con drama paterno-filial? ¿Es posible copiarse más a sí mismo para acabar cepillándose al único tótem sagrado de La guerra de las galaxias? ¿Al único personaje que no debería morir jamás? ¡A cascarla, hombre!

20. Y van y lo matan sin épica. A manos del hijo más tonto que haya parido madre alguna. Que ves aparecer la pasarela en pantalla y piensas:

—No me jodas que van a matar a Han Solo. No serán capaces… Espera, que se va a reunir con su hijo en medio de la pasarela. Joder, que sí… Que se lo carga… Que se lo carga… Lo veo venir, lo veo venir… ¡Hostia! ¡Se lo ha cargado! ¡¡¡PERO SERÁN HIJOS DE LA GRAN PUTA!!!

21. Y aún creerá el vendemotos este de J. J. Abrams que ha hecho algo valiente y original. Y no: ha hecho algo osado, que es una de las principales características de la ignorancia. Porque hay que ser ignorante para cargarte al único personaje capaz de sostenerte por sí solo una película banal y repetitiva como El despertar de la fuerza. Y para cargártelo a cambio del impacto barato, inmediato y pasajero que te piden unos espectadores acostumbrados a un circo de estímulos momentáneos y superficiales en el que nada importa porque todo se desvanece en décimas de segundos. Muere Han Solo y al minuto siguiente ya estás siendo bombardeado por decenas de espasmos visuales en otra escena sin historia ni futuro. Pan y circo para una generación de adolescentes con déficit de atención y la sensibilidad de un canto rodado. Si la chavalería de hoy en día necesita cargarse iconos para sustraerse durante un par de segundos de su sopor vital que se fabriquen los suyos propios PERO QUE DEJEN LOS MÍOS EN PAZ.

22. ¿Qué personaje de la saga tiene el suficiente peso como para sustituir a un mito como Han Solo? Porque, vale, ya se han troleado a sí mismos, han matado a Han Solo. ¿Y ahora qué? ¿Quién va a poner el carisma en los episodios VIII y IX? Ninguno de los personajes que quedan merece vivir en un mundo en el que Han Solo ha muerto.

23. Los pilotos de los cazas que atacan la Estrella de la Muerte. En La guerra de las galaxias te importaban todos. El gordo. El que tiembla de miedo. El del mostacho. Todos eran feos, sudaban, fallaban los disparos, actuaban en equipo, se protegían unos a otros, se sacrificaban por la misión, eran humanos con personalidad propia. Mataban a uno y te crujía el alma. En El despertar de la fuerza te importan un soberano pimiento. Alguno hasta chilla «WOHOOO» como si fuera Valentino Rossi o Jorge Lorenzo tras ganar el campeonato de motociclismo de turno. A ese nivel de chonismo se mueven los personajes. Soy incapaz de recordar si alguno de ellos muere. Así de desconectado andaba de lo que ocurría en pantalla.

24. Maz Kanata. TENÍAN QUE METER A UN NUEVO YODA. Por favor, que alguien le diga a J. J. Abrams que ni siquiera los niños se creen ya los personajes generados por ordenador. Este, además, es especialmente ridículo. Su diseño es lamentable y roza el nivel Fisher-Price. Una mera excusa para meter con calzador a otra mala actriz de moda (Lupita Nyong’o) en el reparto de la película. Narrativamente, el personaje no se sostiene por ningún lado. ¿La custodio del sable de Luke Skywalker tiene una cantina de mala muerte que es un castillo coronado con una estatua de sí misma? Otro personaje cuya muerte (si es que ha muerto) te importa un soberano carajo.

25. Domhnall Gleeson. Su papel es el de Adolf Hitler. Literal. Representa al poder militar en contraste con el poder religioso del Lado Oscuro. Ese contraste, que en manos de un director más hábil es ORO PURO, se plasma en El despertar de la fuerza en un discurso histérico y bochornoso similar a los que algunos chalados dan en el Parque del Retiro subidos a una caja de frutas. Vale, sí, es pelirrojo y ya se sabe que los pelirrojos son fascistas de natural. Y chilla mucho. Y está exaltado. ¿Resultado? ME LA PELA.

