El motivo de que la paloma no tenga la reputación que merece, lo tenemos que buscar en la biblia.
Eso de que Noé, tras el diluvio, mandó a una palomita para comprobar si había tierra firme cerca, y volvió toda contenta con una ramita de olivo, indicando la buenanueva (léase con voz dulzona de mossén). Yo creo que más bien a Noé se le cagó una puta paloma, y que tras intentar apedrearla se le escapó volando, y volvió al día siguiente con una ramita para su puto nido. Y el evangelista de turno, que probablemente era culumbicultor, cometió un exceso literario, que ha permitido indultar a tan inmundo bicho, y que ahora pagamos todos en nuestras carnes.
Y eso de que (léase de nuevo con voz dulzona, como la que solo sabe poner Faemino en determinados momentos) el Espíritu Santo desciende en forma de paloma sobre Jesucristo en el momento de ser bautizado. Es más que probable que en el momento del bautismo de Nuestro Señor, una puta paloma que hacía rato que tocaba los huevos por ahí arriba cucurruqueando, bajó revoloteando patosamente, y casi se le estampa encima. Y que éste, en su Sabiduría, girándose de espaldas se la cargó de una patada y la mandó a tomar polculo. Y al ser increpado por sus discípulos, comentó que... este... pues que había "desaparecido" el Espíritu Santo. ¿Espíritu Santo? La paloma de los cojones!!!
Si Picasso en lugar de haber pintado su célebre paloma de la paz, hubiese pintado a la paloma esa de tu web follándose a su congénere cadáver, otro gallo (que no paloma) cantaría, hostias ya.
Paloma de la paz? Mecagüenlaleche, joder. Paloma del demonio. Si un día, tras matar a una paloma, las arcadas y el asco no me impiden desplumarla, no me sorprendería descubrir bajo su plumaje la siguiente cifra: "666".