26. Sería injusto que junto a todas estas críticas no listara también todos aquellos geniales golpes de guión que diferencian a El despertar de la fuerza de La guerra de las galaxias.

a) La película empieza con el plano de un inmenso destructor imperial.

b) La escena siguiente muestra a los stormtrooper desembarcando y al asalto.

c) Aparece un robot rechoncho y simpaticote que está a punto de ser atrapado y vendido por un alienígena chatarrero.

d) El robot rechoncho y simpaticote esconde un USB futurista que almacena información crucial, en forma de holograma, para los rebeldes y para el Imperio.

e) La heroína vive en un planeta desértico y sueña con escapar de él.

f) La heroína guarda algún tipo de parentesco con alguien muy importante.

g) El villano principal también guarda algún tipo de parentesco con alguien muy importante.

h) Al Imperio se enfrenta una Alianza Rebelde cuya base se encuentra en un planeta frondoso.

i) Aparece una cantina de contrabandistas con alienígenas que tocan extraños instrumentos.

j) El Imperio no se llama Imperio sino Primera Orden.

k) La Alianza Rebelde no se llama Alianza Rebelde sino Resistencia.

Hay muchos más, pero ya me he cansado de listar irónicas soplapolleces: El despertar de la fuerza y La guerra de las galaxias son la misma película. Plano a plano. Misma trama, mismo argumento, mismos escenarios, mismos personajes, mismos giros de guión, mismos secretos, misma filosofía, mismo mensaje.

27. Y sí. Sí que era posible renovar la saga manteniendo su espíritu original. Véase Mad Max: Furia en la carretera. O el Batman de Christopher Nolan. El despertar de la fuerza es una película pésima que ni renueva ni respeta.

28. Mejor dicho: no es una película pésima. Es una película. Entretenida si tus expectativas se satisfacen con dinero y efectos especiales. Y poca cosa más.

29. El cine es otra cosa. La guerra de las galaxias y El Imperio contraataca fueron cine. El resto de la saga, incluido El despertar de la fuerza, solo películas.

30. Lost es el cáncer del cine del siglo XXI. No solo le dio popularidad a algunos de los peores, menos originales y más cínicos directores y guionistas de la historia de Hollywood, sino que aleló a toda una generación de espectadores que ahora está preparada para tragarse la primera moto que les vendan siempre que esta brille y haga el suficiente ruido.

—Que pasen muchas cosas muy fuertes y muy rápido, que me aburro.

—Calla, hortera.

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En según qué puntos coincido. Evidencia algunas obviedades, a mi criterio.
En tantos otros, NO. Confunde opinión y percepción subjetiva con criterio y a más inri extrapola falazmente.
En algún punto concreto su argumentario contradice al film (ejemplo: Rey NO quiere dejar Jakku y pretende regresar tan pronto pueda, hasta el encuentro con Maz, donde comprende la futilidad de su espera).

Y, dicho quede, sus formas repelen, aunque eso sea lo de menos.

"De hecho, la tercera Estrella de la Muerte es tan grande que hasta tiene montañas nevadas en su superficie. Gracias a esa enormidad, el engendro es capaz de drenar por completo la energía del sol y proyectarla sobre un sistema planetario entero para reducirlo a cenizas en apenas unos segundos. ¿Acojona, eh? Pues no tanto: para destruir tamaña máquina infernal apenas hacen falta unos pocos cazas y unos cuantos saboteadores improvisando y topándose los unos con los otros POR UNA ESTRUCTURA DEL TAMAÑO DE UN PLANETA."

Pero tiene su explicación!... giraron a la derecha, como en Prometheus. :cigarro

Cita:

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En algún punto concreto su argumentario contradice al film (ejemplo: Rey NO quiere dejar Jakku y pretende regresar tan pronto pueda, hasta el encuentro con Maz, donde comprende la futilidad de su espera).

Y, dicho quede, sus formas repelen, aunque eso sea lo de menos.

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A veces, para ser rompedor, hay que perder las formas.

Decir tacos de vez en cuando, como él hace, creo que le añade más mala baba a la crítica al elegir un tono grotesco y exagerado.

Tampoco vamos a hacer como los yankis, que ponen un PIIIIIII a cada "fucking" que dicen.

Es más, voy a ir mas lejos. Si dijeran tacos y hubiera mas sangre en futuras versiones de Star Wars (con Disney obviamente imposible, no lo hacía ni la Fox), a mí no me importaría.

Es que además, si por esos derroteros, valoramos la trilogía clásica, los derroteros de las casualidades, de las aptitudes o ineptitudes, entonces nos quedamos solos y dejamos de ver cine fantástico. Mejor un documental sobre las guerras púnicas.

Pero cuidado, porque lo mismo en nuestra historia nos encontramos casualidades o ineptitudes.

Hoy ya he podido al finn ( chiste malo :cuniao ) escuchar con calma la banda sonora de Episodio VII. Se ha confirmado lo que sospechaba que me pasaria, que me ha gustado bastante mas que en mi primer visionado en cine, donde si bien ya me parecio muy decente ahora sin imagenes y en calma me ha parecido mucho mejor. No es que me haya parecido como para meterla entre el top 3 de las 7 bandas sonoras, pero si me parece muy interesante. Muy buen trabajo de Williams en un aspecto que quiero destacar y mucho. Ha clavado ( y no se como lo ha hecho ) la estetica y estilo de las bandas sonoras clasicas de la Saga. Parece que estes escuchando una banda sonora de los años 80 y eso es genial. Me quito el sombrero en ese sentido. Le daria un 7.5 como banda sonora.

Cambiando de tema mañana en principio voy a ver la peli por segunda vez y lo estoy deseando. Con todo lo que he podido leer ya por aqui toda una semana, habiendola ya visto y reposado, mas la tranquilidad que da haberla visto estoy seguro de que la voy a sacar mucho mas partido y me gustara mas aun por muchos mas detalles que pillare. Estoy deseando fijarme en unas cuantas cosas que en el primer visionado con los nervios se me pasaron muy por alto.

Cita:

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Iniciado por Caním

Es que además, si por esos derroteros, valoramos la trilogía clásica, los derroteros de las casualidades, de las aptitudes o ineptitudes, entonces nos quedamos solos y dejamos de ver cine fantástico. Mejor un documental sobre las guerras púnicas.

Pero cuidado, porque lo mismo en nuestra historia nos encontramos casualidades o ineptitudes.

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¿Porque el fantasma de Obi-Wan se le aparece a Luke Skywalker en Hoth?, ¿porque el Capitan America no murio congelado cuando se estrello en el Artico?, ¿Como es posible que se creen dinosaurios en Parque Jurasico?, ¿Que es la Fuerza?, etc.

Si nos ponemos a mirar con lupa el genero fantastico, nos cagariamos vivos ante tantas preguntas sin respuesta.

Cita:

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Iniciado por BruceTimm

En según qué puntos coincido. Evidencia algunas obviedades, a mi criterio.
En tantos otros, NO. Confunde opinión y percepción subjetiva con criterio y a más inri extrapola falazmente.
En algún punto concreto su argumentario contradice al film (ejemplo: Rey NO quiere dejar Jakku y pretende regresar tan pronto pueda, hasta el encuentro con Maz, donde comprende la futilidad de su espera).

Y, dicho quede, sus formas repelen, aunque eso sea lo de menos.

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Una crítica que insulta a los que no opinan como el crítico pierde toda razón, y más cuando hay tantísima subjetividad en la misma. En fin, JotDown en su línea de generar Clicks por el insulto.

Me extraña que en esa critica no se mencione que el general Hux, Finn e incluso Kylo Ren, tienen un doblaje absolutamente pésimo. Adam Driver en las entrevistas ha demostrado que tiene una voz bastante más grave que la castellana.


Porque en secundarios como Hux igual se podría perdonar que hable como una loca histérica. Pero en el villano principal de la peli, poner un doblaje tan MALO, es algo de juzgado de guardia.

No entiendo por qué el director de doblaje ha optado por algunas voces novatas y desconocidas, en vez de poner a gente de más peso. El enchufismo en España se lo ha CARGADO todo.

En los 60-70, cuando los novatos empezaban, la cantera era gente como Salvador Vidal o Rogelio Hernandez (Marlon Brando), Manolo Garcia o Ricardo Solans (De niro). Incluso en los 80-90 el doblaje era sensacional.

Pero ultimamente, cogen a unos "canteranos" que dan autentica pena.

Cita:

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Iniciado por Myst

Hoy ya he podido al finn ( chiste malo ) escuchar con calma la banda sonora de Episodio VII. Se ha confirmado lo que sospechaba que me pasaria, que me ha gustado bastante mas que en mi primer visionado en cine, donde si bien ya me parecio muy decente ahora sin imagenes y en calma me ha parecido mucho mejor. No es que me haya parecido como para meterla entre el top 3 de las 7 bandas sonoras, pero si me parece muy interesante. Muy buen trabajo de Williams en un aspecto que quiero destacar y mucho. Ha clavado ( y no se como lo ha hecho ) la estetica y estilo de las bandas sonoras clasicas de la Saga. Parece que estes escuchando una banda sonora de los años 80 y eso es genial. Me quito el sombrero en ese sentido. Le daria un 7.5 como banda sonora.

Cambiando de tema mañana en principio voy a ver la peli por segunda vez y lo estoy deseando. Con todo lo que he podido leer ya por aqui toda una semana, habiendola ya visto y reposado, mas la tranquilidad que da haberla visto estoy seguro de que la voy a sacar mucho mas partido y me gustara mas aun por muchos mas detalles que pillare. Estoy deseando fijarme en unas cuantas cosas que en el primer visionado con los nervios se me pasaron muy por alto.

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La OST es MARAVILLOSA. The scavenger, Rey´s Theme, The Starkiller, Torn apart, Scherzo for X-Wings o el que se ha convertido en uno de mis temas favoritos de la saga, The Jedi Steps -que cierra el film- se ME antojan EXCEPCIONALES. De CÁTEDRA.

Y en otro orden de cosas, servidor disfrutó bastante del segundo visionado, en 3d -reivindicable, por cierto- y acompañado de mis alumnos en un cine de Ronda que abrieron EXCLUSIVAMENTE, en horario anecdótico -sobre las 10 y media de la mañana-, para nuestro colegio el penúltimo día antes de las vacaciones -el martes, vaya-. Además, fue propuesta PERSONAL al equipo directivo, que el claustro aceptó encantado. Una experiencia MARAVILLOSA en sí misma. ME contagié de su entusiasmo y relajé voluntariamente mi vena analítica. No era momento ni lugar, ni había mayor necesidad.
El miércoles regresé a sala con algunos compadres y las aguas volvieron al cauce del primer visionado. Un SÍ pero NO de manual. Pero esa emoción, ese sentimiento de comunión, entregados al disfrute por el mero PLACER EVASIVO, del segundo visionado no ME la quitará nadie.

Cita:

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Iniciado por Subwoofer

Me extraña que en esa critica no se mencione que el general Hux, Finn e incluso Kylo Ren, tienen un doblaje absolutamente pésimo. Adam Driver en las entrevistas ha demostrado que tiene una voz bastante más grave que la castellana.


Porque en secundarios como Hux igual se podría perdonar que hable como una loca histérica. Pero en el villano principal de la peli, poner un doblaje tan MALO, es algo de juzgado de guardia.

No entiendo por qué el director de doblaje ha optado por algunas voces novatas y desconocidas, en vez de poner a gente de más peso. El enchufismo en España se lo ha CARGADO todo.

En los 60-70, cuando los novatos empezaban, la cantera era gente como Salvador Vidal o Rogelio Hernandez (Marlon Brando), Manolo Garcia o Ricardo Solans (De niro). Incluso en los 80-90 el doblaje era sensacional.

Pero ultimamente, cogen a unos "canteranos" que dan autentica pena.

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Ya, pero precisamente uno de los grandes problemas y criticas con los que contaba y sigue contando el doblaje en España es precisamente eso que comentas. Que la gente que se fija un poco en este mundo o conoce un poco por cine siempre todos te acaban diciendo la misma frase famosa, el... Jo, pero si es que son siempre los mismos!. Esa frase la he escuchado decenas de veces. Y es que era y es en parte aun verdad. El doblaje a dia de hoy sigue siendo un tema muy de unos pocos privilegiados y muy cerrado en general. Siempre con unos 10 actores de Madrid y otros 10 de Barcelona se doblan ellos solos el 90% del gran cine de distribucion. Por eso creo que ya es hora que se vaya abriendo un poco el melon y dejando paso a nueva gente poco a poco.

Cita:

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Iniciado por Subwoofer

Pues ese inutil al principio de la pelicula, consigue lo que NINGUN JEDI O SITH jamás ha hecho en toda la saga de Lucas.

Spoiler:

Parar un BLASTER CON LA FUERZA EN EL AIRE

Otra cosa es que el final no se lo crea ni JJ Abrams. Por aquello de crear personajes femeninos fuertes, seguros y super capaces. Cazafantasmas 4, vamos.

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Eso que hace al principio es sobre todo para avisarnos que Kylo es un ser muy muy poderoso , pero que esta en fase de aprendizaje todavia.

Que Rey casi lo venza a mi parecer es por dos motivos.

1) La herida que lo esta haciendo sangrar,y que esta todavia desgarrado y confuso por lo que acaba de hacer.Para colmo se tropieza con alguien que usa la fuerza a parte "del que busca" , esto lo desconcierta
Y mas si es tan guapa como Rey en las distancias cortas...

2) Kylo con la espada no ha tenido de batirse con nadie que le haga cara.Por eso solo rompe cosas.A mi parecer no esta pulido en la esgrima sable de luz

POSIBLE ENLACE SPOILER (aunque solo sea una idea mía):

Aquí Snoke

http://cdn.fansided.com/wp-content/b...KE-590x900.png

Aquí quien puede ocultarse bajo ese nombre ...

https://i.ytimg.com/vi/Kgirxblkje8/hqdefault.jpg

Ojalá.
A ver si hay COJONES. Va tocando.

EDITO- Igual deberías ponerlo en Spoiler. Por si acaso...

Dudo mucho que sea ...

Spoiler:

Plagueis. En episodio 3 Sidious ya dejo claro que su aprendiz ( Sidious? )le mato mientras dormia

También dejó claro que podía burlar a la muerte.
Igual Sidious se confió. Su presunción es su debilidad.

Ya me veo que Snoke sea

Spoiler:

Darth Plagueiss,que enseñe a Kylo Ren como burlar/traer de vuelta a los muertos,y que como redención el propio Kylo devuelva a la vida a Han...:sudor

Leñe, ¿donde se va lo de Spoiler cuando se quiere editar? No lo veo o estoy tonto, ¿alguna ayuda? :cortina

Desde luego Snoke seguro que es

Spoiler:

viendo como es todo lo demás en esta GALAXIA :D y los múltiples juegos de espejos, alguien que ya ha salido o citado de alguna forma. Así que apunta a eso, salvo equivocación o ganas deliberadas de confundir :ceja

Cita:

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Iniciado por Frank Zito

Leñe, ¿donde se va lo de Spoiler cuando se quiere editar? No lo veo o estoy tonto, ¿alguna ayuda? :cortina

Desde luego Snoke seguro que es

Spoiler:

viendo como es todo lo demás en esta GALAXIA :D y los múltiples juegos de espejos, alguien que ya ha salido o citado de alguna forma. Así que apunta a eso, salvo equivocación o ganas deliberadas de confundir :ceja

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Edita el mensaje anterior porque aún está a la vista y puede fastidiar a más de uno que no haya visto la película, aunque se trata más de una suposición que de un spoiler como tal.

Cita:

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Iniciado por Subwoofer

(con Disney obviamente imposible, no lo hacía ni la Fox),.

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Sólo en el IV! El resto no eran de la Fox, fueron todos independientes!

Synch

Cita:

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Iniciado por BruceTimm

También dejó claro que podía burlar a la muerte.
Igual Sidious se confió. Su presunción es su debilidad.

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Pero en ese momento

Spoiler:

cuando Palpatine se lo está contando le dice que él no pudo burlar a la muerte. Además en esa misma escena le dice que transmitió todos sus conocimientos a su aprendiz, que suponemos es él, sobre todo por como se está descojonando por dentro mientras se lo cuenta, por la misma razón también podría ser Papatine/Emperador, sobretodo teniendo en cuenta estas pelis siguen más la línea de las antiguas que de las nuevas. Otra teoría que he leído es que Snoke es sólo un holograma y detrás está Luke.

http://i.imgbox.com/IaUMXA01.png

http://i.imgbox.com/MQFcNxDC.png

http://i.imgbox.com/jNxkNoqU.png

Una pregunta off topic, para los más exploradores, he visto hace poco las clásicas, en el episodio IV se hace referencia un par de veces o tres a lo relacionado con los Jedi como Religión. Estas pelis siempre las veo y he visto dobladas, es algo inevitable, por lo que no sé si ese término es igual en VO. Si es así, parece que esa terminología posteriormente se dejó de asociar a la religión, al menos de una manera tan directa. ¿Es así? ¿Hay alguna otra razón?

Lo sé, por eso digo que Sidious pudo confiarse y presuponer que

Spoiler:

su maestro

había desaparecido para siempre por su mano cuando en realidad NO es así y consiguió sobrevivir en este plano existencial e incluso como espíritu del reverso tenebroso. Conceptualmente sería MUY interesante y vertebraría TODA la saga desde el lado oscuro. Y por otra parte Lucas, que se las sabe TODAS, establece un juego de espejos o RIMA, como gusta de denominarlas, entre esa secuencia y aquella del episodio IV en la que Obi Wan MIENTE deliberadamente a Luke para atraerle a su causa, de la misma forma que Sidious MIENTE a Anakin (parece obvio que NO domina ESA destreza concreta) respecto a la posibilidad de conocer esa técnica Sith precisamente buscando LO MISMO que Obi Wan.

Cita:

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Iniciado por Ludovico

Una pregunta off topic, para los más exploradores, he visto hace poco las clásicas, en el episodio IV se hace referencia un par de veces o tres a lo relacionado con los Jedi como Religión. Estas pelis siempre las veo y he visto dobladas, es algo inevitable, por lo que no sé si ese término es igual en VO. Si es así, parece que esa terminología posteriormente se dejó de asociar a la religión, al menos de una manera tan directa. ¿Es así? ¿Hay alguna otra razón?

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Es igual. Ejemplo: Hokey religions and ancient weapons are no match for a good blaster at your side, kid.
Y la orden Jedi era una orden monástica, parece obvio. Comparten CREENCIAS, DOCTRINAS y DESTREZAS. Incluso tienen un CÓDIGO que rige su credo.

Eso es. Y eso de que

Spoiler:

Luke esté detrás de ese holograma? Con tantas páginas ya me he perdido, imagino que se habrá hablado.

Yo NO me lo había planteado, francamente. Lo de

Spoiler:

Plagueis

SÍ. Lo dejé caer en mi círculo afín durante el primer visionado y cobró fuerza en el tercero, pero es apenas una conjetura interesada. Ojalá, ya digo. Y respecto a Luke, sí he teorizado BASTANTE con algún compadre sobre la POSICIÓN TAN CUESTIONABLE en la que le deja esta narrativa a día de hoy. Recapitulemos...

Spoiler:

El Imperio pierde al Emperador, la República se hace con el control, la Primera Orden nace del LADO OSCURO -Maz dixit-, y el film plantea que Luke, al perder a sus padawans a manos de su sobrino se EXILIA VOLUNTARIAMENTE sin dar señales de vida MIENTRAS la Primera Orden se hace FUERTE y Kylo EVOLUCIONA como Sith sumiendo a la galaxia en otro ciclo de OSCURIDAD y TERROR. ¿De qué sirvió TODO el sufrimiento anterior? Su sacrificio personal, el sacrificio de SU PADRE. El ÚLTIMO de los Jedi deja la galaxia desprotegida en manos del LADO OSCURO y no hace NADA mientras sistemas enteros SON EXTERMINADOS. Idiosincrásicamente hablando, NO reconozco a este Luke, ni parece haberle CALADO el código Jedi o las enseñanzas de Yoda y Obi Wan. Antepone su SUFRIMIENTO al BIEN COLECTIVO. Cuesta DIGERIRLO, eh...

Cita:

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Iniciado por BruceTimm

Yo NO me lo había planteado, francamente. Lo de

Spoiler:

Plagueis

SÍ. Lo dejé caer en mi círculo afín durante el primer visionado y cobró fuerza en el tercero, pero es apenas una conjetura interesada. Ojalá, ya digo. Y respecto a Luke, sí he teorizado BASTANTE con algún compadre sobre la POSICIÓN TAN CUESTIONABLE en la que le deja esta narrativa a día de hoy. Recapitulemos...

Spoiler:

El Imperio pierde al Emperador, la República se hace con el control, la Primera Orden nace del LADO OSCURO -Maz dixit-, y el film plantea que Luke, al perder a sus padawans a manos de su sobrino se EXILIA VOLUNTARIAMENTE sin dar señales de vida MIENTRAS la Primera Orden se hace FUERTE y Kylo EVOLUCIONA como Sith sumiendo a la galaxia en otro ciclo de OSCURIDAD y TERROR. ¿De qué sirvió TODO el sufrimiento anterior? Su sacrificio personal, el sacrificio de SU PADRE. El ÚLTIMO de los Jedi deja la galaxia desprotegida en manos del LADO OSCURO y no hace NADA mientras sistemas enteros SON EXTERMINADOS. Idiosincrásicamente hablando, NO reconozco a este Luke, ni parece haberle CALADO el código Jedi o las enseñanzas de Yoda y Obi Wan. Antepone su SUFRIMIENTO al BIEN COLECTIVO. Cuesta DIGERIRLO, eh...

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En tu planteamiento, yo creo que el Imperio o la primera órden es fuerte, pero no tan fuerte como en el III o IV, V y VI

Si miramos en los libros sobre el universo extendido, vemos que coruscant ya no es el centro de la galaxia. Mon Mothma pasa el poder a otro planeta parecido, que es el que lleva a error en ese momento en el que prueban la star killer.

Cita:

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Iniciado por Frank Zito

Leñe, ¿donde se va lo de Spoiler cuando se quiere editar? No lo veo o estoy tonto, ¿alguna ayuda? :cortina

Desde luego Snoke seguro que es

Spoiler:

viendo como es todo lo demás en esta GALAXIA :D y los múltiples juegos de espejos, alguien que ya ha salido o citado de alguna forma. Así que apunta a eso, salvo equivocación o ganas deliberadas de confundir :ceja

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Yo nunca utilizo los comandos, siempre escribo manualmente los (quotes) (/quotes) (b)(/b) (spoiler)(/spoiler) etc, pero creo que cuando le das a editar, luego tienes que dar en la opción de avanzado.

Curioso cómo el tema de

Spoiler:

Snoke como Darth Plagueis

es cíclico, de vez en cuando alguien lo saca a relucir. En lo personal me hubiese gustado, pero como en las otras ocasiones recordaré que Abrams ha NEGADO abiertamente que sea él. Y no sé vosotros, pero yo dudo mucho que se haya cascado otro Khan, después de la que le cayó (y de reconocer abiertamente que fue un error ocultar aquello).

Cita:

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Iniciado por Caním

En tu planteamiento, yo creo que el Imperio o la primera órden es fuerte, pero no tan fuerte como en el III o IV, V y VI

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Si algo me repatea es que esto no quede claro. Pero teniendo en cuenta que

Spoiler:

la República no considera a la Primera Orden una amenaza (hasta que ya es demasiado tarde, claro) todo apunta a que efectivamente están lejos del poder que tenía el Imperio.

A los que la habéis visto en sala imax, lo recomendáis o no vale la pena?